Анекдоты - Свежие и не очень...
Цены растут, муку вывозят, народу не хватает денег на еду. При Трампе, конечно, тоже жизнь не сахар была, но этот Байден вообще бандит. Еще в должность не вступил, а что вытворяет!
Идет интервью со знаменитым ученым фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке...
Корреспондент все не отстает:
- А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию?
Ученый:
- Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что у нее голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило и я обнаружил...
Корреспондент:
- Путь к открытию супер анальгина?
- Да нет. Я обнаружил, что моя соседка одинокая, добрая и отзывчивая женщина, никогда не страдающая головной болью.
Под грохот телевизионной канонады на фронте беспощадной войны правительства с ростом цен на сахар и подсолнечное масло, спокойненько и уютненько продолжают расти цены на все остальное.
- Представляете, эта Розочка... шо она таки себе позволяет?!
- И шо?
- Она таки плюнула мине прямо у глаз!
- И как же она так метко попала?
- Ну, как, как?! Через замочную скважину...
Принцип действия масочного режима - покупатель без маски час ходит-бродит по торговому залу, а за метр до кассы надевает ее на подбородок, потому что кассирша не продаст товар, так как ее вычислит по камерам видеонаблюдения и лишит премии супейвайзер, который получит процент от сэкономленных средств фонда оплаты труда от главного супервайзера, которого за плохую экономию средств может запросто уволить директор торговой сети, который постоянно сидит у себя во дворце на Лазурном берегу и видел маску только по телевизору.
- Скажите, это ваш автомобиль?
- Частично.
-Это как?
- Ну как - оформлен он на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.
Интересный факт - для людей у которых нет кредитов, коллектор - это просто труба с дерьмом.
Жена мужу игриво:
- Давай вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
- Борщ!
- Да нет, первая С и последняя С.
- Соус!
- Да блин, когда ты уже налопаешься!
На выставке абстрактной живописи. У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок.
К нему подходит автор картины:
- Вам так понравилась эта вещь?
- Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.
Сын с отцом смотрят телевизионную программу «Час суда».
Сын спрашивает отца:
- Папа, а кто такие адвокаты?
Отец:
- Сынок, представь себе корову, один мужик тянет ее к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.
Еще в годы правления императрицы Елизаветы был издан указ, запрещающий взяточничество государственных чиновников. Скажите, а когда этот указ вступит в силу?
Жена спрашивает мужа:
- Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?
- Да - отвечает муж.
После небольшой паузы:
- А если бы я была хромой, ты бы меня любил?
- Да.
После еще одной паузы:
- А если бы я была немой, ты бы меня любил?
- Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!
Жизнь странная штука - сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... а потом... бац! И надо срочно на автобус в шесть утра на другой конец города: там картошка дешевле.
Сидит на пне медведь и на скрипке играет.
Подходит к нему заяц:
- Жалко Миша, что ты не по радио!
- Что так понравилось?
- Да просто радио выключить можно.
Встречаются два сибиряка. Один - другому:
- Арсений, ты слыхал, что Гришку поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к трем годам законной вырубки леса?
Бармен посетителю:
- Видищь вон там за столиком девушку?
- Вижу.
- Она всегда здесь, и у нее одна фишка.
- Какая?
- Когда она сидит в кафе и пьет коктейль, и к ней подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за все, она всегда достает из сумочки квитанции на газ и электричество. Имей это ввиду, а то я смотрю, ты на нее уже глаз положил.
Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.
|
