Четверг, 24 Сентября 2020, 23:23
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2020 » Сентябрь » 12 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



На Голландской таможне

Вскоре после окончании Великой Отечественной войны возобновилось участие советских ученых в международных научных встречах. Одной из первых полетела в Нидерланды академик Анна Михайловна Панкратова, которая звание академика дополнила званием члена ЦК КПСС. Она как рачительная хозяйка предположила, что за рубежом ей доведется устраивать небольшие приемы, угощать зарубежных коллег. Не покупать же водку за границей, тем более что и валюту выдавали сущей мелочью. Водку надо везти с собой. И тут выясняется, что по нидерландским таможенным правилам можно беспошлинно провозить только одну бутылку для личного употребления. Любая вторая облагается непосильной для советского человека пошлиной. Далее события разворачивались так - прилетев в Амстердам, Анна Михайловна выкладывает свой чемодан на прилавок для проверки таможенником. Тот, поигрывая замочками, спрашивает:
- Мадам провозит водку?
Анна Михайловна отвечает срывающимся баритоном:
- Провожу одну бутылку для личного употребления.
Таможенник щелкает замочками, крышка чемодана отскакивает и открывает его восхищенному взору незабываемую картину. В чемодане с угла на угол, лежит, как гусак, пятилитровая емкость. Таможенник бережно закрывает чемодан, придвигает его к владелице, прикладывает руку к козырьку и уважительно произносит:
- Я преклоняюсь, мадам!


О человеке, влюбленным в свою профессию

Наша учительница по физике была странная, но некоторые вещи я запомнил именно благодаря ее странностям. Так в один из уроков проходили мы броуновское движение. Она заставила одного мальчика залезть на учительский стол и прыгать с него и так много раз. А мы все должны были беситься и наводить хаос. Сама же она крутила рукой воображаемый штурвал и произносила голосом робота: «Я генератор полезного действия». Сейчас понимаю, что она была человеком, влюбленным в свою профессию.


Овсянка и мартышка

Один мой знакомы в начале девяностых открыл зоомагазин и на этой почве завел дружбу со многими счастливыми обладателями экзотических животных. Однажды один из его новых друзей попросил месяц - пока он будет в командировке - подержать у себя его мартышку. Она, дескать, очень привередлива и ест только бананы и ананасы из «Елисеевского». И дал двести долларов на расходы. А знакомый тогда испытывал острый недостаток финансов. Поэтому, когда дверь за хозяином захлопнулась, ехидно повторил «Ага, бананы, ананасы, из Елисеевского», и... месяц кормил мартышку овсянкой. Обезьяне это не особенно нравилось, но она чертовски, просто безобразно растолстела на такой пище.
Когда хозяин вернулся, он несколько секунд тупо смотрел на тушку, развалившуюся на диване, а затем повернулся к приятелю с осторожным вопросом «Сколько я должен доплатить за питание?»


Настоящий комедийный талант

Советское время, канун новогодних праздников в городе Березники, что расположен в Пермской области, как и во всех городах, шли новогодние утренники для детей. Кроме утренников в местном театре, шел спектакль- сказка. Само действие спектакля как и его название не помню. В общих чертах вспоминается только то, что Баба Яга, Кощей Бессмертный и Черт, хотят сделать, что-то плохое для всех детей, Деда Мороза и Снегурочки. Актеры, свои отрицательные роли играли на пять с плюсом! Но, самую отрицательную роль сыграла Баба Яга.
Заключительная сцена спектакля - Кощей Бессмертный, сбегает в зрительный зал. Ребятишки из зала на него набрасываются, бьют Кощея по спине. Кощей убегает от них на сцену и прячется за кулисами. С Чертом происходит тоже самое. Но, когда в зрительный зал, со сцены бежит Баба Яга, мы все от страха прилипли к креслам! Эта Баба Яга, не была пародией на Милляра. Очень симпатичная тетенька. Но, так сыграть такую симпатичную, Бабу Ягу и навести такой ужас на весь зрительный зал, хотя и детский, это действительно настоящий комедийный талант.
Даже родители, находившиеся на спектакле, со своими детками, перепугались Бабы Яги, когда она со сцены, прибежала в зал и стала утверждать, что она красивее Снегурочки, всех девочек, их мам и бабушек в этом зале! Это был не гротеск! Вероятно, все зрительницы, женского пола, в это поверили! Так плести интриги на сцене, выглядеть красивее Снегурочки, в спектакле для детей, что бы в это поверили взрослые и дети, это действительно, настоящее мастерство комедийной актрисы!
После спектакля и поклонов актеров, часть аплодисментов были предназначены Бабе Яге, как от детей, так и их родителей!


Экзамен «на вынос пьяного»

Более ста лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своем роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов или дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика.
Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приеме на работу проходил обязательный экзамен «на вынос пьяного». Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него «послужить», которую проходили далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением. Испытание заключалось в том, что, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой, Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал «ходить колесом» по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в свое время «и на медведя ходил». Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с «дебоширом».
Однажды в поисках места официанта попал на такую экзаменовку один юноша «щуплого студенческого вида». На него и время-то Филимоныч поначалу тратить не хотел, но тот настоял. Посмотрел внимательно новобранец, как хозяин «безобразничает», снял очки и на глазах у присутствующих за считанные секунды стянул с себя сюртук, продернул сквозь рукава шарф, выскочил навстречу Филимонычу, коротким мастерским ударом съездил ему по уху. А пока тот стоял, оглушенный и опешивший от неожиданности, стремительно натянул сюртук ему задом наперед и ловко примотал шарфом руки к туловищу. Затем, поразмыслив мгновение, «студент» так же быстро свернул из двух салфеток кляп и, не церемонясь, затолкал его в рот несчастному экзаменатору. После таких потрясений Порфирию Филимоновичу пару дней пришлось провести в постели, так как на поверку у него каким-то образом оказались сломаны два ребра. На «Аркашку-студента» обижаться не стал и работать к себе взял, а прежде выяснил, откуда тот «такой шустрый выискался». Оказалось, несколько лет до этого Аркадий Рыбин проработал санитаром в доме для умалишенных и вынужден был там справляться с более серьезными противниками, нежели Порфирий Филимонович.


Еще раз о великом и могучем

Есть в Нижней Австрии небольшой городок Хайденрайхштайн, с населением всего около четырех тысяч человек. Однажды прогуливаясь там, с удивлением увидел, что одна из соседних улочек носит странное название Похергассе )Pochеrgаssе). А сверившись с картой обнаружил, что весь этот небольшой район, около пятидесяти частных домов и нескольких трехэтажек называется Похер (Pochеr). Одолело любопытство, ведь в немецком языке такого слова нет. Расспросил старичков, что это за название такое. Наконец, один дедок рассказал, что строили все это в первые годы после войны, а назвали так, вроде, русские - нижняя Австрия была в советской оккупационной зоне. Прям картина маслом: сидит значит, наш комендант, а вокруг него с чертежами австрийские архитекторы и инженеры расположились, суетятся, лопочут что-то. Ну и получив разрешение или одобрение на застройку спрашивают: а что господин герр комендант, как назвать новостроечку нашу? На что товарищ комендант ответил по военному лаконично, всего одним словом!


Логарифмическая линейка

В девяносто седьмом году учился я в девятом классе. На уроках нам запрещали пользоваться калькуляторами, мы вcе искали возможности обмануть систему. И я нашел дома логарифмическую линейку. Спросил у отца, что это за девайс. Oн сказал калькулятор и научил меня пользоваться этой штукой. Я полгода считал на нем, и никто не обращал внимания, пока oоднажды меня не спалил завуч - инженер по образованию и педагог по призванию. И рассказал учителям прo скрытые возможности этого гаджета. Ну и, естественно, у меня линейку cтали забирать на уроках. У меня жена - преподаватель математики. Говорит, еcли бы сейчас хоть oдин ученик научился пользоваться логарифмической линейкой, то ни oна, ни один из завучей не только не стали бы забирать ее, но и еще и паpу халявных оценок поставили бы.

В соответствии с законодательством...

Надоели всякие темные и непонятные личности, звонящие мне на мобильный телефон. Теперь, когда вижу незнакомый номер, говорю: «В соответствии с законодательством Российской Федерации вынужден Вас предупредить, что наш разговор записывается. Представьтесь, пожалуйста и назовите причину звонка». Как же быстро сливаются эти представители всевозможных фирм и различных салонов с прочими мошенниками... красота.


«Ну, мужики пошли...»

Время вечернее, стемнело. Площадь торгового зала небольшого супермаркета. Из трех касс, по причине привычного в нашем районе отсутствия вечернего наплыва покупателей работает одна. Стою на кассу за мужиком в летнем костюме. Мужик лет сорока. Влажные брюки - на улице идет сильный дождь - выше колен облепили ноги. Зонтик, истекающий влагой, толком не сложенный, мешается в руках. Мужик составил на столик товар, положил купленный пакет и достал портмоне. Копается в нем. На пол выпадает купюра в тысячу рублей. Прямо в лужицу, натекшую с зонта. Мужчина суетится, переступает, зачем то пытается прижать деньгу пяткой мокрых мокасин. Но не успевает. Сзади подскакивает один из двух лоботрясов. Они уже всю очередь и охранницу задолбали, с грохотом кидаясь пустыми корзинками. Та, что постарше, девочка лет восьми, броском успевает выхватить купюру, передает назад младшему шкету лет шести. Тот в свою очередь комкает мокрую деньгу в карман и заявляет: «Мы нашли - это наше». Надулся и приготовился зареветь.
Мужчик уговаривает: «Это вам не нужно дети, отдайте...». Мои увещевания столкнулись с замахом магазинной корзинкой для товара. Ну, с детьми, особенно девочками, спорить ныне чревато. Мужчина не смирился. Вкладывает обратно, было вынутую пластиковую карту, захлопывает створки гаманца и спрашивает: «А где родители? У меня других денег нет. Расплатиться нечем». Из очереди напористый женский голос: «Мои дети...». Дама лет тридцати, интересная, ухоженная. Стоит сразу за мной. До этого безучастно наблюдавшая за шалостями ребятишек, сразу стала в позу. Мол, какого... Со словами: «Растяпа, сам уронил, а детей провоцирует. На тебе твою «копейку», оставь детей в покое, крохобор!», протягивает мужчине мимо моего плеча тысячную купюру. Коей мужчина, не касаясь купюры, направляя руку дающей к кассиру, расплачивается. Затем, проигнорировав монетки сдачи, сложил товар в пакет и уходит. Женщина вслед ему прошипела, что то вроде: «Ну, мужики пошли...».
Я не торопясь и дивясь сложившейся ситуацией, расплачиваюсь и складываю в пакет купленное. Женщина требовательно глядя на мелкого протягивает руку: «Отдай!» Тот с гримасой беззвучного плача, глядя в пол протягивает ту самую тысячу. Девочка глядя на отнятие честно заработанного бабла, разочарованно выдохнула: «Уммм...». Покупательница выкладывает из корзинки две баночки пива, четыре мороженого, две упаковки кальмаров, протягивает отобранную купюру кассиру.
Меня от дверей вернул голос кассира: «Женщина, что вы мне дали? Это билет Банка Приколов. Да еще мокрый и скомканный».
Далее, скандал. Крик-визг: «Подстава... вы все сговорились...». Попытки наезда на меня, кассира, женщину-охранника, других покупателей.
Даже когда приехали полицейские, меня не отпускало...

Поделиться:

Просмотров: 303 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/21
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2020 год
Хостинг от uCoz