Среда, 28 Октября 2020, 11:20
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2020 » Август » 16 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Несостоявшееся эпидемия

В преддверии нового 1960 года Москва оказалось под угрозой распространения смертоносного заболевания - оспы. В Советском Союзе заболевание побороли путем всеобщей вакцинации еще в середине тридцатых годов. Врачи даже не думали, что это опасное заболевание может вернуться и перестали брать его в расчет, однако это все же случилось.
Хрущевская оттепель приоткрыла железный занавес и Советский Союз стал активно контактировать с другими государствами. Одним из новых друзей страны Советов стала Индия. Именно туда в декабре 1959 года и отправился дважды лауреат Сталинской премии художник Алексей Кокорекин, специализировавшийся на создании пропагандистских плакатов. В ходе двухнедельного отпуска он осматривал достопримечательности экзотической Индии и даже побывал на похоронах брахмана. Сразу после возвращения в Москву у художника поднялась температура и начался сильный кашель. Больного госпитализировали в Боткинскую больницу, где ему поставили диагноз «грипп». На теле Кокорекина появилась сыпь, которую списали на аллергию от лекарств. Художника положили в палату к больным гриппом. На третий день стало понятно, что Кокорекин умирает и к нему пустили родственников. Для того, чтобы все-таки определить заболевание, специально из Ленинграда прибыл известный академик медицины Николай Краевский. Но и он не поставил верный диагноз. Одна из медсестер робко заметила, что такие симптомы характерны для оспы, но слушать ее никто не стал. На носу был Новый год, и советские люди спешили на праздник, поэтому художника в спешке кремировали 31 декабря.
Через две недели в уже наступившем 1960 году у некоторых пациентов Боткинской больницы появились такие же, как и у Кокорекина, лихорадка, кашель и сыпь. Материал, взятый с кожи одного из больных, отправили в научно-исследовательский институт вакцин и сывороток. 15 января 1960 года академик Морозов выявил в материале частицы вируса натуральной оспы. Эту новость оперативно сообщили высшему руководству страны. Стало понятно, что Москва и весь Советский Союз находятся в шаге от эпидемии болезни, которую уже не лечат более двадцати лет.
Перед личным составом столичной милиции и КГБ поставили задачу в кратчайшие сроки выявить всех, с кем контактировал художник, начиная с момента его посадки на самолет в Индию. В группу риска попали пассажиры самолета, его экипаж, таможенники, коллеги, друзья, родственники. Следствие даже установило, что перед тем, как вернуться домой, Кокорекин сутки провел с любовницей. Масштаб работы был огромен. Выяснили, что в течение нескольких недель больной контактировал с несколькими тысячами людей. Выявить всех было практически нереально.
Медицинские работники сосредоточились на двух основных очагах эпидемии - Боткинская больница и семья художника. Известная на весь Союз московская больница была переведена на казарменное положение. В нее никого не впускали и никого не выпускали из нее. При этом персонал, больных и их родственников о причинах такого режима в известность не ставили. Власти старались не допустить паники и это давало результаты. В карантине находились несколько тысяч человек. За короткий срок определили, что в больнице оспой заразились девять человек из персонала и три пациента. Среди родственников и друзей Кокорекина выявили семь инфицированных - вторая жена, а также первая, которая заразила своего мужа и сына; страховой агент художника и несколько его приятелей. Всего Кокорекин заразил девятнадцать человек, они в свою очередь инфицировали еще двадцать три человека, из которых несколько передали заболевание трем людям. Из сорока шести больных трое умерли.
В эти критические дни московские врачи, сотрудники КГБ и милиции совершили подвиг. Они оперативно выявляли потенциальных больных и изолировали их от общества. Были проверены однокурсники и преподаватели дочери Алексея Кокорекина, найдены все пациенты - их было сто семнадцать человек - которые были на приеме у обследовавшего художника терапевта. Всего в карантин поместили более девяти тысяч человек. Во время бесед с представителями органов потенциальные носители оспы выдавали имена любовников и собутыльников. Жена художника призналась, что сдала в комиссионку на перепродажу вещи, которые муж привез из Индии. Из-за дефицита одежда, которая могла заразить людей смертельным заболеванием, ушла мимо кассы. Специалисты из госбезопасности, используя свой опыт и неограниченные возможности, сделали невозможное и вышли на покупателей.
В 1960 году все семь миллионов жителей Москвы были вакцинированы. Привили в том числе и умирающих. Каждую неделю укол делали полтора миллиона человек, а проводили вакцинацию десять тысяч прививочных бригад, в которые помимо врачей и фельдшеров входили студенты медицинских вузов. Через месяц вспышку оспы удалось погасить.


Как Новый Год Старый провожал

Однажды в канун Новогодних праздников мой коллега шел в гости к своей сестре, а перед ним шел молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет пяти. Входит вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках. Компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает: «Папа, что это?». Папа, не растерявшись, говорит: «Не волнуйся, сынок, это Новый Год Старый провожает!»


О комфорте

Один мой коллега-программист разработал программное обеспечение для одной из наших крупных компаний. Он попросил меня помочь ему при вводе программного обеспечения в эксплуатацию. Когда я сел с одной дамой и сказал ей, что буду показывать ей, как вносить изменения в файлы, она с облегчением вздохнула, а затем сказала: «Я так рада, что вы будете учить меня вместо него». Удивившись, я сказал, что мой коллега гораздо опытнее меня. На что дама ответила: «Да, но я чувствую себя намного комфортнее с вами, я нервничаю рядом с умными людьми».


Кошка-терминаторша

Недавно устанавливали одной даме домашний кинотеатр. Дамочка упакованая, выглядит как на обложке гламурного журнала, но разговаривает как-то подозрительно интеллигентно. К слову бюджет под двадцатку баков, дизайнерская акустика, Пионеровская сорок три дюймовая плазма, все в черном цвете блестит полировкой или матово так, красиво отсвечивает.
Прошло все как-то гладко, рабочие делавшие ремонт квартиры провода заложили без косяков, крепление для панели на стене присобачено ровно. Привезли технику с помощником и начали все собирать. Квартира со свежесделанным ремонтом, рулил дизайнер, модно и дорого. И по этому великолепию ходит кошка, полосатая, не известно какой породы, но размером со здорового кота, мускулистая такая. Мы с коллегой прикололись, что варианта два: либо кошкина бабка с тигром согрешила, либо с хозяйкой на фитнесс ходит. Но, по тому как это животное смотрит на мир, становится ясно, что животное отмороженное на весь недоразвитый мозг.
Дамочка поехала по маршруту фитнесс-шоппинг-салон красоты. Пару часов проходит за увлекательным доставанием всего из коробок, втыканием разъемов и настройкой звука и цвета. Все это время животное, с выпученными, неравномерно и не симметрично расположенными глазами, носится по квартире, периодически залетая в гостиную и сразу же, с бешеной пробуксовкой и элементами дрифта, из гостиной сваливая. Я сразу подумал - не к добру это...
Возвращается хозяйка, в прекрасном расположении духа, чем-то гремит, минут пять, на кухне и приносит два стакана и бутылку шотландского скотча Чивас - давайте жахнем, чтоб все работало как надо. От этого проникаюсь к ней чувством глубокого человеческого уважения. И с удовольствием жахаем. Начинаем демонстрацию. Ставлю нарезку из фильмов. Все отлично, картинка супер, сабвуфер стены сотрясает самолеты сзади прилетают и вперед налево улетают. Потом музыку. Все нравится. Животного не слышно. Далее идет небольшой ликбез и, попутно, программирование пульта на "кино посмотреть" и "музыку послушать". Животного не слышно. Наливаем по третьей дозе, на экране расслабляющая музыка и природные ландшафты, вот паспорта и чеки на технику, храните-гарантия, звоните-визиточка...
И тут, с легким правым заносом, с пробуксовкой, в комнату влетает безумное животное и, с ходу, пытается запрыгнуть на дисплей. Но потому как беда с мозгами и верхняя часть у дисплея - хрен встанешь-задние ноги срываются и она начинает ими наяривать по экрану, причем с когтями и характерным звуком.
Что может сказать женщина в минуты душевного волнения? Женщина вскрикнув - Ах ты пи*да!!! - метнулась к дисплею.
Кошка отпустила лапы и полетела вниз, зацепила когтями, до кучи, колонку центрального канала, все это вместе долбануло по стойке для аппаратуры и с грохотом на пол, провод центрального канала замкнул, сработала защита и все погасло... Кошка еще в полете начала бежать к выходу. Хозяйка, с матами, за ней. Мы с напарником в полном охренении остаемся в комнате. Апокалипсис.
После такого поворота событий я ожидал, что хозяйка вернется с окровавленными руками и большим ножом для рубки мяса. Хозяйка вернулась через минуту с кошкой и маникюрным набором. Сунула мне в руки животное и совершенно хладнокровно отфигачила все когти. Из техники ничего не сгорело, немного поцарапалось, но, чувствую, это далеко не конец истории. Ибо когда хозяйка несла эту терминаторшу на расправу, то с ее морды не сходило радостно-дебиловатое выражение.

Спалились по WiFi

В начале лета в американском штате Мэриленд выпускники в последний день учебы изрисовали школу и двор свастиками и расистскими лозунгами. Но, несмотря на то, что злоумышленники были в масках, их вычислили на следующий же день. Как оказалось, все четверо хулиганов были учениками школы и зарегистрированы в школьной WiFi-сети под настоящими именами, а при приближении к школе их мобильные телефоны автоматически подключились к сети.


Любители розыгрышей

Один любитель розыгрышей как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, следующего содержания: «Я чувствую себя превосходно!» Спустя несколько дней любитель розыгрышей получает посылку весом под пятьдесят килограммов, с невероятным трудом втаскивает ее к себе в квартиру на четвертом этаже, открывает... там оказывается огромный булыжник и записка следующего содержания: «Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!»


Один в поле...

Курьезный случай произошел в тридцатых годах прошлого столетия во время футбольного матча в Англии, вратарь одной из команд Сэм Бэртрэм в одиночестве караулит ворота, даже не подозревая, что игра была прервана из-за тумана. Его товарищи по команде заметили его отсутствие когда команда собралась в под трибунном помещений. Капитан команды выбежал обратно на поле и подошёл к вратарской, где в одиночестве стоял их вратарь. Из за шума болельщиков он не услышал свистка на перерыв. Но как сам вратарь потом признался, что он почему-то не слышал даже защитников своей команды. Он думал, что они всей командой пошли в атаку...


О парковщике-самозванце

У зоопарка в английском городе Бристоль имеется стояночная парковка на сто пятьдесят автомобилей и восемь автобусов. В течение двадцати пяти лет плату за парковку автомобилей взимал очень приятный служащий парковки. Плата за стоянку составляла один фунт и сорок пенсов за легковые авто и ровно семь фунтов за автобусы. Затем, однажды, после целых двадцать пять лет, никогда не пропуская ни дня работы, он просто не появился. Тогда руководство зоопарка позвонило в городской совет и попросило прислать другого парковщика. В совете изучили вопрос и выяснили, что стояночная парковка находилась в ведении зоопарка, о чем им и сообщили. Из зоопарка ответили, что парковщик был работником городской службы. Городской совет ответил, что парковщик никогда не был работником городских служб вообще. Тем временем, сидит в своей вилле где-нибудь на морском побережье Испании, Франции или Италии... Человек, который наверняка сам по себе установил турникет с кассовым аппаратом и начал приходить каждый день на работу, собирая плату за парковку, примерно пятьсот шестьдесят фунтов стерлингов в день - в течение двадцати пяти лет. С учетом семи дней в неделю набежавшая сумма наверняка превышает семь миллионов фунтов... и никто даже не знает его имени! Но вот за национальность таки можно догадаться...


«Как бы»

Заинтересовало меня часто используемое в последнее время выражение «Как бы». Оно стало очень часто звучать в выступлениях чиновников всех рангов. Его полюбили бизнесмены, врачи и даже ученые! Дикторы радио и телевидения частенько используют этот оборот. С чего вдруг, такое заурядное выражение заполонило русский язык? Попробуем разобраться.
Словари и книги по лингвистике дают много подсказок. И легко выясняется, что эта часть речи указывает на то, что использующий ее просто сомневается в том, что озвучивает. Он ставит под сомнение все произнесенное им. Теперь ознакомимся с точкой зрения психологов и психиатров. Они предполагают, что человек, часто использующий это выражение лжет и стремиться избежать ответственность за произнесенное им! Так вот где спрятано главное!
Вспоминаю, что при советском строе, такой части речи в официальном языке не могло быть даже теоретически. Свободно разрешенная ложь привнесла в русский язык новый оборот-индикатор! Это следует иметь в виду всем!


Помощь святого Антония

Как заполучить жениха знает любая девица Лиссабона. Надо хорошо помолиться cсвятому Антонию. При этом нужно держать его статуэтку вверх ногами и в холодильнике. Почему - не знаю, древний обычай, появился в Лиссабоне сразу как мавров прогнали. Вот одна кандидатка в невесты долго и старательно исполняла ритуал, но жених все никак не находился. Горячая португальская девушка обиделась не по-детски и в сердцах выбросила статуэтку в окно. Статуэтка святого Антония стукнула по голове проходившего мимо парня, девушка выбежала извиняться, сконфуженность придала ей очарования или придала парню смелости. В общем, все у них сложилось. И попробуйте сказать, что святой Антоний не помогает!


Ворона против крыс

Наша соседка Тамара Петровна к крысам относится так себе. Без лишнего энтузиазма. Нет, ручных и на экране очень даже спокойно переносит. Но когда это четвероногое в наглую, среди бела дня не спеша пересекает наш двор и никому до этого нет дела, для Тамары Петровны это испорченный день и вообще закат цивилизации. В этом она, думаю, не так уж и неправа. В любом здоровом человеческом социуме женщины в таких случаях хором невыносимо вопят, а мужики хмуро решают проблему, только чтобы они заткнулись. У нас же всем пофиг и это страшно. В конце февраля соседка стала свидетельницей апокалиптической картины. По сумеречному убитому пустынному двору не торопясь бежало последнее живое существо - крыса, сверху на нее спикировал дрон и уничтожил. В роли дрона выступила ворона. Тамара Петровна щедро насыпала ей хлебушка. Ворона после этого просто прописалась во дворе - летала низко и бдительно вглядывалась в расщелины, потом возвращалась за хлебом. Крысы по двору бегать перестали - Вообще! Ворона тоже как-то подустала со временем. Теперь она важно и неподвижно сидела на дереве, но не забывала прилетать за хавчиком. Однажды Тамара Петровна извела всю булку гостям на какие-то гренки, и вороне ничегошеньки не осталось. Та прилетела, долго и задумчиво рассматривала хозяйку обоими черными глазами попеременно, досадливо каркнула и улетела со двора. Не было ее долго, часа два. Вернулась, гордо неся в клюве удавленную крысу...

Поделиться:

Просмотров: 315 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/21
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2020 год
Хостинг от uCoz