Воскресенье, 29 Ноября 2020, 11:31
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2020 » Ноябрь » 14 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Еще более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.



Когда мы смотрели кинофильм «Кин-дза-дза!», мы думали, что это сатира, антиутопия... Оказалось - научный прогноз!



Главный редактор международного журнала корреспонденту:
- Срочно напишите статью о коронавирусе!
- На каком языке?
- ИВРИТЕ!
-Это понятно. На каком языке писать?



Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?



Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
- Студент?
- С-с-студент- пьяным голосом отвечает парень.
- Какой курс?!
- Семьдесят девять рублей тридцать семь копеек!



Как-то один ученик спросил у Сократа:
Что, по вашему мнению, больше портит людей - богатство или бедность?
Философ ответил:
- Людей портит то, что у них есть в избытке - богатых портят деньги, бедных же - их отсутствие!



Благоверная сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям. Я ответил, что если им подойдет ее одежда, не такие они и голодающие. И тут началось...



Ссора посреди улицы:
- Ты козел!
- От козла и слышу!
Прохожий:
- Зачем же ругаться, если вы родственники?



- Форшмак - это такое блюдо еврейской кухни из селедки.
- А ты откуда знаешь?
- Соседи у меня - Яков Соломонович и Роза Марковна.
- Угощали?
- Нет, но очень часто рассказывали.



Если в начале телесериала обычная девушка из захолустья приезжает в столицу и случайно встречает какого-нибудь миллионера, то в итоге они либо поженятся, либо он окажется ее настоящим отцом. Ничего не поделаешь, таковы неумолимые реалии нашей жизни.



Жена звонит мужу:
- Вася, ты где? Мне скууууучно.
- У соседки Люси в шкафу.
- И что ты там делаешь?
- Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.



Гадалка - программисту:
- Не могу понять, что у вас на роду написано.
- А вы кодировочку на кириллицу поменяйте.



Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика:
- Иа, а что, собственно, значит - Иа?
И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье:
- Иосиф Аронович...



- Сколько времени вы тратите на сон каждый день?
- Два-три часа.
- Но этого мало!
- Нормально. Ночью-то я сплю часов по десять.



- Вот интересно, какой идиот ввел моду на силиконовые и ботоксные прибамбасы у женщин, они же меры не знают, ходят как утки с выменем!
- Да тут никакой тайны нет - силиконовые сиськи и ботоксные губы ввели в моду продавцы надувных баб.



Учительница истории:
- Вовочка, кто такой Чапаев?
- Это предводитель негров!
- Каких еще негров?
- Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
- Чапаев - предводитель красных!
- Там что и индейцы были?



Работаю системным администратором и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, в основном это женщины. Чаще всего они звонят и мы решаем проблемы либо по телефону - типа нажать мышкой туда-то, кнопочку такую-то и т.д, и т.п. Но в «особо тяжелых случаях» подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить и бывает приходят прямо в комнату с вопросами. И вот недавно, открывается дверь - а сижу я через перегородку и входящих сразу не вижу - и тоненьким голоском звучит вопрос:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?
Я отвечаю:
- Выйди и войди заново.
Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять и я снова слышу:
- А у меня файл зависает в Ворде, что делать...



Два мужика на концерте, один из них обращается к другому:
- Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает...
Второй:
- Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!

Поделиться:

Просмотров: 303 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/21
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2020 год
Хостинг от uCoz