Четверг, 26 Ноября 2020, 20:20
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2020 » Ноябрь » 22 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Браток, не гунди

В свое время Ростроповича как солиста Московской филармонии включили в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Приезжают на полевой стан, народ на земле сидит, фортепьяно нету. Ростропович разволновался: как же без аккомпанемента?
Оказавшийся вместе с ним в одной бригаде известный советский композитор Ян Френкель его успокаивает:
- Славочка, я тебе на аккордеоне подыграю, никто и не заметит.
Вот Ростропович играет на виолончели, Френкель аккомпанирует, как может. Вдруг где-то в конце «зала» встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к сцене.
Ростропович шепчет коллеге:
- Янек, что-то мне лицо его не нравится, играй побыстрее!
Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов, положил на виолончель огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу:
- Браток, не гунди, дай баян послушать!


Рецепт тортика

Будучи с супругом в Швеции, одной моей знакомой очень уж понравился тортик, которым ее там угостили. Добыла рецепт и, вернувшись домой, решила воспроизвести. Рецепт, естественно, был на шведском, сама она языка не знала, запрягла к переводу мужа. Супруг хоть и владел шведским языком, но исключительно технической его частью необходимой ему в работе, а тут - кулинария. Кое-как совместными усилиями, измучившись и едва не рассорившись в процессе приготовления тортика до развода, осилили описание приготовления жутко сложного крема и добрались до последней фразы: «Тесто купите в магазине».


Атас! Валерррра!

В детстве у нас дома жил говорящий попугай. Говорил простые фразы: «Кеша хорррроший», «Кеша хочет крррекерр». А у моих родителей были лучшие друзья - тетя Рая и дядя Валера. Дядя Валера очень любил разговаривать с набитым ртом, так что салат из его рта разлетался в радиусе километра на все блюда, что стояли на столе. Ему, конечно, делали замечания, но результат был нулевой. Пока однажды на очередной посиделке наш Кеша не выдал: «Атас! Валерррра! Света, закрррывай салаты!» - попугай подслушал диалог родителей и запомнил основное.


О деде сварщике и внуке барабанщике

Дело было в одном колхозе, руководитель где-то по дешевой цене закупил дизельное топливо к уборке, двадцать тонн. Ну а емкость в которую собирались залить сию солярку прохудилось, в следствии того что ею последний раз пользовались лет пятнадцать назад. Было принято радикальное решение заварить бочку электросваркой, как говорится быстро, дешево и сердито. Притащили сварочный аппарат, привезли сварщика, дедушку - пенсионера, поставили задачу. А надо сказать что варить емкости в которых когда-то даже давно хранили горюче-смазочными материалами чревато последствиями. Дед был сварщик опытный, заваривать отказывался даже за половину своей пенсии. Но решающим аргументом оказались два литра смирновской. Кряхтя и чертыхаясь наш дедуля полез в бочку. Емкость приличных размеров, диаметром в три метра, а вверху горловина с метр в диаметре. Как он залезал, это отдельная история, но процесс занял минут пятнадцать. И только наш горе сварщик собрался брать дугу, то-бишь искрануть электродом в районе шва, как откуда ни возьмись появляется его внук, в руках железный прут, бежит вдоль забора и ведет этим прутом по планкам. Звук такой «трррррр», красиво, добежал до бочки, забор кончился. На секунду остановился, прислушался и решил что в его произведении не хватает мажорной ноты. Ни кто не успел ни чего сообразить как это маленькое чудовище со всего маху врезало по бочке, получилось очень эффектно. Но это был еще не финал. С диким воплем «Мать вашу!» из емкости вылетел дедуля и побежал в сторону дома, причем бежал как-то неловко, бочком, одной рукой придерживал штаны, а другой что-то отвисающее сзади.
В общем закончилось все почти благополучно, только горе барабанщик всю ночь отмачивал свой зад в тазике, вероятно получил тем-же прутом.


Забытые души

Новорожденного малыша долго никто не забирал из родильного отделения. Бывает такое. Отказались, и как назло никто не изъявлял желания. Так что, малыш застрял там и его временно определили на свободную кроватку. Но как вы понимаете, его это не очень устраивало и он орал так, что уши закладывало. А однажды замолчал. И испугавшаяся медсестра, забежавшая посмотреть, что случилось с ним, и не задохнулся ли не дай Бог от такого крика, с удивлением увидела...
Она увидела, что к нему прижимается большой серый кот, общий любимец и баловень. Вот только гладить себя не давал никому и на руки категорически отказывался идти. Да, разумеется, все знали, что коту в отделении делать нечего и вообще нельзя. Но попробуйте объяснить это коту, да и всем кто его прикармливал. Так что несмотря на все запреты и угрозы расправы, серый кот был вроде как штатным сотрудником с функцией психотерапевта для работников. Медсестра попыталась согнать пушистого с кроватки, но малыш вцепился в него всеми своими ручками, и дико заверещал, когда их попытались разлучить. Все отделение бегало смотреть на эту картину, и даже строгий заведующий, страшно ругаясь и обещая всех уволить, подошел и погладил серого родителя.
Так они и лежали вместе. Кот уходил ненадолго по своим делам и перекусить, а малыш покорно ждал возвращения приобретенного папочки. Спустя некоторое время нашлись желающие его забрать, но как оказалось тот ни в какую не собирался уходить без своего родителя четырехлапого.
- Он же ему хвост сосет! - кричали пришедшие усыновители.
- Ну, сосет - соглашались печально мед сестры. А что делать? Как заберешь, так малой орать начинает и задыхается.
Короче говоря, история стала известна за пределами больницы, и кроме всего персонала, приходившего посмотреть, сфотографировать и принести подношения пушистому родителю, стали приходить совсем другие пары. Они давно соглашались взять обоих. Да вот только кот не хотел. Можете посмеяться, но малыша не забрали до тех пор, пока кот не изъявил согласия пойти на руки новым родителям.
Так их вдвоем и унесли. Мужчина нес на руках кота, а женщина ребенка. Каждый получил то, что хотел. Кот обнял лапами мужика за шею и положил ему голову на левое плечо.
Медсестры с удивлением наблюдали эту картину и даже грозный главный врач, вышел вместе со всеми проводить парочку, посмотрев на это он произнес:
- Хорошие будут родители, точно вам это говорю. Я-то знаю. У меня пятеро таких пушистых паршивцев. Уж они то точно знают, кто самый лучший.
И вдруг сообразив, что сболтнул лишнего, нахмурился и стал ругаться на всех, потому что не глазеть надо, а работать, черт возьми.


Зарисовка про Брайтон

Как известно американцы просто помешаны на здоровом образе жизни. Практически вся их еда обезжирена, словом, сплошная гадость. Поэтому чтобы вкусно поесть частенько местные жители заходят в русские магазинчики на Брайтоне. В одном из таком магазинчиков продаются конфеты, сделанные "по русским рецептам".
Мизансцена такая - продавщица по-русски болтает с зашедшей к ней подругой. Заходит американец, смотрит, выбирает... Наконец, выбрав, он подзывает продавщицу. Та, отвлекаясь от разговора, говорит подруге:
- Лен, подожди, я сейчас, только инст ранца обслужу.


Утренний кросс

Бывший начальник человек был интересный, толковый. Сам создал и поднял успешное предприятие. Никого не увольнял, разве только кто-нибудь переходил по семейным обстоятельствам. Если добивались хороших результатов, не скупился на премии отличившимся. Естественно, воспринимал коллектив как часть своей жизни, и все что с ним происходило, переносил на всех. Так, будучи очень компанейским, часто бывал на разных посиделках, где не только хорошо выпивали, но и закусывали. Был одержим идеей держать стабильный вес. Конечно, с этим у него возникали проблемы. Нередко, в конце дня доводилось до всех его указание, в семь утра в спортивной форме прибыть к определенному месту на окраине города. Там, во главе с ним, весь коллектив должен был бежать трехкилометровую дистанцию. Некоторые, вообще не пившие, этим возмущались. Но те, кто иногда выпивал, предлагали им приносить с собой какую-нибудь закуску, а сами обеспечивали доставку спиртного. После кросса, с нагулянным аппетитом, на свежем воздухе все поглощалось с большим удовольствием. Надо отдать должное начальнику, он принял правильное решение. Явка на кросс стала добровольной, со строгим запретом употребления спиртного и закусок. Сейчас такие люди среди руководящего состава встречается очень и очень редко...


Черный квадрат

Дело было в Прибалтике, где в советские времена была ночная телепрограмма и даже иногда можно было поймать шведское телевидение. Приноровился личный состав смотреть по ночам телевизор. Командир, прознав про это вопиющее нарушение распорядка дня, приказал ленинскую комнату на ночь опечатывать ниточкой и пластилиновой печатью. Выход вскоре был найден - гвоздик аккуратно вынимался, петелька снималась не нарушая печати и в комнату запускались все желающие смотреть ночные телепередачи, после просмотра дверь закрывалась, гвоздик ставился на место. Одна беда, у шведского телевидения в силу естественных замираний сигнал иногда пропадал и минут пять все сидели уставившись в серые мурашки на экране. А теперь представьте, что подумал командир при ночной проверке, когда в три часа ночи обнаружил в им же самим опечатанной ленинской комнате около тридцать матросов, внимательно смотрящих ничего не показывающий телевизор.


Эрудит

Случилась история с одним моим знакомым лет двадцать пять назад, повествование далее пойдет от его лица. Собрались как-то раз я с женой поехать в отпуск на поезде. Ехать далеко и чтобы занять себя чем-то в дороге, накупил я целую кипу газет в привокзальном киоске, которые по прочтении, в отличие от книг, не жалко оставить просто в вагоне - смартфонов, планшетов и прочих гаджетов в то время еще не было. И вот мы едем. Жена сидит на нижней полке, пытается разгадать какой-то кроссворд. Соседи по купе тоже внизу сидят, скучают. Я лежу на верху, читаю очередную газету. Надо сказать, что кроссворд ей попался большой и достаточно сложный. Много вопросов из разных областей знаний. Жена постоянно обращается или к соседям, или ко мне за помощью, Я подключаюсь, когда никто не может дать правильного ответа. На часть вопросов отвечаю сразу, некоторые обдумываю пару-тройку минут, на другие прошу подсказать сколько букв и которые из них открыты. В общем кроссворд мы, а точнее я, решили полностью. Соседи по купе были просто в восторге от моей эрудиции. Да и жена была приятно удивлена моим знаниям. Лишь вернувшись из отпуска, я признался жене, что тогда в поезде, когда она разгадывала кроссворд из вчерашней газеты, я в это время читал сегодняшнюю, где на последней полосе были даны ответы на кроссворд из предыдущей.


Автоответчик в лифте

На днях одна моя знакомая шла домой, села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала и ногами топала, но безрезультатно. Наконец, притомившись, села на пол, оперевшись головой о двери лифта, ну и задремала. Вдруг слышит - хлопает дверь в подъезде, кто-то нетвердыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что мужик под парами, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит:
- Не старайся, лифт не работает.
Снаружи несколько секунд паузы и дальше фраза заплетающимся языком:
- Вот гады, вместо того, чтобы лифт починять, они автоответчик поставили...

Поделиться:

Просмотров: 301 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/20
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2020 год
Хостинг от uCoz