Четверг, 24 Сентября 2020, 20:19
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2020 » Июль » 19 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



«Locаtion»

Есть три основных фактора, влияющих на стоимость недвижимости. Это «Locаtion», «Locаtion» и еще раз «Locаtion». А в коммерческой недвижимости, если речь идет о магазине, то это вопрос жизни и смерти предприятия. Как-то на форуме бизнесмены делились опытом, кто и как определял проходимость места перед магазином. Самый важный фактор – количество посетителей за день. Речь идет о покупке в полмиллиона долларов. Увещевания риелторов, продавцов, рекламные листочки с графиками не внушают доверия. Посему на каждый предполагаемый объект приходилось ехать и честно считать количество посетителей. Делились впечатлениями, опытом, расхождениями заявленного и фактического. Сколько времени понадобилось, чтобы найти нужный объект, сколько объектов пришлось посмотреть. Тема росла, пока не появился один гениальный пост, после которого тема фактически заглохла:
- Я в свое время поступил проще. Приехал утром, купил зажигалку. Приехал вечером, купил зажигалку. Потом сверил номера на чеках и получил точное количество посетителей магазина.


Человечеству от Конца Света
Объяснительная, пояснительная, в некотором роде разъяснительная.

Я, Конец Света, по поводу своего отсутствия в предсказанный многими и непонятно кем конкретно день - двадцать первого декабря две тысячи двенадцатого года, равно как и в иные пропущенные мной обещанные теми же лицами дни моего явления, с чувством полного недоумения могу пояснить следующее.
Во-первых, ни одно предсказание не было надлежащим образом обосновано ни с физической, ни с теологической, ни с иных возможных и невозможных точек зрения, слуха, обоняния, вкуса и осязания.
Во-вторых, ни единого раза вышеуказанные приглашения на обещанные дни не были мне заблаговременно направлены, а, следовательно, и не были мной получены ни через Канцелярию Верхних Сфер, ни через АДминистрацию Нижних Страт.
В-третьих, в связи с моей неосведомленностью об означенных датах и фактическим непредоставлением подготовительного периода, явление позже предсказанного срока и, тем более, без необходимого сопровождения и антуража, окончательно и бесповоротно указало бы ожидающим на кажущуюся бессмысленность и тщетность небытия, на что я при заключении контракта согласия не давал.
В четвертых, при заключении оговоренного контракта так и не была достигнута окончательная договоренность о тех самых, пресловутых сопровождении и антураже, необходимых и обязательных при моем явлении.
В-пятых, каждое несбывшееся предсказание моего явления нивелирует значимость оного и отодвигает его для ожидающих во времени и пространстве, что свидетельствует о моей незаинтересованности в неявке.
В-шестых, учитывая обязательность при моем явлении наличия сил добра и зла (в самом примитивном их понятии), прошу учесть сокращение одной из сторон в геометрической прогрессии, а в некоторые периоды и полное ее отсутствие.
В седьмых и окончательных, игнорирование признаков моего несомненного присутствия, как-то: природные и техногенные катаклизмы, смущение умов, внесезонная непреходящая депрессия, прогрессирующая агрессия, ухудшение качества жизни, сокращение длительности пребывания на Свете членов сообщества человеческого, и тому подобные явления, на протяжении длительного времени свидетельствует об уменьшении объема разума до критических значений, что не входит в мою компетенцию и доказывает мою невиновность в предъявленных обвинениях.
С учетом вышеизложенного, а также принимая во внимание всю прошедшую историю Человечества, с прискорбием могу резюмировать, что никто так и не заметил моего в ней постоянного присутствия, не осознал бессмысленности призывания, равно как и предсказания уже произошедшего, существующего и прогрессирующего явления.
Таким образом, в вышеозначенные даты придти не мог по безусловно уважительной причине. Не зовите уже пришедших.
До скончания века невозвратно ваш, Конец Света.


Укрылся у собаки в будке

Эту историю рассказал мне один сослуживец, повествование пойдет от его лица, На выходных пошел гулять с собакой в лес за деревней, крупных животных там нет. Гулял долго, начало темнеть, вышел из леса, а там буран - не видно ничего. Пошел в сторону деревни, липкий снег, ветер и тяжелая одежда выбили из сил; упал, как увидел свой дом. Проснулся оттого, что собака лизала мне лицо - проснулся у собаки в будке! По камере видеонаблюдения посмотрел, как собака тащила меня как щенка, царапала дверь дома, а когда никто не открыл, потащила в свой вольер и начала укрывать меня от снега и ветра.


Новые правила игры

Несколько лет назад собирался я к другу в гости в Германию. Не знаю, как сейчас, но в то время получение немецкой визы было еще тем приключением. По крайней мере, все мои знакомые, получавшие немецкую визу в начале двухтысячных, свои ощущения описывали как путешествие на машине времени в семидесятые годы, когда ты должен был партийной ячейке доказать, что достоин возможности поехать за границу. Мне было немного легче, я ехал не по туристической путевке, а по приглашению из российского посольства. Тем не менее, чем ближе была дата подачи документов - тем сильнее был мандраж. Я уже в красках представлял себе допрос, который устроит мне похожий на эсэсовца сотрудник немецкого посольства.
В день подачи документов мандраж только усилился. Возле посольства ходили люди с полными слез глазами. Внутри стоявших передо мною нескольких человек опрашивали так, будто это беженцы из Африки, решившие просить политического убежища в Германии тридцатых годов. Короче, состояние мое понятно. Тем больше был шок, когда принявший мои документы «гестаповец», бегло просмотрев их, с милой улыбкой задал всего два вопроса: на какой срок мне нужна виза, и удобно ли будет мне за ней приехать через неделю?
Сказать, что я был удивлен - это не сказать ничего. В полной прострации я вышел на улицу и набрал друга с единственным вопросом: «Что это было?» Ответ привожу здесь. Как оказалось, немцы - очень легко обучающаяся нация. Когда то, еще до появления Шенгенской зоны, они имели привычку отказывать в визе в том числе и тем, у кого были приглашения из российского посольства. Но все изменилось с вступлением в силу Шенгена в девяносто пятом году. Нет, поначалу они пытались отказывать по старой привычке. Но на каждый их отказ следовало десять отказов в российской визе немецким гражданам, приглашенным немецким посольством в России. И если в Германию оставалась возможность въехать через Францию, Австрию или Нидерланды, то в Россию без российской визы не въехать никак.
Говорят, немцам хватило всего полгода, чтобы понять и принять новые правила игры. Во всяком случае, я свою визу, как и обещал работник посольства, получил ровно через неделю.


Не удачная демонстрация таланта

В тысяча девятьсот двадцать пятом году в Советский Союз на шахматный турнир приезжает чемпион мира по шахматам Хосе Рауль Капабланка. Знаменитого на весь мир кубинца уговорили дать одновременный сеанс на тридцати досках - в те времена это было трендом. В одном из помещений Ленинградской филармонии с не шибко большой площадью и низким потолком набилось много народу, и один из тридцати соперников, 14-летний мальчик Миша, еле пробился к своей доске. Попасть в ряды соперников Капабланки ему помогли знакомые шахматисты, усадившие его рядом с собой. Во время игры Капабланка видел только мишину руку, делающую ходы - куда важнее было то, что творилось на доске. Да и на самом себе импозантный кубинский гроссмейстер сосредотачивал больше внимания, чем на остальных. Капабланка был весьма вальяжен в игре и допускал неточности, которые Миша подмечал. Нельзя сказать, чтобы чемпион позволял себе откровенную халтуру, но противника он откровенно недооценил. А зря, потому что на тридцать втором ходу Хосе Рауль Капабланка был вынужден сдаться. С перекошенным от бешенства лицом Капабланка сбросил фигуры с доски и даже не пожал победителю руку. Как же - приехать для демонстрации таланта и проиграть какому-то школьнику!
Годами позже Хосе и Михаил сыграли еще не одну партию... Да, кстати: если вы еще не догадались, фамилия Михаила была Ботвинник и позже он сам стал чемпионом.


Пернатый пассажир

Городским транспортом я не часто пользуюсь, а тут пришлось в трамвае проехать несколько остановок. Сел в трамвай на конечной станции, сижу, жду когда отправится. Тут в трамвай заходит голубь, весь такой важный, откормленный и никого не боясь начинает деловито гулять по салону, обычно кондукторши выгоняют птичек залетевших в салон, а тут ноль внимания. Трамвай тронулся, голубь проехал пару остановок и не торопясь покинул трамвай. Через пару дней в это же время я снова поехал этим же маршрутом, голубь так же появился в салоне и так же через две остановки сошел. Какой-то мужчина преклонных лет обратил внимания на голубя и сказал о нем кондукторше, на что она ответила:
- А он каждый день ездит, мы его все знаем. С первым трамваем одинадцатого маршрута он приезжает на конечную, а в это время возвращается назад, правда если одинадцатого нет, то садится на наш маршрут и проезжает две остановки до развилки, где мы едем направо и видимо там дожидается одинадцатого, который идет прямо.
Я понимаю, что птица додумалась, что вместо того что бы махать крыльями - лучше доехать на трамвае, но откуда голубь знает в трамвай какого маршрута он сел и на какой остановке ему нужно сделать пересадку - для меня загадка.


Незадача какая!

Один мой знакомый - жуткий циник и довольно-таки сволочь - с чрезвычайным уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне почему. История эта по-библейски проста и прекрасна. На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих приглашенных со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то момент совершенно классически стукнул молотком себе по пальцу.
Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой отец сердито бормочет себе под нос: «Ох, ты, батюшки! Незадача какая!»


Грабители-фантомасы

Несколько лет назад переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис был в соседнем здании буквально, через дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса вынесли все, вплоть до светильников и розеток. Последними несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки, и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу:
- Вить, аккуратно, с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога. Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту тревоги. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и застывают: Их взорам предстает абсолютно пустое помещение с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами. На лицах бойцов написан один и тот же вопрос: Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?


О «доске позора»

Дело было в семидесятых годах в одном областном центре. Был дежурный рейд по городу милиции и дружинников. Проезжают на милицейском автобусе возле городского парка и видят картину - две девчонки дерутся насмерть - губы разбиты, из носа кровавая юшка, волосы клочками подерганы, а вокруг стоят и глазеют пареньки. Остановились, парни врассыпную, а двух девок-драчуний под белы рученьки в автобус. Девки, разгоряченные после драки, обзывают дружинников и милиционеров. Через некоторое время поостыли девахи и спрашивают: А куда вы нас везете? Им отвечают: В отделение, будем вас фотографировать на «доску позора» - была в советские времена, помимо «доски почета» и такая. Девки враз затихли и потом не сговариваясь открыли свои сумочки и начали краситься, пудриться и прихорашиваться.

Поделиться:

Просмотров: 306 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/20
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2020 год
Хостинг от uCoz