Суббота, 26 Сентября 2020, 17:53
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2020 » Сентябрь » 6 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



- Вот сейчас по всему миру прокатываются волнения. То тут, то там население борется за демократию и свободы. И только у нас в стране все тихо и спокойно.
- Все логично, коллега. В нашей стране еще живо поколение, боровшееся в девяностых за демократию и свободы и отлично представляющее последствия победы в этой борьбе.



Генеральный директор отчитывает главного бухгалтера фирмы:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счетами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счеты куда надежнее этого компьютера. Представьте - в офис врывается налоговая: "Всем к стене, руки за голову!" И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счетами, все косточки съезжают на одну сторону и все! Никто ничего не докажет!



А тем временем в столице наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!



Принцип действия масочного режима: покупатель без маски час ходит-бродит по торговому залу, а за метр до кассы надевает ее на подбородок, потому что кассирша не продаст товар, так как ее вычислит по камерам и лишит премии супейвайзер, который получит процент от сэкономленных средств фонда оплаты труда от главного супервайзера, которого за плохую экономию средств может запросто уволить директор торговой сети, который постоянно сидит у себя во дворце на Лазурном берегу и видел маску только по телевизору.



Звонок в банк:
- Вы даете кредиты под честное слово?
- Даем.
- А если не верну?
- Вам же стыдно будет, когда перед Господом предстанете.
- Так это когда еще будет...
- А вот как пятого не вернете, так шестого и предстанете...



- Дети - обратилась учительница к классу - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это очень редкое природное явление и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в двадцать пятнадцать!
- А по к
акому каналу?



Совет директоров металлургического комбината в лице директора, четырех заместителей, восемьнадцати членов с правом голоса более трех с половиной часов обсуждал планы оптимизации на следующий квартал в условиях финансового кризиса и ожидания второй волны коронавируса, и вынес единогласное решение - сократить семерых сталеваров, двух поваров, уборщицу и дворника.



Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший поднимается с асфальта и говорит прохожему:
- Вы будете моим свидетелем?
- Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.



Современные самолеты так быстро компьютеризуются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону авиалайнера с криком:
- Есть ли на борту сисадмин?



В одной не большой фирме, торгующей трубами, был туповатый менеджер, который при этом всегда стабильно делал план по продажам. И вот однажды коллеги решили посмотреть, как он работает.
Утром приходит на работу, открывает справочник телефонов на том месте, где остановился накануне и тупо звонит по списку: «Здравствуйте, вам трубы нужны? Нет? Жаль». И так дальше по списку.
Слушали-слушали и прашивают его:
- А ты не пробовал что-то изменить?
- Что, например?
- Ну, например, спросить: «А вашим знакомым?»
- О! А это идея! - сказал менеджер и на следующий месяц удвоил продажи.



- На моей работе нет места страху. Если проявишь страх - все, ты мертв!
- А кем вы работаете?
- Воспитательницей в детском саду.



- У вас в доме кухарка есть?
- Есть.
- А служанка?
- Тоже есть.
- Ну, а садовник?
- И садовник есть.
- О, да вы богатый человек?
- Что вы, просто в нашем многоквартирном доме проживают люди разных профессий.



Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память.
Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.



Жена - мужу:
- Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышалась.
- А что так?
- Уронила сковороду, а на полу лежал баллончик с дихлофосом. Ну и сковородка прямо по нему шарахнула. Из баллончика брызнул фонтан и прямо мне в лицо! И представляешь, головная боль сразу прошла.
- Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли.



В небольшом украинском местечке умирает старый богатый Рабинович и все свое огромное состояние завещает двоим сыновьям, но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше все остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не мое дело. Это твои деньги и твои сыновья. Но Яша ведь пропьет все твое состояние за полгода!
- Правильно, но где он его пропьет, если в округе всего одна корчма?!



Британские ученые доказали, что когда моешь ноги, заодно моются и руки...

Поделиться:

Просмотров: 313 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/21
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2020 год
Хостинг от uCoz