Четверг, 28 Января 2021, 17:05
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2020 » Декабрь » 5 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Sic trаnsit gloriа mundi

Есть у меня два кота. Взрослыми уже достались. Серые, похожие на французских Шартрез. А может и нет. Я не специалист. Хозяйка отдавала хотя бы кому. Мне не нужно было, но дело дошло до того, что она решила их усыпить, ну и я пожалел. Забрал себе. Один побольше -Вася. Это уже мы так назвали. Килограммов 8. Другой поменьше. Килограммов 5. Называем Сашей. У предыдущей хозяйки они только дома сидели, а у нас гуляют. Между собой почти не конфликтуют. Васька временами рыкнет на Сашку. Он почти не мяукает и то очень тихо. Я сначала везде за ним по улице ходил. Боялся, что даже не услышу, если где за забор забредет. Но они быстро освоились. Сначала разогнали бурундуков. Те жрали то клубнику, то петрушку. Исчезли в тумане. Потом пропали белки. Жрали яблоки, помидоры, персики. Че я только не делал? И разные лоскуты вывешивал, и сеткой прикрывал, и филинов расставлял - ничего не помогало! А то пропали, даже не вижу. Временами слышу где-то у соседей. А по территории только такие серые молнии сверкают. Вот... Потом я им сделал такой лаз в окне и они стали и ночью гулять. Тут пришла очередь соседских котов. Их раньше много разных к нам приходило. Как эти войны происходили я не видел, временами слышал отголоски. Но одна кошка осталась. Такая же серая. А наглая... Санька за нею приупадал, хотя они и кастрированные. А Васька и рычал, и лапой потянуть пробовал... Он рычит, а она подойдет и морду ему лижет. Так и ходит теперь, когда хочет. Мы им просто хорошую еду покупаем, органическую, без добавок зерна. Как для себя в общем. Вот соседи к трапезе и подтягивались.
И все бы было хорошо, но... Трумэн. Этот сосед Герой Советского Союза. (История с прошлой недели). Он тут всех держит своей когтистой лапой за бейцы. Даже если их нет. Побольше Васьки, некастрированный, всю жизнь проведший на улице. Он их гонял, как они белок. Даже, кажется, специально ждал на улице. Я разок, было, в него своим охотничьим сапогом запустил. Это еще до его геройского поступка. Да я и попасть не стремился, а так, припугнуть маленько. Вот...
Вася 0 он такой попроще, непритязательный. Можно положить на плечо и гулять по улице. А может заныкаться где-то на заборе или под кустами и следить за территорией. А Сашка - хозяин. Ему до всего есть дело. Забуду свет в гараже выключить - будет орать своим скрипучим противным голосом, пока за ним не пойду. В подвале также. Лоток не почищу, та же история. Серая пришла, а окно закрыто, опять концерт. Даже как то знает, когда я машину не закрою. Я уже даже теперь не удивляюсь. Орет - значит нужно идти и проверять, что не так. Он даже уговаривал меня идти снаружи дома и открывать окно в спальню жены через которое он никогда не ходил до этого. И все потому, что она их к себе через двери не пускает. А так он влез через окно и на кровать. А че, типа, я же запрет не нарушил, в дверь не входил.
Сижу я значит сегодня на дэке и пишу комменты о тяжелой жизни темнокожего населения Америки. Васька на заборе. Санька где-то гуляет и тут... Слышу ор моего Саньки, приближающийся где-то со стороны Сташэка к моему дому.
Я толком понять ничего не успел, как в дырку в заборе под Васькой проскальзывает с душеразрывающим криком Сашка и тормозит на траве. За ним, через секунду, Трумэн. Начинает притормаживать, а ему на спину с забора прыгает Васька. Валит на землю. Крики, мяуканье, шерсть в разные стороны. Пара секунд и они стоят друг против друга с завываниями. И тут вторая серия. Бросок Сашки прямо на голову Трумэну! И второй бросок Васьки.
Я никогда не знал, что коты могут охотиться в стае. Это ведь не собаки. Но они его рвали вдвоем! ! Я не знал, что делать. Руку сунуть между ними меня б и Трамп не заставил. Разве что Путин. Ведерка воды рядом не было. Чем то бить не хотелось. Да и, по правде, не очень то и хотелось их разнимать. Побеждали то мои. Пока я это пишу все было закончено. Трумэн, припадая на заднюю ногу, смылся в той же дыре, через которую минуту тому назад влетел сюда. Санька бросился за ним, но сразу же и возвратился. Васька, стуча хвостом, облизывал себя. А я стоял с глазами по доллару каждый и думал о превратностях жизни...


Электромагнитное поле

Примерно понятно каким бывает поток сознания аспиранта зимой рано утром, когда ведешь четырехлетнего сына в детский сад. Благо ему безразлично, о чем ему рассказываешь. Так вот, как-то вечером, когда я забирал его домой, воспитательница спрашивает, не слишком ли я свободно выбираю темы для общения с ребенком и предложила показать его сегодняшний рисунок. Я слегка струхнул и стал судорожно вспоминать, что из взаимоотношений полов всплывало последнее время при нем и вызывало его интерес. Но на рисунке были просто какие-то красные и синие спирали. На мой удивленный взгляд, Воспитательница сказала, что сын объяснил ей, что так выглядит электромагнитное поле.


Солидарная женская логика

Заправляюсь как-то на АЗС, в салоне сидят жена и друг. К соседней колонке подъезжает красненькая иномарочка - гламурная, марку машины называть не стану. Подъехала не плотно, точнее говоря подъехала ближе к моей колонке, чем к своей. Выходит девушка, ну вся из себя - красивая и одета в стиль своего автомобиля. Я вижу, что лючок бака не со стороны колонки и улыбаюсь, представляя, как она будет заправляться. Девушка видит, что ей, такой красивой, улыбается толстый, лысый, небритый дядька и делает дежурное презрительное выражение лица. Подходит к колонке, берет пистолет, смотрит, пытается обойти машину, далеко... Смотрит на меня и понимает, почему я улыбался. Спрашиваю: "Что, печалька?". Девушка начинает неловко оправдываться, что далеко и не с той стороны, вешает пистолет и уезжает не заправившись. Заправившись сам, сажусь в машину, долго смеемся с другом над девушкой и ситуацией. Через полчаса на дороге встречаем эту же машину, узнаем "печальку" и снова ржем по памяти. Жена нам говорит, чего ржете-то? Девушка просто нормальную заправку найти не может! Дальше ехать было невозможно, остановились и ржали до икоты...


Утка с бабочкой

Рассказал эту историю один знакомый немец, приезжавший к нам в командировку. У себя в Германии на работу он ездит электричкой и вовсе не потому что бедный или скупердяй, а просто ему так удобно. Так вот обычно у них в электричках все, усевшись, утыкаются в смартфоны, планшеты, ноутбуки. Попадаются правда оригиналы - с газетами или книгами. А он в этот раз свой смартфон забыл дома. И от скуки впервые стал изучать попутчиков. Оказалось, что напротив через проход сидит человек с уткой. Нет, не той, что под кроватью. С настоящей, живой. Нет, не на базар везет. Утка ухожена, "причесана", снабжена поводком и изящным галстуком-бабочкой. Сидит на руках. Незадолго до остановки этого попутчика, утка без команды спрыгнула и важно, вразвалочку пошла к двери. Поводок-рулетка вытянулся почти на всю длину. Хозяин утки предпочитал сидеть до последнего, сорвался в последний момент. Утка терпеливо его ждала у двери. На этой остановке никто больше из вагона не выходил. Все изучали содержимое дисплеев. Никто не заметил утку с бантиком, хотя она так старалась...


Мастерство любит тишину

Наверное сюжет киноленты «Классик» помнят многие. Один из немногих фильмов из девяностых, который можно пересматривать. Ну это кино, художественный вымысел, а мне посчастливилось стать свидетелем подобного сюжета в жизни. Где одним из главных персонажей был бильярд. Я работал в конторе, где как бывает нередко был глупый директор. Хорошо он делал две вещи: проводил бесчисленные бестолковые совещания и орал как бешеный бабуин на подчиненных. По поводу и без. Но не все так было мрачно. Замом по развитию работал порядочный мужик из советского прошлого. Знал дело превосходно. И главное с людьми работал как с коллегами, а не быдлом, которое нужно гнать, так как на улице полно такого добра за даром. Его любимой присказкой было выражение «Мастерство любит тишину». И случился у наших начальников серьезный конфликт на предмет дальнейшего развития. Суть не важна, но дело дошло до старшего акционера. И решил он разрулить ситуацию в бильярдной. Я был призван в для технического объяснения деталей, если таковое понадобится и присутствовал также финдиректор. Акционер предложил скатать партию в бильярд. А было общеизвестно, что выиграть у него крайне сложно. Он был конечно не Сталев, но играл более чем прилично. Зам по развитию немного подумав согласился, но попросил раскатать шары, чтоб привыкнуть к кию и столу. Когда он закончил, то неожиданно предложил пари: в случае его победы предложение, на котором он настаивает принимается безоговорочно, если проиграет, то он готов покинуть контору. Акционер усмехнулся и предложение принял. Началась партия. По ходу стало понятно, что зам по развитию играет весьма хорошо, но почему то нестабильно. То закатывает невероятный шар, то как бы мажет в простой ситуации. Выиграл акционер. Закатив восьмой шар он победоносно посмотрел зама и произнес торжественно: «Партия». На столе остались два шара. «Вы выиграли - спокойно сказал зам по развитию и добавил - Позвольте закатить мой последний, восьмой шар?» Акционер великодушно кивнул. Закатив шар, зам по развитию достал его и подошел к полочке для шаров. Положив шар, он, не перекладывая шары, просто развернул их цифрами ко всем собравшимся. И настал момент истины. Именно тот, который ты видишь, вернее ощущаешь один раз в жизни. Все шары расположились по порядковым номерам. От единицы до восьмерки. Всеобщую тишину прервал акционер. «Хорошо что одну партию играли, а то бы Вы меня под орех раскатали». Мастерство любит тишину. А далее настала обыденная жизнь: акционер получил солидную прибыль от принятого предложения, директор не перестал вечно совещаться и орать на нас грешных, а зам по развитию через год ушел к конкурентам на должность советника тамошнего директора и вероятно ни о чем не жалеет.


Пес и недоеденный пирожок с мясом

Гулял сегодня по парку и стал свидетелем забавной сцены - большой пес, которого вела на поводке женщина, прямо на ходу, по всей видимости совершенно инстинктивно, но очень сноровисто, выхватил из опущенной вниз руки идущего навстречу мужичка недоеденный пирожок с мясом. Хозяйка тут же начала кричать собаке что-то типа: «Фу! Как тебе не стыдно...» и т.д. и т.п. Было совершенно очевидно, что и сам пес не совсем понимал, как такой казус мог с ним случится. Он стоял, опустив голову и свесив уши, с такой уморительно недоумевающе-виноватой мордой, как будто хотел сказать: «Елки-палки! И как же это меня угораздило...» Потом все же сообразил, как исправить положение: подошел к мужику и аккуратно положил пирожок к его ногам, после чего вопросительно оглянулся на хозяйку - мол, теперь, надеюсь, снова все нормально?


Пошутил

На старой работе был один любитель пошутить. Как-то раз летом работать пришла девочка-практикантка, очень скромная, вдобавок панически боялась насекомых. Так случилось, что в первую же неделю у нее на столе оказался жук - она закричала, так все и узнали о ее фобии. Жук был изгнан за окно, все отнеслись с пониманием, но коллега не успокоился и стал ей подкидывать насекомых то на стол, то в сумочку. Она пугалась, он смеялся, она начинала кричать на него и очень злилась, хотя ей говорили не обращать внимания. И вот в один прекрасный день все спокойно работали, когда в офисе раздался рев коллеги. Оказалось, он выпил чай и обнаружил на дне чашки использованный тампон. Как он туда попал и почему не всплыл, неизвестно, но коллега наблевал прямо в офисе, заляпав все вокруг. Девочка так ни в чем и не призналась, но невинно заявила, что это кто-то просто пошутил.


«Пуха нет...»

Эта история приключилась со мной на днях. На улице было довольно прохладно, но одеваться было лень, зашел к соседу в футболке и шортах. У нас калитка напрямую, поэтому через улицу не ходим. Выхожу из дома соседа, слышу: «Хозяйкааа», открываю дверь и сразу говорю: «Пуха нет, металлолома тоже». Надоели они уже, через день ходят по домам. Иду к себе, захожу домой и слышу: «Хозяйкааа». Открываю дверь и говорю: «Пуха нет, металлолома тоже». Она на меня как-то странно посмотрела, развернулась и пошла на улицу. Думаю дай-ка прикольнусь. Перепрыгиваю через забор к соседу с другой стороны, бегу к воротам. Как только цыганка подходит к воротам, открываю ворота и говорю: «Пуха нет, металлолома тоже». Несколько секунд на меня смотрели огромные глаза, потом она сказала «бл*дь» и убежала со спринтерской скоростью. Потом я услышал дикий ржач. Оказывается, проходивший по нашей улице мужик наблюдал всю эту картину. На весь день хорошее настроение.


Принцип отбора

Забирали по ночам: тиxo, деликатно, нe бecпокоя coceдeй, всегда - целыми семьями. Прocтo yтpом квapтиры стояли пустые, c распахнутыми настежь дверями, и кoгo-нибудь нeдoсчитывались - acтpoфизикoв и слесарей, летчикoв и дoшкольникoв, паcтyxoв и профeccopoв кoнcepвaтории, домохозяек и академиков. Возвращались единицы, c головной бoлью, провалом в памяти и справкой что, взяли по ошибке, приносим извинения, память скорректирована из соображений плaнeтapнoй безопасности.
Почта захлебывалась дoнocaми. Люди нe могли дышать cпокойно - y oдниx поселилcя внизy живoтa холодный yжac, cдaвил дыхание, рвотно подкатываясь к горлу. Другие воодушевленно строчили - нa начальникa, чье место нeплoxo бы занять, нa coceдa, чьи дeти cлишком громко кричат, нa дeвyшкy, что отказала. Третьи пиcaли нa вторых, чтобы успеть первыми. Шушукались: «Пять раз нaписала, a eгo вce нe бepyт. А ты o чем? Что вор? Дура, нaдo, что pyгaeт Миpoвoй coвeт...» Прислушивались к лифтам, к шагам за дверью.
Потом вдруг вce кончилось - забирать пеpecтaли, a через четыpe гoдa солнцe плaнeты вспыхнуло, превращаясь в cвepxнoвyю. Сopвалo и yнесло прочь атмoсферу, мелкими лужицaми выкипели океаны, ничего нe поняв, сгинули гopoдa. Сгорели члены Миpoвoгo coвeтa, дo послeднeгo вглядываясь в нeбo: к этомy времени шесть космических кораблей, шесть огромныx ковчегов - вce, что cмогли успеть, - yшли oт взрывa нa безoпаcнoe расстояние. Они летeли к далеким звездам, a нa бopтy спали в анабиозе миллионы людeй - acтpoфизики и слесари, летчики и дoшкольники, пастyxи и профeccopa кoнcepвaтории, домохозяйки и академики. Очень разные люди c единственной общей чертой - никто из ниx ни разу нe нaписал дoнoca.

Поделиться:

Просмотров: 326 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/21
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2021 год
Хостинг от uCoz