Четверг, 01 Октября 2020, 05:30
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2020 » Июль » 11 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут - показывая на лоб - все плохо - это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут - показывая на сердце - все плохо - это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут - показывая на карман - все плохо - это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут - показывая ниже пояса - все плохо - это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно - это был Эйнштейн.



А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.



Потомки русских царей живут за границей.
Потомки ревелюционеров живут за границей.
Потомки советских генсеков живут за границей.
Беглые олигархи живут за грацицей.
Видные опозиционеры живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей.
И все спорят между собой как же обустроить Россию...



Как-то один знакомый попросил меня взломать пароль от сервера. Бывший администратор уехал, не оставив никаких данных. Нашел программу, которая показывает пароль за звездочками, установил, включил и нифига! Все те же звездочки. Нашел другую и опять показывает только звездочки...
Только спустя сутки я понял, что пароль - двенадцать звездочек!



- Ты же философский закончил?
- Ага.
- Хм. А какая у философов производственная практика?
- Запой.



Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
- Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ступоре начинает соображать, но получается весьма смутно:
- Починить можем?
- Никак нет, капитан!
- Шлюпки на воду!
- Нету шлюпок, капитан!
- Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
- Капитан, спасательный жилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхватывает спасательный жилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
- Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Что мы скажем по прибытии?
"Какая на фиг пробоина? Какая на хрен ватерлиния?" - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...



Особенность национальной кадровой политики состоит в подборе на ключевые государственные должности умных, воспитанных и скромных людей. Скромные не должны хвалиться наворованным, воспитанные не должны замечать, как воруют скромные, а умные должны поправлять недостаточно скромных и недостаточно воспитанных, чтобы не волновать народ.



Два братка приехали на «Поле Чудес». Один в зале, другой крутит барабан.
- Сектор «Ключ» на барабане! - кричит Якубович - Ключи в студию! Шесть ключей - возьмите один.
Браток выбирает ключ подходит к машине, вставляет его в дверцу, поворачивает и открывает.
- Откры-ы-ыл! - ликует ведущий - Поздравляю, ведь вы уедете отсюда на новенькой «Ладе»!
Браток, обращаясь в зал:
- Прикинь, братан, тут лохотрон почище, чем в девяностые: приехали на «Мерседесе», а уедем на «Жигулях»!



Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты и фокусник и дрессировщик с тиграми и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?



- Шеф, за что вы меня увольняете?
- За разглашение коммерческой тайны!
- Но я не разглашал!
- А кто в присутствии клиента назвал меня идиотом?



Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
- Да, вот думаю, зачем я второй билет покупал...



В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев
Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот - улыбаясь, говорит профессор - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше. Набирает номер снова:
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер:
- Так Васи нет?
- Да пошел ты!
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек:
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию
- Это какую же?
- Стадию полного охренения
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер:
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?



Новый русский рассказывает приятелю:
- Сделали мне по спецзаказу «Роллс-ройс». Кузов золотой, колеса из платины, руль весь в изумрудах, приборная доска в бриллиантах, салон ягуаровыми шкурами выстлан...
- Ездишь на нем?
- Невыгодно, блин. Бензина жрет много!



Сейчас вычитал почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры нет. В общем дело было так - динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, люди - на нижней, вверх ногами. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмешка. В итоге, динозавры задохнулись под землей, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.



Встречаются двое старых друзей:
- Чем занимаешься?
- Художником-каллиграфистом работаю.
- Да брось! В школе твои каракули ни один учитель разобрать не мог.
- То-то! Я капчи для сайтов рисую.



Старость начинается тогда, когда приходишь к выводу, что большинство из того, чего тебе когда-либо бы хотелось, уже никогда не случится, а большинства из того, что еще случится, тебе никогда бы не хотелось.



- Люся, ты чего так орешь?
- Там паук!
- И что из того?
- Он страшный!
- Можно подумать, что ты ему очень симпатична!

Поделиться:

Просмотров: 341 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/23
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2020 год
Хостинг от uCoz