Вторник, 09 Марта 2021, 13:59
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2020 » Октябрь » 24 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Немцы так не говорят

В восемьдесят третьем году в институте немецкий язык нам преподавала настоящая немка. Знала, наверное, все диалекты. В подгруппе нас было десять человек, все «по нулям» с ее слов. Когда она поняла, что по учебнику нас учить бесполезно, немка стала нас учить разговаривать. Занималась с нами увлеченно, сверхурочно, терзала неимоверно. Мы со временем втянулись в обучение и на занятия ходили с удовольствием. Через год все свободно общались с настоящими немцами на «ихней мове», смотрели немецкие фильмы, понимая все.
Так уж получилось, что продолжать учиться мне пришлось в другом городе. На первом же занятии по немецкому языку преподавательница вызывает меня к доске и предлагает разобрать по грамматике одну фразу из учебника. Смотрю в учебник и говорю по-немецки:
- Немцы так не говорят!
В ступоре уже учительница. Вышла из ступора и мне уже по- русски, так ехидно:
- А как же, по вашему, говорят немцы?
И я ей выдаю эту фразу из учебника по-берлински, по-баварски и по-швабски. До конца пары она меня не замечала. На следующем занятии она попросила у меня зачетку, поставила «отлично» за экзамен - и это на втором курсе вместо четвертого - добавив напоследок:
- Иди, не порть мне студентов.


Голубь в палате

Знакомая работает сестрой-анестезисткой, далее с ее слов - когда людей после операций и наркоза привозят в общую палату, то за ними наблюдает персонал в момент "отходняков" после наркоза. Обычно приходит доктор и задает общие вопросы: как самочувствие, какой сегодня день и так далее. Цель понятна: оценить состояние пациента. Так как некоторые пациенты могут начать дурковать и такие личности могут навредить себе и другим больным в палате.
Если есть подозрение на буйство пациента, особенно вкупе с галлюцинациями, то с помощью бинтов их фиксируют к кровати, для их же блага. И вот после операции в палату привозят молодого парня. Парень приходит в себя. К нему подходит врач и моя знакомая сестра-анестезистка. Врач ему задает дежурные вопросы и парень вроде адекватно на них отвечает. Но потом вдруг выдает фразу:
- Доктор, я хотел вам сказать... у вас тут голубь по палате ходит.
Сестра и врач многозначительно переглянулись, кивнули головой. Без лишних слов и жестов - опыт совместной работы, он такой - стало понятно: надо привязывать. И тут из под койки пациента выходит реальный голубь...


О облагораживании газона

Сосед по лестничной площадке решил как-то газон перед окнами облагородить. Долго думал что посадить. Цветочки и прочая хрень как-то не по мужски. В итоге посадил картошку. Все лето прохожие прикалывались, а он полол и окучивал свой огород. Грядки были как с картинки. Урожай грозился быть хорошим. В сентябре тихой сапой кто-то всю картошку ночью выкопал. Даже мне было обидно, так как хотел на результат посмотреть. После этого сосед больше картошку на газоне не садил.


О цепи событий

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла домой, опустив голову и нашла кошелек с деньгами. Мораль - все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.


Халатность по шведски

Одним прекрасным днем арестант, сидящий в камере для задержанных в шведском городе Лидчепинг, пожаловался на клаустрофобию. Надзиратель не нашел в этом ничего странного и, чтобы облегчить «страдания» арестанта, отпер дверь камеры и оставил ее настежь открытой, забыв при этом связку ключей в замочной скважине. Когда же он через некоторое время опомнился и вернулся, его ждал неприятный сюрприз - арестанта и след простыл. А чтоб бежать было не скучно, арестант прихватил с собой пару приятелей из камеры по соседству. Дверь он, конечно же, открыл ключами, забытыми надзирателем.
Но самое смешное не это, а то что, руководство полиции отчиталось о принятых мерах - в связи с тем, что надзиратель и ранее был замечен в халатности, за групповой побег арестованных его привлекли к ответственности - удержанию одной четвертой части заработка на протяжении пяти рабочих дней...


Листочек из заднего кармана

На днях шел в магазин, впереди меня шла молодая девушка. Вдруг из заднего кармана ее джинсов вылетел листочек бумаги, ветер подхватил его и принес к моим ногам. Я поднял его, чтоб вернуть молодой особе, но она куда-то скрылась. Позже оказалось, что она шла в тот же магазин, что и я, а на кассе мы совершенно случайно встретились. Я ей говорю: «Вы сметану забыли». У нее был очень испуганный взгляд - на листочке был список покупок.


Маячки на заводе

В конце семидесятых после окончания политеха мой приятель попал по распределению на один завод. А там как раз в этот год поставили новенькие станки с числовым программном управлением, а так как в них к тому времени мало кто разбирался ломались они с завидной регулярностью. Ну, приятель по молодости обладал огромной жизненной энергией и неиссякаемым энтузиазмом. Все проверил, залез в программное обеспечение, по-исправлял ошибки оставленные теми кто установил всю эту хрень. Короче убил месяц, и станки перестали ломаться. Полгода мой приятель просто приходил на работу и пил чай в ожидании зарплаты. Такое долго продолжатся не могло и вот в один из дней вызывает его директор и говорит: "Ты знаешь, мы тут посовещались... Ты парень молодой, перспективный... Ну че мы будем тебя держать, если все работает?" Оба-на! Фигасе! А вы знаете для вчерашнего студента в Союзе зарплата в сто восемьдесят рублей - это очень не хило! Очень-очень даже не хило! Ну, он же на должности инженерно-технический работник все-таки. Пришлось моему приятелю писать заявление об увольнении по собственному желанию, а фигли делать, не по сокращению же, им штатная единица нужна. Они на эту единицу деньги получают из казны. Устроил, значит, директор на эту должность своего сына. Ну а че, поди плохо, чаек гонять за почти две сотни целковых. И как давай там на заводе через неделю все ломаться-сыпаться! Полный трындец! Никто ничего не понимает в этом деле, специалистов под рукой нет, сейчас не дай бог цех встанет колом а план надо сдавать! Не, можно конечно позвонить пожаловаться, мол так и так, все сломалось. А кто, спросят, у вас отвечает? Директор же не скажет же что мол мой сын! Позвонили приятелю, мол ошиблись, не разобрались, оказывается все только на тебе и висело и т.д. и т.п. А приятель не женатый тогда был, денег дофига поэтому неделю пьянствовал коньяк от обиды. Ну и под этим делом говорит: "Двести целковых, меня в штат и три дня на устранение". Да ты в своем уме! У нас начальники цехов столько после выслуги лет получают! Ну, на нет и суда, как говорится. Думали-думали, а тем временем работа практически встала, делать нечего, согласились на условия приятеля и взяли его обратно. Он с умным видом ходил по цеху, матерился: "Кто ж довел до такого!" И разные измерительные приборы совал в места для простых работников предприятия непонятные. Все заработало! Премию, правда не выписали, так как сами насупились из-за оклада. И проработал он на том заводе до самого распада Советского Союза. Купил кооперативную квартиру почти в центре города. Жена, машина, гараж - все как у людей к тридцати пяти годам. И вот сидим мы как-то раз за пивом, вспомнили эту историю, я спрашиваю его: "Так что там было?". Он мне значит отвечает: "Да не тупи ты! Наставил "маячков" в программное обеспечение, потом по технике там-сям. Чтоб отрубилось все нахрен. Я только не ожидал что перезвонят. Здесь, конечно, фартануло мне по жизни".


Ночная смена в реанимации

На каталке привозят пожилого мужчину. На смене два медбрата, оба бывшие классические музыканты - это часто бывает, программа переквалификации. Пока занимаются пациентом, ведут спор, кто был пятым членом «Могучей Кучки», вспомнили композиторов - Римского-Корсакова, Бородина, Кюи, Мусоргсокого...
Пациент тем временем, начинает подавать признаки респираторного дистресса, обычной кислородной маски явно не хватает и он сильно беспокоен. Решают позвать анестезиолога, чтобы решить вопрос об интубации. Приходит анестезиолог, маску снимают и тут пациент злобно говорит:
- Балакирев, понимаете, Балакирев!
После чего успокаивается, показатели кислорода восстанавливаются.


В театре

В прошлую субботу супруга сказала что потащит меня в театр. Ну ладно, театр так театр. До театра у меня был целый субботний день и прихватив пару банок пива я пошел в спорт клуб, по-тягать железки а потом пить пиво в сауне. В сауне кроме меня был еще какой-то мужик, мы с ним задушевно поболтали, о том о сем, но от предложенного мной пива он категорически отказался сославшись на «Мне еще работать надо вечером». Бывает, не все по театрам в субботу ходят, некоторые работают. Места в театре были особо отвратные, первый ряд с самого края. Шторы поднялись , темная сцена, на ней столик с графином с подозрительно желтоватой жидкостью, так как действие спектакля происходит в Англии, по задумке режиссера это были видимо виски. Актер с задумчивым лицом подошел к столику, налил себе пол стакана жидкости, медленно поднял голову и посмотрел на зал. Прошелся по сцене, спустился по лестнице сбоку в зрительный зал и оказался прямо передо мной. Тут до меня дошло что это ОН, тот мужик из сауны. Мужик положил мне руку на плечо, посмотрел по верх голов зрителей в зале и торжественно произнес фразу: «Вот теперь можно и выпить».


Сила реки

В семнадцатом веке на реке Урал построили множество плотин с водяными колесами, приводившими в движение фабричные станки. В девятнадцатом веке фабрики оснастили паровыми машинами, а по реке решили пустить пароход. Но как убрать сваи, вбитые в дно? Это стволы лиственницы - сибирского дерева, которое в воде не гниет, а становится еще более прочным. И таких стволов, крепко затянутых илом, из дна реки торчит множество. Предлагали различные проекты - спустить в колоколе на дно людей с пилами, или собирать большой плот вокруг каждой сваи и тянуть ее вверх, или помещать сваю в трубу и растворять ее кислотой. Но победил проект, в котором сваи были вытянуты сами собой. Вернее, не совсем сами, их помогла выдернуть река. К каждой свае крепкими канатами привязали бревна и оставили их плавать на поверхности воды. Зимой эти бревна вмерзли в лед, а весной, во время ледохода, они двинулись с места и, увлекаемые огромной энергией реки, выдернули из дна сваи.

Поделиться:

Просмотров: 339 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/20
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2021 год
Хостинг от uCoz