Воскресенье, 17 Января 2021, 03:04
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2020 » Декабрь » 13 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



На вопрос, как вам удалось в бараньем стаде четыре раза выиграть демократические выборы, волк ответил:
- На первых выборах мне очень повезло просто, на вторых я всех баранов убедил, что другие волки хуже меня, ну и на третьих и на четвертых выборах у меня с другими волками был договор - они пугают своих баранов мной, я своих баранов - ими.



- Надо было бросить Чубайса на российский футбол.
- Подожди, он никогда не имел к футболу никакого отношения и ни хрена в нем не понимает.
- Что-то я не помню, чтобы так рассуждали, назначая его на электроэнергетику или нанотехнологии...



Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя попристойнее.



Коронавирус - самый избирательный вирус. Свирепствует в основном в музеях, библиотеках, барах, но только после одинадцати вечера и театрах, если в зале занято больше четверти. Зато почти безвреден в переполненном общественном транспорте, торговых центрах, спортзалах и для людей, которые получили QR-код.



В симфонический оркестр приходит новый альтист. Начинается репетиция. Альтист смотрит в незнакомые ноты, играет. И играет очень хорошо. Вдруг видит в нотах пометка «пригнуться». Альтист машинально пригибается. На следующей странице то же самое. Альтист осознает комичность ситуации, считает это чьей-то злой шуткой и решает больше не пригибаться. Наступает следующая пометка, альтист сидит, держит осанку... и вдруг получает резкий удар по шее кулисой сидящего сзади тромбона.



Из-за чего растут цены:
- Инфляция
- Падение рубля
- Падение доллара
- Укрепление доллара
- Укрепление рубля
- Укрепление юаня
- Укрепление укреплений
- Укрепление в целом
Из-за чего цены падают:
- Когда случайно задеваешь ценник в магазине и он на пол падает.



Прочитал советы, как выжить в кризис - пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, продукты покупать по акции, одежду на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц... У меня один вопрос - а если я и до кризиса так жил, что делать?



В ресторане:
- Официант, а могут ваши музыканты сыграть на заказ?
- Да, конечно!
- Тогда пусть сыграют в карты, пока я ужинаю!



Взрослая жизнь - это когда ты можешь делать все, что захочешь, после того, как сделаешь все, чего ты делать не хочешь. Но после того, как ты сделаешь все то, чего не хочешь делать, ты уже ничего не хочешь.



Надписи в фешене«бельном лондонском ресторане:
На французском языке: «Мы разговариваем по-французски».
На немецком языке: «Мы разговариваем по-немецки».
На русском языке: Мы разговариваем по-русски».
Надпись на иврите: «Евреям скидки».



Народ, хэлп! Посоветуйте, какой телефон брать: «Samsung S20» или «iPhone 12»? Только быстрее, а то сигнализация сработала.



Идет приезжий в Ростове через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос:
- Для Вас козлов переходы построили!
Машина уехала, а мужик стоит в недоумении:
- Вот это культура в Ростове, обращаются на Вы, да еще и по фамилии...



Первый миллион людей, которые пришлют мне 1$, получат копию моей книги о том, как стать миллионером.



Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.



Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня.»



Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена и я совсем не помню, откуда она взялась.



На выставке абстрактной живописи. У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок. К нему подходит автор картины.
- Вам так понравилась эта вещь?
- Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.



На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов на себя, я - молчу, я - нейтралитет.



Было бы неплохо для всеобщего образования на освежителях воздуха в туалете кроме состава печатать, например, теоремы по геометрии, законы Ньютона или страницы русско-английского словаря.



Умирает в больнице старый Абрамович. Вокруг собралась попрощаться семья.
- Мойша - говорит Абрамович - Тебе я завещаю мою улицу с жилым комплексом на западе города.
- Понял, папа, спасибо.
- А тебе, Изя, мой северный проспект, там где казино и театр.
- Благодарю тебя, отец мой.
- Рахель, а тебе мой южный бульвар, ну знаешь, где сувенирные магазины, художественная галерея, и синагога.
- Спасибо, папочка родной.
Присутствующий рядом обалдевший врач шепчет на ухо Мойше:
- Послушайте, а я и не знал, что ваш отец-таки такой богач!
- Боже мой, я вас умоляю, да какой богач? - отвечает Мойша - Он всю жизнь на велосипеде газеты развозил, а сейчас нам свои маршруты оставляет!



Дорожает все - молоко, проезд, бензин, пакеты в магазине, видеокарты, но у нас остается последний оплот стабильности - незамерзайка на трассе все те же сто рублей.



Сидим в курилке. Наш новенький работник Василий зевает каждые две минуты. Спросили его:
- Вася, че не спал, что ли?
Он:
- Вчера пришел домой в три часа ночи!
- Ни фиге се! И что сказала жена?
- Я не женат.
- А зачем тогда так рано пришел?



Борщ он как Крым. Ты можешь называть его украинским всю жизнь, но он так и останется русским.

Поделиться:

Просмотров: 324 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/21
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2021 год
Хостинг от uCoz