Воскресенье, 20 Сентября 2020, 19:49
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2020 » Август » 30 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Русский язык на международной конференции психиатров

В конце девяностых, по стечению обстоятельств, попал на международную конференцию психиатров. Она проходила в тогдашнем научно-иcследовательском институте имени Сербского. Наша организация имела некоторое отношение к результатам психиатрических экспертиз, но из руководства никто не захотел ехать и вот послали меня. Плюсом было то, что она длилась три дня, с освобождением от работы. Многое забылось, но что удивило, немало зарубежных гостей, могли говорить по-русски. В основном говорили вступительное слово, и затем прибегали к помощи переводчика. Это были не эмигранты, или их потомки. А вполне коренные жители своих стран. А мне подумалось - это какими же психами должна располагать Россия, что зарубежные ученные учат русский язык.


На заграничном курорте...

На одном популярном заграничном курорте отдыхала русская компания. Приглядели себе место, несколько лежаков, и каждый день именно их и занимают. Все вокруг уже привыкли, что вот эти лежаки - вот этой компании. И вдруг однажды приходят, а там лежит немец! Не очень молодой, пузатый и краснорожий. Они, естественно, собрав все познания, на плохом английском пытаются ему объяснить, что "это наше место", а немец, тоже на плохом английском с немецким акцентом отвечает, что "кто первый встал, того и тапки". Через некоторое время у наших парней иссяк как запас английских слов, так и запас терпения и один из них своим товарищам заявил на чистом русском: "Сейчас я ему дам в морду! " Тут вдруг немец меняется в лице, поспешно сползает с лежака и с ужасным акцентом, но вполне понятно отвечает по-русски: "Не надо в морду, не надо в морду! " Ну, как было после этого не познакомиться? Собрав все познания в языках, на англо-русско-немецком выяснили, откуда немец знает русский. Оказалось, дед воевал на восточном фронте, попал в плен и вынужденно провел несколько лет в России. Из плена бравый вояка вывез неплохое знание русского-устного-нецензурного и твердую уверенность: если русский говорит: "Дам в морду! " - значит, непременно даст прямо сейчас. Военнопленный дедушка до конца своих дней в сильном волнении или в подпитии переходил на русский-устный, и всех своих детей и внуков научил, заповедав им никогда с русскими не враждовать. Так что кое-кто помнит еще нашу Победу...


Феномен рыночных отношений

В одном из детских садов Израиля родители иногда слишком поздно забирали детей домой. Когда это случалось, то под укоризненным взглядом воспитателей родитель, смущаясь, забирал ребенка, обещая что в будущем это не повторится. Разумеется, это повторялось, но не слишком часто. Родители понимали, что своей беспечностью они заставляют воспитателей оставаться на работе сверхурочно и лишают их права на заслуженный отдых.
И вот однажды руководство детского сада, устав от подобных опозданий, решило, что укоризненных взглядов недостаточно и ввело за опоздание штрафы. Уж под финансовым давлением наверняка родители перестанут опаздывать, думали они. Но случилось обратное. После введения штрафов опоздания не только не прекратились, но и участились. Родители обосновывали: "уж если мы платим за опоздание деньги, то это не провинность, а рыночная оплата труда". Прежде недопустимое поведение стало для родителей социальной нормой.
Через несколько недель, осознав бесполезность мер, штрафы за опоздание в детском саду отменили. Но было уже слишком поздно. Укоренившаяся социальная норма того, что воспитатели должны следить за детьми допоздна - уж коль скоро им за это платили - не исчезла после отмены штрафов. В сознании родителей она заменилось нормой "они по прежнему должны этим заниматься, просто теперь это бесплатно". Соответственно, опоздания опять-таки участились.
Изучивший этот феномен психолог Дан Ариэли подвел итог: "Когда рыночные отношения приходят на замену социальным нормам, последние уходят надолго и назад их вряд ли уже удастся вернуть, даже если рынок изменился".


Алгоритм взаимодействия с покупателями

Несколько лет назад одна крупная сеть магазинов стала использовать машинное обучение при взаимодействии с покупателями. В качестве обучающей выборки использовались данные, накопленные компанией за несколько лет. В качестве маркеров конкретных покупателей использовались банковские и именные скидочные карты. Алгоритмы проанализировали, как и в каких условиях менялись предпочтения покупателей и делали прогнозы. А на основе этих прогнозов покупателям делались всевозможные специальные предложения. И вот однажды разразился скандал, когда отец двенадцатилетней школьницы пожаловался, что его дочери присылают буклеты с предложениями для беременных. Когда торговая сеть уже приготовилась признавать ошибку и извиняться перед обиженными покупателями, выяснилось, что девочка действительно была беременна, хотя ни она, ни ее отец на момент жалобы не знали об этом. Алгоритм отловил изменения в поведении покупательницы, характерные для беременных женщин.


Девушка-курьер

Решив привести к соответствию душу и тело, заказал в интернет-магазине штангу олимпийский гриф и пару блинов к ней по двадцать килограмм. На удивление быстро, буквально через пару минут менеджер магазина отзвонился и спросил желаемое время доставки. Я в шутку сказал:
- А сейчас можно?
Оказалось можно. Оформил. Позвонил на охрану - у нас автоматические ворота на въезде во двор и попросил пропустить машину доставки. Через полчаса звонок в дверь. Стоит миленькая хрупкая девчушка, на вид лет пятнадцати. Я подумал, что это к сыну и говорю:
- А Вова еще в школе, будет часа через два.
Девушка же с улыбкой выдала, что она из магазина. Смутившись, говорю сейчас ботинки одену и спущусь, заберу "железки".
А девушка все так же, с улыбкой, выдает:
- Да я уже подняла.
И заносит в квартиру гриф и блины. Причем блины берет двумя пальцами, я такое только по телику по телевизору видел. Ну думаю девочка дает. Грешным делом даже проверил не пластмассовые ли. Нормальное обычно железо. Расплатился, подписал, где нужно и говорю, что я сейчас на охрану позвоню чтобы вашу машину выпустили, а то у нас строго. Девушка лучезарно улыбнулась и выдала:
- Да нет, не надо, я своим ходом, на метро...


Сакраментальный вопрос

Служебный кабинет в организации. В кабинете работают двое - мужчина и женщина-каждый за своим столом под противоположными стенками. У каждого своя работа. Мужчина одет в костюм с пиджаком, женщина - в яркое платье. Женщину зовут Александра Васильевна и по роду своей работы она проводит прием посетителей. Открывается дверь и в кабинет входит военный в чине полковника. Строго обводит всех двоих присутствующих взглядом и задает сакраментальный вопрос, что-бы не ошибиться в обращении:
- Кто из вас Александра Васильевна?
Все поднимают на полковника глаза. Далее немая сцена.


Лицензия на мужа

Стартовал долгожданный сезон осенне-зимней охоты. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотоведческая инспекция находится в соседнем городе и работает только в будни по полдня. Времени сорваться с работы вообще нет. Пришлось попросить жену, мол дорогая съезди, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь и он выпишет лицензию. Приехала значит, там очередь, ну она отстояла - естественно она оказалась единственная девушка среди бородатых мужиков в хаки - и подошла к охотоведу, отдала документы. Тот начал что-то там набивать на компьютере, что-то записывать в тетрадь и вдруг задает вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Ну и жена не долго думая ответила:
- На мужа!
Очередь упала...


Телевизор с «баночным управлением»

Не могу не рассказать историю про гениального телевизионного мастера, работу которого наблюдал однажды в детстве. Был у нашей семьи телевизор марки «Рубин», один из первых цветных телевизоров в Советском Союзе. Для «цифрового поколения» поясню - это был здоровенный ящик кубической формы. Хороший, кстати, телевизор был. Но прошло некоторое количество лет - сломался. Отец вызвал телевизионного мастера. Тот, осмотрев сломанный прибор, сказал примерно следующее - вообще-то такие поломки у телевизоров не ремонтируются, так как достать требуемую зап.часть - практически нереально. И поэтому пора бы уже нашему ящику отправляться отдыхать на помойку... Это, если следовать правилам, инструкциям, технике безопасности и теоретической физике. А если следовать не теоретической физике, а практической смекалке и если мы ему доверяем, то он нам этот ящик сейчас сделает, правда, внешний вид будет слегка попорчен. Покупка нового телевизора в наши планы не входила, так что отец махнул рукой и сказал: делай, как умеешь. Тогда мастер попросил принести обычную поллитровую стеклянную банку и к ней - обычную надевающуюся крышку, из кармана вытащил брусок то ли пластилина, то ли оконной замазки, и приступил к делу. Телемастер снял с телевизора заднюю крышку и просверлил в ней две дырки, затем он в каждую из этих дырок пропустил по проводу, зачистив их концы и надел заднюю крышку обратно на телевизор. Потом просверлив две дырки в крышке от банки и пропустил в каждую из этих дырок по проводу. После чего приделал между проводами какую-то железную пластинку и получившуюся конструкцию опустил в стеклянную банку и закрыл крышку. Затем замазал пластилином все просверленные дырки и горлышко банки. После этого он поставил банку с получившейся фигней внутри рядом с телевизором и сказал: включайте, должно работать, а если вдруг возникнут помехи, вы просто осторожно покачайте банку из стороны в сторону. Включили и телевизор заработал как миленький! На этом «баночном управлении» он проработал еще лет семь и дожил до эпохи современных плоских телевизоров, прежде чем упокоиться окончательно и бесповоротно. По правде говоря, как тогда я не понимал, что именно сотворил мастер, так и сейчас я этого не знаю. Пусть разбираются профессионалы. Просто с тех пор я совершенно не боюсь никакого грядущего апокалипсиса - пока на белом свете есть хоть один такой мужик - человечество неистребимо!


Кто из нас черный

Дело было в одном в Ташкентском институте, во времена Советского Союза. Тогда в республиках, подобных Узбекистану, была железная квота на поступление в институт. То есть студентов коренной национальности должно быть не меньше определенного процента. Однако, в те годы узбеки не рвались учится в институтах. Многие и по-русски плохо говорили. Поэтому выдержать квоту было довольно проблематично. Несчастных аборигенов уговаривали как могли и рады были всем, кто давал согласие на учебу. Приемные экзамены были чистой формальностью...
И вот как-то раз в один из первых дней занятий у центрального входа института рядом с автоматами с газированной воды стоит группка первокурсников-нацменов, только что съехавшихся из ближних и дальних кишлаков. И тут из дверей выходит негр. Узбеки это чудо и по телевизору не видели, так как и самих телевизоров не видели тоже. Реакция предсказуемая. Всеобщее веселье, тыканье пальцами и комментарии в которых ключевые слова: "Черный, черный, черный..."
Этот негр не мог не заметить подобного поведения. Он молча, с чувством собственного достоинства подходит к автомату, достает из кармана белоснежный носовой платок, увлажняет его газировкой без сиропа и вытирает им свою шею. Платок остался белым, каким и был до этого. Тут же этим же платком он протирает шею одному из веселых узбеков. Платок из белоснежного превратился в черный.
- Ну и кто из нас черный? - сказал негр, вручил платок опешившему узбеку и важно удалился...


Рекорд самосдач

Рассказал знакомый, далее от его лица - Как-то раз зимой я возвращался домой, покатавшись на лыжах на природе. Я несколько увлекся и когда попал на станцию, то электрички уже не ходили. Было морозно. Потоптавшись немного на пустой платформе, я рассудил, что воспаление легких мне не нужно и решил принять меры, а именно, позвонить в милицию и сказать, что на станции находится хулиган. Пусть даже составят протокол, зато ночь будет под крышей. Но когда я начал свое сообщение, мне устало ответили: «Парень, имей совесть! До отделения идти пять минут, а ты персональную машину требуешь. Хочешь переночевать - приходи и не умничай больше». В ту ночь в отделении ночевало кроме меня шестеро. Как сказал утром дежурный, абсолютный рекорд самосдач за одну ночь составляет двадцать шесть человек.

Поделиться:

Просмотров: 317 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/19
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2020 год
Хостинг от uCoz