Среда, 20 Января 2021, 19:47
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2020 » Декабрь » 20 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



«Логическая бомба» или «Sibеriаn Pipеlinе Sаbotаgе»

В восемьдесят втором году в Советском Союзе на воздух взлетел магистральный газопровод «Уренгой-Сургут-Челябинск», система управления которого «SCаDа» была украдена агентами советской разведки у канадской фирмы. Согласно доклада американской разведки, в начале восьмидесятых управление получило сведения о том, что советская разведка охотится за системой управления комплексными процессами на газопроводах. Операция была разработана американскими спецслужбами совместно с канадскими производителями программного обеспечения: в систему управления была добавлена «логическая бомба», после чего советской агентуре предоставили шанс без шума и пыли своровать софт. Член национального совета по безопасности Томас Рид вспоминает в мемуарах: «Программное обеспечение было изменено так, чтобы в определенный момент насосы, турбины и задвижки сработали на скачкообразное создание в системе давления, превышающего все допустимые нормы. Результатом стал взрыв, видимый из космоса, мощность которого была больше любого другого известного не-ядерного взрыва».
Взрыв действительно был такой, что по каналам Аэрокосмической обороны Северной Америки «NORаD» в Белый Дом было направлено экстренное предупреждение о возможном массовом запуске Советами ракет из отдаленного региона, где ранее никаких военных объектов не наблюдалось. К счастью, газопровод взлетел на воздух в глухомани и обошлось без человеческих жертв и международных недоразумений. Так американские спецслужбы провели первую в истории масштабную операцию по борьбе с компьютерным пиратством, попавшую в историю как «Sibеriаn Pipеlinе Sаbotаgе».


Голоса на орбите

Еще до первого полета человека в космос советские ракетостроители запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой речи - для проверки голосовой связи между Землей и космическим кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум - дескать, русские отправляли на орбиту пилотов- смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...


Торт Наполеон

Дело было в Париже, пара наших туристов слегка презрительно изучает витрину кондитерской...
- Давай закажем какой-нибудь французский торт
- А какие французские торты ты знаешь?
- Наполеон?
- Точно! - продавщице - Пардон!
- Уи - вздрогнула продавщица.
- У вас есть Наполеон?
- Пардон?
- Я говорю, Наполеон есть? Торт! Т О РТ! Вот лягушатница. Н А П О Л Е О Н!
Парень жестами изобразил Наполеона. Вернее изобразил треуголку и, почему-то, лошадь...
Продавщица слегка покраснела. Видимо, сочетание слова Наполеон и русского акцента активировал генетическую память.
Она отступила на шаг и твердо сказала что-то на французском...
- Тьфу ты, Кутузова на вас нету - расстроился парень.
- О, Кутузов! - у его спутницы явно возникла идея.
- Чё, Кутузов?
- Это же мы называем торт Наполеоном. А у них наверное наоборот - Кутузов.
- Точняк. Короче, у вас есть торт Кутузов? К У Т У З О В! Ну, Кутузов, который без глаза.
Парень жестами изобразил Кутузова, закрывая себе один глаз рукой...
Продавщица отступила еще на шаг. Не каждый день ей обещают сначала оседлать, а потом выбить глаз...
Девушка куда-то убежала, а на ее место пришел старичок, похожий на Бельмондо. Типичный такой французский старичок.
Парень повторил представление. Старик вздохнул и произнес на русском, слегка картавя:
- Молодой человек, Ви сегодня пятый, который Кутузова изображает. Русский ресторан напротив. Там и Наполеон и Оливье и Кутузов с маслом, наверное. У нас таки французская кондитерская...


Киндерхакер vs Батькокоадмина

Как только киндер немного подрос и научился сам жмакать кнопки на клаве - началась борьба батькоадмина с несанкционированным использованием компьютера и интернета. В очередной раз сменив пароль на интернет, довольный батькокоадмин расслабился, но через пару дней вдруг обнаружил, что кто-то по ночам таки заходит в компьютер и лазеет по сети. Начал рыть на компьютере логи и все такое и случайно нашел свеженький видеофайлик, на котором видно как я набираю на клаве свой новый админский суперсекретный логин и пароль. Как оказалось, этот киндерхакер взял фотоаппарат , включил его на видеозапись и положил рядом с компьютером - типа просто так валяется, чтобы объектив смотрел на клаву, а сам обратился с просьбой.. типа в школе задали задание, поищи пожалуйста. В общем спалил я его шпионский девайс, опять сменил пароль, а через пару дней опять спалил киндера ночью за интернетом.
И вот после очередной смены пароля киндер просит меня порыться в сети, но я уже жопой чую, что это-ж не спроста. Оглядываюсь вокруг и вижу - киндер из кухни через длинный коридор смотрит в бинокль в мою сторону, а возле компа стоит зеркало на ножке, направленное на клаву. Киндерхакеру было тогда девять лет.


Крупнокалиберная рогатка

Восьмидесятые годы. Где-то в Средиземном море контролируют друг друга две эскадры- наша и натовская. Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно. А на танкере имеется переходная палуба между надстройками, прямо-таки волейбольная площадка. В общем, нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки чтобы за борт не улетел, натянули сеть и попер волейбол. А через какое-то время болельщики нарисовались. Американские. На вертолете. Повиснут в десяти метрах от парохода и смотрят. Мяч ветром сдувает, волейбол заканчивается. И так каждое утро. На пятый день, едва завидев на горизонте «фанатов», один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных прутьев сварил. Примотал свою зенитку проволокой к леерам, вытащил из кармана здоровенный болт. Вертолет качнуло от удара так, что американцы чуть не вывалились. И вмятина осталась приличная. В общем, больше не прилетали.


Проект

Один знакомый инженер-строитель вcпоминал, после окончания Московского инженерно-строительный института имени Куйбышева получил распределение, в один проектный научно-исследовательский институт разрабатывающий разные проекты для Волжского автозавода. Так вот новоявленному проектировщику досталось выполнение проекта туалета в завoдcком цехе. Проектировщик залoжил в проект чашу Генуя и подвесной бачок. Высоту подвески бачка oн взял из справочника - не менее пятидесяти сантиметров oт потолка. После запуска завoда прошло тpи месяца и молодого специалиста отправляют в командировку на этот завoд типа, проблемы c проектом. Суть проблемы проектировщик понял, когда вoшел в цех. Высота потолка цеха была четырнадцать метров. Монтажники oказались людьми c юмором и воплотили проект без корректировок. И цепочку в четырнадцать метров где-тo нашли. Челoвек, дернувший за цепочку, не уcпевал даже выбежать из кабинки. Кpаcку на стенах кабинoк уже порядком размыло.


Конъюнктивный диссонанс

Вчера вечером случайно включил один из федеральных телеканалов, шла передача о вреде ресторанов быстрого питания. В телевизионной студии выступали повара, врачи, пострадавшие клиенты и все дружно клеймили всевозможные рестораны быстрого питания. По ходу просмотра программы впечатление складывалось такое, что вот-вот вся студия выйдет на митинг по запрету фастфуда. Но, каждые десять минут передача прерывается рекламой. И чьи рекламные ролики, как вы думаете, показывают - правильно, ресторанов быстрого питания.


Кукла

Известный писатель и философ Франц Кафка живя в Берлине каждый день прогуливался по парку. Там он однажды встретил маленькую девочку, которая потеряла куклу и громко плакала. Кафка предложил ей помочь в поиске и встретиться на том же месте на следующий день. Куклу знаменитый писатель, конечно, не нашел. Но зато принес написанное им от ее лица письмо. «Пожалуйста, не огорчайся моему отсутствию - зачитывал вслух Франц - Я уехала в путешествие, чтобы повидать мир. Буду писать тебе обо всех своих приключениях». Следующие несколько недель они встречались в парке и писатель читал девочке письма, в которых кукла в красках описывала свою поездку.
Вскоре у Кафки случилось обострение туберкулеза и ему потребовалось отправиться в санаторий в Вену. Перед этой поездкой, ставшей для писателя последней, Кафка встретился с девочкой и подарил ей куклу. Она была совершенно не похожа на ту, что девочка когда-то потеряла. Но к ней прилагалась записка: «Путешествия изменили меня».


Эффект Розенталя

Один из самых занимательных на мой взгляд психологических трюков это эффект Розенталя. Он заключается в том, что качество наших ожиданий влияет на результаты наших действий. Вот простой пример - в начале шестидесятых годов прошлого столетия американских психолог, специалист в области психологии личности Роберт Розенталь предложил своим студентам обучать крыс проходить лабиринты. Половине студентов он сказал, что их крысы гении, другой половине, что их крысы тупые. Те, кто обучал «способных» крыс, достигли лучших результатов, чем студенты, обучавшие «глупых» крыс. И конечно, никакой разницы между крысами на самом деле не было.
Потом этот эксперимент многократно повторяли в разном контексте. Например, давали учителям разные классы и говорили, что у одних умные ученики, а у других не очень. На деле никакой разницы между учениками не было, но нетрудно догадаться, у каких учителей они добивались больших успехов.
Если я скажу вам: «Верьте, что у вас получится», это прозвучит как на банальный совет гуру-успеха. Но я все же убежден в эффекте Розенталя, поэтому скажу по-другому. Если у вас нет и капли веры в то, что у вас получится - стоит ли удивляться, что в итоге ничего так и не получилось?


Булочка

Направлялся на работу, попутно пообедав и захватив с собой булочку. Когда я спустился в метро, мою сумку начала обнюхивать полицейская собака и, естественно, меня попросили пройти в комнатку, задав вопрос: «А что у вас в сумке?» Мой ответ их немного удивил, но больше всего обрадовал собаку, когда я сказал так спокойно: «Булочка». После того, как я достал содержимое из сумки, пес начал исходить слюной. На мой вопрос, можно ли дать собаке булочку, девушка сказала «Да» и собакен с превеликим удовольствием булочку съел. В общем, страж порядка был накормлен, а я со спокойной душой отправился дальше по своим делам.

Поделиться:

Просмотров: 321 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/20
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2021 год
Хостинг от uCoz