Суббота, 24 Октября 2020, 14:55
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2020 » Сентябрь » 27 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



На субботнике

Хохотушка и болтушка Валя стояла на подоконнике и мыла окно офиса, наполовину высунувшись на улицу. А что вы хотели - субботник - кто окна моет, кто колбасу режет, кто за водкой побежал...
Проходящий по улице мужик засмотрелся и остановился. Видать, очень ему понравилась Валя - вид снизу.
- Девушка, это какой номер дома?
- Пятидесятый - охотно включилась в беседу Валя.
- А пятьдесят четвертый где?
- А вон он - Валя высунулась подальше, стремясь показать требуемый дом, нога соскользнула с отлива, и, с пронзительным визгом рухнула с высоты второго этажа прямо на куст распускающейся сирени.
Всю растрепанную, исцарапанную, нервно хихикающую Валентину мужик затащил в офис на руках. Мужик был нескладный, какой-то взъерошенный, худой и огненно рыжий, тип еще тот!
- Ну вот, секретаршу нам угробил! Ты кто вообще? - поинтересовался шеф.
- Я, Огурцов - лаконично ответил мужик и отправился за цветами и шампанским, заглаживать причиненный вред. Неплохим мужиком, кстати, оказался, этот любопытный Огурцов. Теперь он всем знакомым рассказывает, что жена, когда в первый раз увидела его не смогла удержаться на ногах и упала, сраженная его красотой. Валя Огурцова, как умная женщина никогда ему не возражает.


Экскурсия

Я заметил их еще на парковке универмага. Да и сложно было не заметить шумную толпу цыган, человек десять, может больше. Женщины в дорогих шубах до пят и, естественно, некоторые с младенцами на руках. Мужчины в коже, в мохеровых шарфах, норковых шапках и с золотыми улыбками. Обычные нарядные цыгане с хорошим настроением. Но вот экскурсовод с ними был явно русский, он вкратце объяснял - на каком этаже тут какие магазины и Макдональдсы и повел всю группу внутрь.
Через полчаса, я опять повстречал этот цыганский табор. Они входили в очень солидный магазин хай-энд радиоаппаратуры. Их русский провожатый на входе улыбался, пропуская всех вперед. А вот охранник магазина напрягся не на шутку, еще бы, цыгане, да еще в таком количестве на его голову. Он поднес ко рту рацию, но не придумал, что бы такое в нее сказать. Просто стоял и повышал бдительность, наблюдая за входящим табором. Все вошли и охранник встретился глазами с русским, который заходил в магазин последним, охранник сделал многозначительное лицо, пытаясь сформулировать какой-то свой наболевший вопрос, но экскурсовод его опередил и сочувственно спросил:
- А что, у вас с цыганами нельзя?


О любви к народной музыке

На днях вернулся из Еревана, гостил там у приятеля и услышал от него эту историю. Восьмидесятые годы прошлого века, мой приятель будучи еще студентом, крепко выпил с однокурсниками. Добравшись домой, он смог незамеченным пройти по большой квартире и завалиться спать. Его отец был композитором. Студент проснулся от громкого пения. Отец нередко играл на рояле, но не имел привычки петь при этом. Чувствуя себя в какой-то степени выспавшимся, он вышел из комнаты. То, что он увидел потрясло его. За отцовским роялем сидел и играл здоровый чернокожий мужик, а другой, очень похожий на него стоял и громко пел армянскую народную песню. Студент решил, что он еще спит и это ему снится. Но, его отец довольно быстро вывел его из этого состояния. Это оказались внуки армянского священника, попавшего в Эфиопию и оставшегося там. Он там обзавелся эфиопской женой, что потом сделал и его сын. Это были внуки священника, к которым перешли музыкальные способности деда и бережно хранимая в семье любовь к народной музыке. Братья приехали посмотреть на родину деда и здесь познакомились с отцом друга. По словам моего приятеля это было одно из самых сильных впечатлений в его жизни, по своей неожиданности.


Старенькие заштопанные трусики

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями. Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.
И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась в чужой постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет, исчезли. Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая.
Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о ceкcе в позорных старых трусах. Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что он еще их и постирал, ей совсем стало дурно.
Девушка выскочила и с воплями "Извращенец!" стала лупить еще влажными трусами молодого человека по морде!
- Сама ненормальная - закричал он в ответ - Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучался! Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!


Специалист по корейскому

Случилось на заре всеобщей компьютеризации страны, когда компьютеры только завоевывали пространство нашей родины. Время было тогда довольно тяжелое и мне, помимо преподавания, приходилось подрабатывать в одной фирме, которая занималась продажей компьютеров, оргтехники, а параллельно оказывала услуги по установке софта и написанию программ.
Руководство фирмы было заинтересовано в основном в продаже железа, поэтому всем остальным занимались "вольнонаемные" вроде меня. Естественно, что о моей подработке знали все мои родственники и знакомые. Как-то один из них дал мой телефон своей знакомой. Та позвонила и сказала, что ей необходимо внести правки в какую-то программу. Хотя я терпеть не могу лезть в чужой код, но на тот момент очень нужны были деньги, да и неудобно сразу отказывать, ведь знакомый порекомендовал меня.
Поехал к потенциальной клиентке, чтоб на месте посмотреть, что там у нее за проблема - все равно она по телефону толком ничего не смогла объяснить. Приехал, посмотрел и понял, что взяться за эту работу никак не могу. Пытаюсь объяснить женщине, что не знаю язык, на котором написана программа и ей лучше найти специалиста именно по этому языку. Она мне:
- А мне сказали, что ты программист.
- Программист.
- Так почему ты не можешь подправить программу? Ее даже писать заново не надо, всего-то немного изменить.
- Ну, вот как вам объяснить, чтобы было понятно... Вот представьте, что я знаю русский, английский и немецкий языки. А вы хотите, чтобы я исправил текст, который написан на корейском. Понятно?
- Конечно, понятно. Извини за настойчивость, я поищу другого специалиста.
С этим я и отбыл от нее. На следующий день звоню с утра в фирму, где подрабатывал и спрашиваю, есть ли что-нибудь для меня. Отвечают:
- Нет, тишина полная, хотя нет, звонила какая-то чудачка и спрашивала, знает ли кто-нибудь из нас корейский.


Ошибка стажера

Знакомый рассказал, далее от его лица - После службы в армии пошел служить в тогда еще милицию. Стажер патрульно-постовой службы. Выдали форму. В один из дней возвращаюсь домой через парк. Слышу шум. Женский вопль. Бегу! Сердце колотится. Вижу мужика с обрезом. Направил ствол, куда-то за часовенку, что-то доказывает. Приблизился. Снимаю его сзади, как часового. Валю его на землю, вырубаю с кулака. Лезу за наручниками. Поворачиваю голову, а за часовней прожекторы, камеры, съемочная группа...


Да здравствует стандартизация!

Работаю системным администратором. Сегодня менеджеры просрали пароль от одного из почтовых ящиков, звонят - выручай, мол очень надо. прихожу, запускаю функцию «Восстановление пароля» и вижу перед собой вопрос на восстановление «Ваше любимое блюдо». Спрашиваю кто ящик-то создавал, в ответ слышу что какой-то парень, который работал и уволился еще лет пять назад, до того как меня взяли.
Спрашиваю:
- А он здесь системным администратором работал?
В ответ:
- Да!
Даже и не задумываясь о качестве ответа ввожу «Пиво». Система восстановления принимает ответ за верный. Да здравствует стандартизация!


Спаситель на дороге

Коллега по работе рассказала, она совсем недавно получила права и водит очень осторожно. Когда нужно перестраиваться из одного ряда в другой, она включала поворотник и ждала большого промежутка между машинами или пока ее пропустят. Однажды в сложном месте на дороге никак не получалось у нее перестроиться. За ней уже целый паровоз из машин скопился: сигналят, объезжают, кулаками грозят. А она стоит губы кусаю и чуть-ли не плачет, ну никак ей в этот поток машин не влезть безопасно. И тут видит в зеркало заднего вида за ней грузовик сзади встал. Ну думает, из этого сейчас водила выскочит наорет или вообще в драку полезет. Смотрит, а он уверенным движением выруливает передней половиной грузовика на ту полосу, в которую коллеге и надо и таким образом перегородил всю дорогу, не давая никому проехать и дальним светом мигает - проезжай, мол, трусишка. Коллега сначала не поверила, медленно перестроилась, потом посмотрела на моего спасителя. Он улыбался.


Классика творит чудеса

Наша соседка с верхнего этажа начала подбрасывать нам на балкон странные куклы из перьев. До этого она ругалась, мол, курите, дышать нечем. Мы вообще не курим. Достало меня это, а ругаться неохота, уж очень скандальная соседка. Как-то утром сижу, кофе пью на балконе и слышу, она шуршит на своем. Решил почитать ей вслух на немецком «Фауста». Кукол больше нет, соседка при встрече тайком крестится. Все можно решить без скандалов и мирным путем. Классика творит чудеса и соседка думает, что я сектант.


Рекламное объявление

Одному главному редактору бесплатной рекламной газеты очень часто приходилось слышать от недовольных рекламодателей, что его газету никто не читает и что в нее бестолку давать объявления, потому что по ним никто не звонит. Главный редактор ни с кем из них никогда не спорил, доказывая обратное. Он просто печатал в газете махонькое объявление с указанием телефона недовольного клиента. Рекламное объявление гласило: «Куплю дырявые носки, очень дорого» и его телефон тут же начинал разрываться. И недовольный рекламодатель затыкался.


Диалога не вышло

Дело было во вторую мировую войну. Русский тяжелый танк встретил два немецких легких танка. И в этот момент заглох. Не может двинуться не в какую. Немцы кричат нашим мол «Хенде хох!» Наши отвечают «Гитлер капут!» Диалога явно не получается. Немцы не долго думая берут наш танк на буксир, дабы отвезти в свой штаб. По пути русский танк с толкача внезапно заводится и тащит два немецких танка, не смотря на всю их мощь обратно. Немцы от такого действия немного обалдели и повыпрыгивали из своих машин и побежали пешком в сторону своих.

Поделиться:

Просмотров: 302 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/19
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2020 год
Хостинг от uCoz