Среда, 25 Ноября 2020, 01:50
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2020 » Ноябрь » 1 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Пришло письмо от мошенников - пмшут мол, давай нам деньги каждый месяц, а мы их тебе начнем возвращать по достижении шестидесяти пяти лет.
Тупее развода не видел.



- Добрый день. Это спецслужбы?
- Да.
- Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
- Зачем вам это?
- Хотел уточнить, что жена просила купить в магазине кроме хлеба и молока, а то я забыл...



Планета Земля подходит для комфортного проживания приблизительно одного миллиарда человек.
Правда, еще миллиардов шесть-семь необходимо, чтобы поддерживать их достойное существование.



Наша буровая где-то в Африке. Бурильщик стоит на тормозе, бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала и нам снова нужен бурильщик.



В супермаркете на кассе стоит парень и выкладывает мз тележки на ленту пять бутылок красного, пять бутылок белого, две розового, четыре шампанского, одну бутылку «Мартини», два коньяка, три бутылки водки и наконец в самом конце - семь пакетиков кошачьего корма.
Мужик сзади спрашивает:
- День рождения кота?



Среди бела дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом потребовал от мужчины все ценности, что были в доме.
- Братан... - со слезами на глазах, взмолился мужчина - бери, что хочешь, но умоляю, развяжи и отпусти ее.
- Что, так любишь свою жену? - спросил грабитель.
- Нет, это жена соседа, моя скоро придет.



- iPhone 13 будет стоить 35 тысяч рублей.
- Ого! А почему так дешево?!
- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.



На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает преподаватель и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да...
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение предмета!



1907 год - жандарм ведет революционера в тюрьму.
1917 год - революционер ведет жандарма в тюрьму.
1991 год - уже очень старый революционер торгует пирожками.
К нему подходит старый жандарм:
- Господи, неужто Царь-батюшка тебе пирожками на площади торговать не давал?



- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
- Возьмите так
- Так?
- Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая «сколько стоит сок», я говорю, что сто двадцать рублей, вы говорите «охренели в край» и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сок так и не попробуете.



Нет более парадоксальной фразы, чем «Я отдала ему свои лучшие годы!»
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с «этим козлом».
А с другой стороны, она признает, что эти-то годы и были самыми лучшими в ее жизни.



В казарму новобранцев заходит лейтенант:
- Кто тут разбирается в электричестве?
- Я! - вскакивает один новобранец.
- Что закончил?
- МЭИ с красным дипломом.
- Сойдет. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.



Экзамен в школе поваров. По вопросу «котлеты» отвечает очередной поваренок:
- Из десяти килограмм фарша в ресторане можно приготовить сто котлет.
Ему задают вопрос:
- А из восьми килограмм можно получить сто котлет?
- В кафе можно.
- А из шести килограмм?
- В заводской столовой можно.
- Из четырех килограмм?
- В привокзальной столовой можно.
- Из двух килограмм?
- В студенческой можно.
- А из одного килограмма?
- Из одного килограмма можно получить девяносто девять котлет в солдатской столовой.
- А почему не сто?
- Сто - это уже будут булочки.



- Вчера сорвала голос...
- Что, пела в караоке?
- Нет, пока доказывала мужу, что умею молчать.



В магазине:
- Мне коробочку сока, пожалуйста.
- Какой вам сок?
- Любой...
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.



- Галь, ну, что тебе муж на юбилей подарил?
- Вон видишь ту красную Феррари?
- Да, ладно!
- Вот такого же цвета варежки.



Британские ученые доказали, что идеальный размер женского бюста - это второй или третий, а четвертый размер и больше мешают увидеть в женщине личность, первый же размер мешает разглядеть в личности женщину!



Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст...
Бармен сегодня недоливает всем!

Поделиться:

Просмотров: 304 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/23
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2020 год
Хостинг от uCoz