Четверг, 24 Сентября 2020, 20:10
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2020 » Август » 22 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу суньте ему в морду, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернется, а если не увернется, то чего шарлатанов жалеть.



- Папа, а что у тебя за шапка на голове?
- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
- Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
- Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскаленного песка.
- Папа, а на фига ты все это носишь под дождем во Франкфурте-на-Майне?



В двухтысячном думал, что люди через двадцать лет на Марс полетят, и вот прошло двадцать лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.



- Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
- Могу на все положить, потом все отрицать.



Когда мне грустно, я вспоминаю продавщицу в магазинчике на автозаправке где-то под Пермью, у которой мой брат спросил:
- Скажите пожалуйста, а этот шоколад горький?
И она, не задумываясь, с мертвым лицом ответила:
- Как сама жизнь...



- Как отразится на России уход Лукашенко в отставку?
- Бензин подорожает.
- А если не уйдет?
- Все равно подорожает.



Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы, кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.



Звонок в зоомагазин:
- Скажите, у вас говорящие попугаи есть?
- Нет, но есть дятел, знающий азбуку Морзе!



В автобусе мужчина уставился на брошку в виде лошадки на груди у одной женщины.
Она не выдерживает и спрашивает:
- Что, лошадка понравилась?
- Ипподром.



Заканчивается репетиция симфонического оркестра.
Альтист говорит виолончелисту:
- Ну, что, теперь на граммзапись.
Идут в буфет:
- Надюша, солнышко, нам два по сто пятьдесят и запишите на меня.



Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень - «лучшее», превосходная степень - «очень хорошо» и степень, которая ни с чем не сравнится - «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Очень плохо.
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
- Чтоб вы так жили!



Фима был очень опытным человеком и умел жить. Поэтому , когда к нему приходили, не дай бог, гости, чтобы не было катастрофического расхода сахара, наливал им чай до краев чашек. Но гости тоже были не якутской, например, национальности, и пили чай вприкуску.



Автомобилист жалуется другу:
- Мне хулиганы на машине нацарапали одно слово, представляешь!
- Дай угадаю - неприличное?
- Лучше б неприличное... они слово о полку Игореве нацарапали...



Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.



В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- Сто рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...



Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до ceкcyaльных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница и скажу тебе откровенно - не плохая любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабо- соображающими глазами и изрек в ответ:
- Странно, а у меня почему-то все наоборот?!
Оба переглянулись:
- Ведь могут же, когда хотят!



В детстве я ждал когда у телевизора прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чем прогресс?



Девушка голосует ночью в безлюдном месте. Останавливается машина. Девушка садится в нее, говорит, куда ехать, едут.
Спустя какое-то время девушка решает завести беседу:
- Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк, переодетый женщиной?
- Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, статистически ничтожны...



Оптимисты уверены, что счастье есть, пессимисты счтают, что счастья нет, а реалисты знают, что на советах, как стать счастливым, можно не плохо заработать.



Ни один концерт Бузовой не обходится без моего отсутствия.

Поделиться:

Просмотров: 320 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 4.8/24
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2020 год
Хостинг от uCoz