Суббота, 15 Августа 2020, 16:05
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2020 » Август » 1 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Вызов полиции

В начале первого ночи поступил вызов о нарушении общественного порядка - соседи орут караоке, дети не могут уснуть. Наряд выехал, поднимается к "жертве" ночных пений, открывает дверь... сказать "шкаф" - не сказать ничего. Огромный мужик с недельной щетиной и наколками. Соседи снизу действительно орут - пением это назвать нельзя - какую-то жесткую попсу.
На вопрос сотрудника полиции:
- Обращались ли вы к соседям с просьбой быть несколько потише?
Мужчина хмуро ответил:
- Если бы я обратился, то полицию вызывали бы они - потом почесал затылок и добавил - скорую, думаю, тоже...


Объяснение для Кота

В одном государственном учреждении был начальник отдела была по фамилии Кот. И пришла в один из дней в это учреждение новенькая секретарша, которая не успела еще всех выучить по имени-отчеству. Как-то выходит руководитель из кабинета со словами:
- Я на совещание поехал, придет Кот - скажи, что я буду примерно к трем по полудню.
Потом еще минут двадцать новенькая секретарша ходила по кабинетам и спрашивала, как она объяснит этому самому коту, что хозяин на совещание убыл.


В порту Ливерпуля

Слышал я в молодости байку о том, как один шведский капитан рыболовецкого судна - он же и его владелец, уходя на промысел, брал в рейс очень некрасивую, мягко говоря, буфетчицу. Когда через три-четыре месяца она начинала ему нравиться, он срочно возвращался домой. На пятом месяце рейса стали мы под выгрузку в порту английского города Ливерпуль. Всем хотелось побыстрее закончить выгрузку и идти домой. Но судьба распорядилась иначе: сначала шли дожди, хотя это было летом - при дожде грузовые операции не производятся, чтобы не испортить груз. Затем забастовали портовые рабочие, в общем простояли мы у причала больше месяца. Чтобы хоть как-то развлечься, мы периодически выходили в город, просто так, без всякой цели, лишь бы не сидеть на судне.
Вопреки байке про шведского капитана, нам совсем не казались красивыми местные женщины. И вот однажды, гуляя по городу, как всегда группой из трех человек, я увидел трех красивых молодых женщин, стоявших у входа в кинотеатр. По привычке думая, что нас никто здесь не понимает, я довольно громко говорю товарищам:
- За целый месяц стоянки в Англии я первый раз увидел красивых женщин!
Они заулыбались, а одна из них говорит:
- Мальчики, мы свои!
Мы поговорили с ними несколько минут - они оказались женами работников советского торгового представительства в Ливерпуле.


Коц & «АВМ»

Учился с нами в одной группе студент Шурик Коцюбинский, по прозвищу Коц. Небольшого роста, полноватый, в больших нелепых очках, Коц был горький пьяница, двоечник и гениальный электронщик. Вопрос о его отчислении из института не ложился никогда. А все, что звучало и светилось в общежитии было собрано или отремонтировано его руками.
Известность Коцюбинский приобрел благодаря случаю с аналого-вычислительной машиной. У Коца органично получалось только пить и паять. Вне этих занятий он чувствовал себя плохо. На семинаре у доцента Златкина, терзаемый похмельной жаждой Коц облокотился на «АВМ», отчего та съехала на пол и рассыпалась. Шурик ойкнул.
- Теперь то вас, наконец, отчислят - обрадовался доцент Златкин.
Коцюбинский потыкал пухлым пальцем в детальки на полу.
- Я все починю - сообщил он уверенно.
- Две недели сроку - ответил Златкин, стыдясь собственного коварства.
Коварство доцента заключалось в том, что аналого-вычислительная машина, изобретенная, если копнуть глубоко, в начале сороковых годов, не работала ни дня. Большой железный ящик со множеством дырочек и лампочек никому не раскрывал своих секретов. Некоторые утверждали, что кафедра держит этот хлам только ради спирта, положенного на протирку контактных групп. Поэтому, когда через две недели Коц отремонтировал «АВМ», всеобщему удивлению не было предела.
Убедившись, что «АВМ» работает, доцент Златкин поправил очки и сказал так:
- Не уверен, что вы умеете читать, Коцюбинский. Но паяльником владеете виртуозно».
Коца снова не отчислили. Аналого-вычислительная машина же проработала месяца два, после чего кафедральные лаборанты, разбавив спирт до состояния воды, спалили ее окончательно.


Мастерство переводчика

Американский президент Джимми Картер как-то выступал перед японской аудиторией и, чтобы расположить ее к себе, начал с легкой шутки. Переводчик перевел и весь зал разразился смехом. Впечатленный мастерством переводчика, Картер спросил у него, как ему удалось так блистательно перевести? Немного помявшись переводчик признался, что он перевел речь президента так: «Господин Картер рассказал забавную историю. Всем смеяться».


Небрежно припаркованный микроавтобус

Сегодня днем на улице кто-то долго сигналил. Выглянув в окно увидел там в ряду машин вдоль дороги припарковался микроавтобус. Но небрежно, так что задняя часть его торчала и мешала проехать джипу. Спустя некоторое время из джипа вышли три качка, по-пинали по колесам, еще раз по-сигналили. Бесполезно. Взялись за корму микроавтобуса, попробовали приподнять, да фиг там. Мимо проходил парень, стал помогать. Из подъезда вышел мужик в красной футболке - и его впрягли. Впятером они-таки подняли и переставили микроавтобус ровнее. Качки пожали всем руки, сели в свой джип и уехали. Мужик в красной футболке сел за руль микроавтобуса и тоже уехал.


Внезапное исцеление

Супруга недавно сломала ногу, пришлось брать в прокат костыли. И вот, стою я на остановке, жду автобуса, от нечего делать пытаюсь понять, как с этими костылями вообще ходить. И тут мимо проносится парень, выхватывает у меня сумку, в которой и деньги и ключи и телефон, отбрасывает один из костылей и толкает. Я подскакиваю, хватаю эти несчастные костыли и с ними подмышкой несусь следом. Надо было видеть лицо этого парня. Он, бедный, так растерялся от моего внезапного исцеления, что даже сумку бросил.


Закон cохранения

Дело было в советские времена где-то на широких просторах Сибири. Начальник геолого-разведывательной партии поздно ночью привез зарплату. Банковских карточек в те времена не было, поэтому деньги выдавали наличными. Сумма со всеми надбавками и премиями на двести человек немаленькая. Ввиду позднего времени раздачу зарплат назначили на утро. Под утро начальника разбудили известием, что сейф сперли. Начальник как был в неглиже, опрокидывая мебель и сбивая с ног зазевавшихся сотрудников, босиком по снегу рванул к офисному вагончику. Металлическая дверь вагончика была вырвана «с мясом», сейфа не был. Начальник бросился к тумбочке, на которой прежде стоял сейф, распахнул дверцы - деньги мирно лежали на полочке целехоньки - и рухнул на стул, смахивая холодный пот со лба.
Накануне сильно устав после долгой дороги, начальник поленился вечером возиться с сейфом и просто забросил деньги в тумбочку. Спустя несколько дней раскуроченный сейф нашли в нескольких километрах от геолого-разведывательной базы.


Забор

В прошлом году у себя на участке поставил двухметровой забор из рабицы, сосед справа очень сильно обиделся, но урожай ягод на удивление был хорош, до этого времени с супругой считали, что с землей что-то не так, вроде бы все цветет хорошо, а ягод нет, оказывается высота забора прямо пропорциональна хорошему урожаю.


Напугали

Двое работников газовой компании, старший инструктор по обучению и молодой стажер осматривали газовые счетчики в одном коттеджном поселке. Они припарковали свой служебный автомобиль в конце переулка и направились пешком, заходя в каждый дом для проверки счетчиков. Завершив проверку счетчика в последнем доме они вышли на улицу. Хозяйка дома, женщина лет пятидесяти провожала их взглядом из окна своей кухни. Старший инструктор предложил своему младшему сотруднику пробежаться назад к грузовику, чтобы доказать, что сорокалетний мужик может обогнать молодого. Когда они пробежали уже почти пол пути, они поняли, что та женщина из последнего дома бежала прямо за ними. Они немедленно остановились и спросили ее, что случилось, та ответила: «Когда я увидела двух газовщиков, стремительно бегущих прочь от моего дома, я решила, что мне лучше убежать тоже!»


«Кибенемат»

В начале прошлого века переселенцы из России в Палестину привезли туда и «Великий могучий... » во всех видах естественно. К середине века иврит подавил все привезенные языки, да и живых носителей языка оставалось мало. Но многие слова и выражения перешли в иврит и стали его частью. Например, слово «чимидан», хоть и не входит в официальный словарь, но используется повсеместно и все его понимают однозначно. Другое дело таинственное выражение «кибенемат» - его настоящий перевод аборигены не знают, а используют как легкий отлуп типа «ко всем чертям» или «...куда подальше». И я довольно долго вздрагивал, когда какая-нибудь интеллигентнейшая коллега-архитектор небрежно выдавала этот «кибенемат» в разговоре. Но это предыстория.
Лекция в Иерусалимском университете по высшей математике, на иврите естественно. Тема лекции - неограниченные функции. Профессор рисует график функции у доски и комментирует:
- Вот эта линия начинается здесь и уходит... - тут преподаватель призадумался - ... и уходит кибенемат.
Русскоязычная часть аудитории дружно сползает под столы...

Поделиться:

Просмотров: 303 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/19
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2020 год
Хостинг от uCoz