Четверг, 01 Октября 2020, 03:44
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2020 » Июль » 5 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Кот и натуральные продукты

Рассказал приятель, он будучи в гостях у родителей жены, слушал рассказ тестя о том, что всю колбасу и молочные продукты он первым делом дает попробовать коту - ведь у них особый вкус и они, коты, не будут жрать всякую вредную химию. Мол, они все натуральное предпочитают. В это время, упоминаемый кот за спиной тестя отчаянно пытался сожрать целлофановый пакет...


Есть женщины в русских селениях!

На той неделе по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе - на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой - тротуар, по которому пройти пешеходу и не быть обрызганным - ну совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по двадцать, причем одна из них в белой курточке. Все - думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат!
Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Машины не просто сбавили скорость, а остановились! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок.


Несостоявшаяся дуэль

Говорят, что однажды на дуэль вызвали Луи Пастера - французского ученого, химика и микробиолога, «отца» иммунологии, который изобрел пастеризацию и вакцины от бешенства, сибирской язвы и прочих опасных недугов. Как вызванный, он имел право выбора оружия, Пастер сказал:
- Вот две колбы. В одной из них бактерии черной оспы, в другой чистая вода. Выпейте на выбор одну из них, я выпью вторую.
Вызвавший Пастера на поединок отказался от дуэли, извинился и забрал назад свой вызов.


«Серый автосалон»

Как-то случайно оказался в одном «сером», то есть не официальном автосалоне на окраине нашего областного центра. Торговали там недорогими отечественными и китайскими автомобилями. Свободный от корпоративных шаблонов хозяин подошел к делу весьма креативно. Все консультанты, например, были в потертых шоферских кожаных курточках. Но больше всего улыбнули прайс-листы с названиями комплектаций. Вместо всяких там «база», «норма», «люкс», там были «дешево и сердито!», «то, что надо!» и «понты дороже денег!». Клиентам нравилось.


Притча о мышеловке

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!" Чуть позже в мышеловку попалась змея и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах. И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!
Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.


Жена-незнакомка

Выдающийся русский ученый и композитор Александр Порфирьевич Бородин был очень рассеянным человеком. Как-то он поехал за границу. Во время проверки паспортов на пограничном пункте чиновник спросил, как зовут его жену. Александр Порфирьевич в то время думал про что-то свое и не понял сразу вопроса. Чиновник посмотрел на него с подозрением:
- Не знаете как зовут вашу жену?
В этот момент в помещение вошла его супруга Екатерина Сергеевна. Александр Порфирьевич бросился к ней:
- Катя! Ради бога, как тебя зовут?


Рояль в холле

Один известный советский композитор, автор всемирно известных балетов и других крупных музыкальных творений. И вот как-то раз приезжает он со своей семьей в дом творчества союза композиторов. Все это происходит в одной закавказской республике. Место очень красивое, с вековыми соснами и чистейшей речкой. У композитора начинается творческий подъем. Почти каждую ночь он спускается в большой холл, где стоит великолепный рояль. Он бесконечно проигрывает свои новые мелодии, записывает их. Потом еще раз все виртуозно играет. В холле была прекрасная акустика. Он отличался огромным трудолюбием и заканчивал только утром. Отсыпался уже в номере, даже не выходя к завтраку. Но вскоре это кончилось. Спустившись в очередной раз к роялю, он не смог его открыть. Крышка инструмента была крепко прибита огромными гвоздями. Подозрение пало на коллег-композиторов, но доказать что-либо было невозможно.


Казус у супермаркета

Стою, курю возле входа в местный супермаркет, наблюдаю следующую картину - ко входу магазина подъезжает иномарка - сразу хочу уточнить, что дорога к супермаркету находится под небольшим углом. Из левой передней двери поспешно вышел мужчина и скрылся в дверях того самого магазина. Машина же, в свою очередь, потихоньку начала катится вниз. Двое прохожих - весьма сознательных гражданина, к слову - увидев данную картину сразу же попытались остановить машину и пытаться толкать ее обратно вверх. Это продолжалось секунд десять пока из автомобиля не вышел водитель и не спросил:
- Ребята, можно я уеду?
Дело просто было в том, что иномарка была японская и соответственно праворульной.


О шансоне

Не люблю шансон, вот прям не перевариваю. И по иронии судьбы наш начальник - как раз поклонник такой музыки, которая, естественно, постоянно звучит у него в кабинете из его колонок, а так как стены у нас в офисе не ахти в плане звукоизоляции то, нам приходится слушать всю эту блатную ахинею. Не понимаю, почему люди пишут такую музыку? Они поют про любовь зека, просто про зеков, про то, как они хотят домой, про то, какие они бедолаги. Да твою же мать! Человек совершил преступление, ограбил кого-то, убил или еще что-то, его наказали, а вы еще и поощряете его за это? Просто бесит!


Байка о том как два Федоровича тормоза прокачивали

Однажды рано утром прихожу в гараж за машиной. Смотрю, у Федорыча, соседа, открыты ворота. Зашел поздороваться. Дед со своим другом, тоже Федорычем, затеяли какой-то ремонт.
- Куда в такую рань?
- Да, говорю, надо в Велиж сгонять.
- И мы в ту же сторону, за грибами. Сейчас по быстрому главный тормозной цилиндр переберем - потек некстати, и тебя еще догоним.
- Ну ну, удачи.
Съездил в Велиж, покрутился еще по делам, вечером приезжаю в гараж. Соседские ворота открыты. Захожу. Весь пол залит тормозной жидкостью, на столе полупустая бутылка водки, еще одна, пустая, торчит из мусорного ведра. Оба деда, уже изрядно загустевшие, прокачивают тормоза.
- Вы что, так никуда и не ездили?
- Да какое там! Бесовщина какая-то! Уже пятнадцать раз снимали, разбирали - не дает главный давления!
Смотрю, на столе вперемешку с закуской вынутые из загашников старые тормозные цилиндры, манжеты, книги по ремонту Москвича, а в ход уже идут такие теории, что сегодня необычайно высокое атмосферное давление и оно не дает жидкости заполнить цилиндр. Хлопнул с ними по рюмахе и стал проводить расследование. Выяснилось, что каждый очередной цикл разборки-сборки-прокачки проходил по одной и той же схеме: Борис Федорович, как более шустрый бегал вокруг машины и открывал-закрывал штуцера для прокачки, а Николай Федорович здоровой правой ногой, не садясь на сиденье, нажимал на педаль. Примерно на десятой итерации было принято решение об изгнании полтергейста с помощью бутылки водки. На пятнадцатой – ввиду отсутствия положительного результата был послан гонец за новой бутылкой. Хлопнули еще по рюмке. Думаю, дай ка посмотрю, может быть педаль назад не отходит полностью.
- Да не может такого быть! Да за кого ты нас принимаешь!
А оба, надо сказать, кандидаты технических наук, полковники, бывшие преподаватели военного училища. Все равно не поленился, полез. В гараже темно, тесно. Взял фонарик, смотрю и вижу: педаль тормоза сухая и чистая, а педаль сцепления вся в тормозухе, которой они залили пол. Немедленно был проведен следственный эксперимент, в ходе которого и была установлена истина, а именно - Николай Федорович в темноте, в тесноте, все это время вместо тормоза нажимал на сцепление. Я не могу здесь привести все эпитеты, которыми они начали обмениваться, потому что из приличных слов там были только местоимения и "мать”.

Поделиться:

Просмотров: 318 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/20
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2020 год
Хостинг от uCoz