Анекдоты - Свежие и не очень...
И где же заражается ковидом наша элита?
В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит.
Есть только одно объяснение - официанты плюют им в еду.
- Рабинович, как думаете, почему человека, укравшего семьсот миллионов рублей не только не посадили в следственный изолятор, но и разрешили покидать дом, в котором он находится под домашним арестом, на два часа ежедневно?
- Таки, молодой человек, а шо ви хотели? Ему дали время, шоби занести часть ворованного кому следует...
Американский департамент экономической разведки подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.
В старые добрые времена стекольщики били стекла, чтобы их у них чаще заказывали.
Потом шиномонтажники переняли опыт стекольщиков и разбрасывали на дорогах гвозди.
Потом опыт шиномонтажников переняли производители антивирусов и начали клепать вирусы.
Теперь опыт антивирусников переняли настоящие вирусологи.
Эволюция свободного рынка однако.
Армения сдала несколько районов в Нагорном Карабахе, но не сдала ни одного места на рынках Москвы и ни одного автосервиса в Сочи.
Послематчевая пресс-конференция после игры Сербия - Россия 5: 0
Вопрос из зала:
- Станислав Саламович, вам не кажется, что сборная России сегодня прилюдно занималась тем, чем Дзюба занимался приватно?
- Нет, вы абсолютно не правы! Сегодня был полноценный половой акт!
В киевской маршрутке работает радиоприемник - идет детская викторина с географическим уклоном. Диктор задает вопрос: «Название какого города в Украине состоит из двух частей - первая, это то, без чего человек не может жить, вторая, это, что приносит людям покой».
В маршрутке, мужик радостно произносит:
- Так це Житомир
Рядом сидящая тетка:
- А чому не Херсон?!
Хорошо, что коронавирус случился в 2020-м!
Представляете, если бы это произошло в 2003-м?
Месяцы дома с «Nokiа 3110», играя в змейку.
Парень в баре знакомится с девушкой и смотрит на часы. Девушка:
- Стильные у вас часы, наверное, дорогие?
- Это не простые часы, они показывают, что на вас надето!
- И что же на мне одето?
- Вы без трусиков!
- А вот и неправда!
- Спешат немного!
Без ремня ездить опасно - штраф, с выключенными фарами тоже опасно - штраф, детям без детского кресла нельзя - штраф, а то, что на дорогах ямы метр на метр - это нормально, никак не влияет на безопасность движения!
Три еврея гуляют по кладбищу:
Первый:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Соломоном Коганом - он был выдающийся дирижер...
Второй:
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Зусманом - он был таким великолепным раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- Таки, я тож!
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
Из беседы злобного юзера сисадмину:
- Не могу войти в систему!
- Пароль правильно набираете?
- Ну конечно! Пять звездочек...
- Как отличить физика от математика?
- Надо задать вопрос: антоним слову параллельно? Математик ответит - перпендикулярно, физик - последовательно.
Два соседа курят на лестничной клетке.
Один - другому:
- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты.
- А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
- За каким мне такие?
- И которые абсолютно не умеют готовить?
- Нет, конечно. А что?
- Тогда за каким хреном ты лезешь к моей жене?
А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.
На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
Судья:
- Михаил Федорович, вы осознаете, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в сто тысяч рублей помочь его команде победить?
- Да, осознаю. Но все было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая десять тысяч рублей, то есть целых десять процентов сверху!
Судья поднимает начальника:
- Вы подтверждаете, что Михаил Федорович, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
- Да, всегда!
Судья:
- Хорошо, Михаил Федорович. Судить вы больше до конца года не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Михаил Федорович:
- Так в футбол-то играют две команды!
- Баба Валя, как вам наш новый мэр города?
- Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.
У официанта спpашивают:
- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
- Конечно, унижают. Пpичем, чем меньше, тем больше!
Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке. И однажды он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил ее в карман.
Свои, подумал Мюллер, вспомнив дедушку еврея!
|
