Четверг, 22 Октября 2020, 04:07
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2020 » Октябрь » 3 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Британские ученые установили, что люди, которые используют одну и ту же одноразовую маску с апреля, вообще не подверглись заражению коронавирусом. По их мнению, вывод о защитных противовирусных свойствах пыли и грязи на маске пока делать преждевременно. Однако, данные статистики никто опровергнуть пока не сумел...



Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
- Сынок, если че случится - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака нагадила на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит минут пять.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришел сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он нагадит - я убирать не буду!



Две соседки вышли в огород. У одной из них надета маска.
- Ты че, Семеновна, коронавируса боишься?
- Ну как, слыхала, по телеку шо кажут... Вторая волна пойдет.
- Не дойдет он до нас, это точно. Вон дорогу нам обещали и газ обещали и воду... дык и ничего не дошло!



К интересному заключению пришли ученые Урюпинского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.



В меховом магазине мужчина обращается к продавцу:
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
Продавец:
- Она обойдется вам в десять тысяч доларов.
Мужчина:
- Как-то неправильно... давайте еще раз!
Продавец:
- Она обойдется...
Мужик:
- О, правильно! Она обойдется!



- Рабинович, почему противоковидный препарат настолько дорог?
- Таки, а шо ви хотели? За счет одних курильщиков все дыры в бюджете не закроешь...



Только что в торговом центре увидел плачущего мальчика, который потерял пять тысяч рублей. Если тебе повезло в жизни, то будь великодушным! Поделись с менее везучими! Я решил ему помочь и отдал две тысячи из пяти, что я нашел пять минут назад.



Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский - укорачивание жизни, если все-таки успел.



После спектакля артистки кордебалета болтают:
- Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она недовольна.
- Еще бы ей быть довольной! Ведь она давала деньги на десять.



Группа туристов в национальном природном заповеднике Конго подверглась нападению льва и была вынуждена спасаться бегством. Львиная доля туристов с экскурсии так и не вернулась.



1812 год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь... Но тут неожидано появляется поручик Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Император Александр I:
- Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...
Поручик Ржевский:
- Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...
Император Александр I, обращаясь к денщикам:
- Живо сюда генерала Иванова!
Иванов перед царем по стойке смирно.
- Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...
Генерал Иванов:
- Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский - поручик...
- Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского...
- О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский - никто...
- Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за князя Ржевского...
- О... Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский...
- Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за моего друга Ржевского...
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру I, берет его под руку и говорит ему негромко:
- Шура! Да пошел он на хер! Что мы, себе баб не найдем?!



Большое спасибо прогрессу за то, что к проблеме очков, потерянных на голове и телефона, потерянного в руке, прибавились беспроводные наушники, потерянные в ушах.



- Ну вы же депутат! Неужели вы не видите, в каком состоянии наша медицина? Вот читаешь прессу, как у какого-нибудь патриотично настроенного человека заболевает мама или папа и у него что-то щелкает в голове и он начинает понимать, что все не так, как поют по родному телевидению! То врач забывает на «КТ» отправить, то тест даже не предлагает, то скорая сутки не может доехать! Вы вот уверены, что с вашими родными такого никогда не случится?
- Во Франции такого не бывает.



- Вчера был на премьере вашей пьесы и целую ночь не мог заснуть.
- Так взволновала пьеса?
- Нет, выспался в театре.



Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви...
Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых плотников или сантехников.



Эксперты утверждают - для того, чтобы построить процветающую экономику, необходимы хорошие работники и эффективные менеджеры. Но проблема заключается в том, что эти две категории несовместимы друг с другом: хороший работник не нуждается в эффективном менеджере, потому что и без него знает, что нужно делать, а эффективному менеджеру не требуются хорошие работники, демонстрирующие его полнейшую бесполезность!



- Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
- Исключительно экспериментальным путем.
- Это как?
- Дай мне сто баксов.
- Не дам!
- Эксперимент окончен.



Поднял какую-то странную бутылку, откупорил, чтобы понять чего там налито, как вдруг оттуда вылетает джин и говорит, что исполнит три любых моих желания. Первым делом я загадал, чтобы у меня никогда не было белой горячки, после чего джин исчез так и не выслушав мои остальные желания.

Поделиться:

Просмотров: 301 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/21
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2020 год
Хостинг от uCoz