Анекдоты - Свежие и не очень...
Почему у женщин популярны книги по косметике и психологии, а у мужчин по физике?
Дамы часто недовольны собой и пытаются себя изменить.
А мужчины собой довольны, их Вселенная не устраивает.
Приходит в компанию новый менеджер. Нормальный мужик, но есть у него одна странность: никогда не подает руки юристам. Стали слухи ходить, может, на прошлой работе проворовался, плохие ассоциации, то се.
В общем, вызывает его генеральный и говорит:
- Ты хороший работник, нам, в общем, подходишь. Но понимаешь, вот это твое странное нежелание здороваться с юристами. У нас в компании хороший, дружный коллектив, и люди просто не понимают, что у тебя за комплекс такой.
- Да все очень просто! Понимаете, еще на прошлой работе у меня однажды прихватило живот, и я чуть ли не целый день просидел в туалете. Сижу, знаете, в кабинке, мимо люди ходят, меня не замечают, справят свою нужду, руки помоют и уйдут. Так вот знаете, ни один юрист рук не помыл!
Вопрос:
- Чем отличается программист от политика?
Ответ:
- Программисту платят деньги за работающие программы.
Жена привела мужа к ceкcoпaтологу:
- Доктор, он супружеский долг не исполняет. Я уже что только не пробовала, а он, паразит, только спит!
Врач, опытная женщина, попросила супругу выйти:
- Ну, в чем дело? Я же вижу, что у вас все в полном порядке. Вы что, жену не любите?
- Доктор, я жену очень люблю, просто я слишком отзывчивый. Вот выхожу я утром из дома, а соседка с низу спрашивает: «Ты на работу, или как?» Я отвечаю: «Или как», и мы с ней ceкcoм занимаемся. Прихожу на работу, а начальница спрашивает: «Ты по уважительной причине опоздал, или как?» Я говорю: «Или как», и мы с ней тоже ceкcoм занимаемся. Прихожу в обед в столовую позже всех, а буфетчица спрашивает: «Ты обедать, или как?», и опять все по новой! Доктор, у меня на жену к вечеру сил не остается!
- Да, тяжелая у вас жизнь! Вам справку выписать, или как?
- Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия - одна большая семья.
- То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?
- У меня две новости, хорошая и не очень.
- Ну давай с хорошей.
- К нам едут две телочки!
- О, а какая не очень?
- А обе не очень!
В бытность мою школьником, меня коробило, когда вместо «вычесть» говорили «отнять». Скажем, «От десяти отнять пять». Потом я вырос и когда из моих доходов начали вычитать налоги, причем все больше и разнообразнее, я понял, что слово «отнимать» все же более уместно.
Придешь к столяру - кругом опилки валяются, к парикмахеру - волосы...
А придешь в банк - денег не видно. Еще и ручка привязана!
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Интересно, у гинекологов так же?
Хочу всем напомнить в эти праздичные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я например оставил машину на парковке, провел время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая, что я раньше никогда не водил автобус.
На железнодорожном вокзале мужик обращается в бюро находок:
- Я в поезде забыл бутылку спирта. Скажите, вам ее не приносили?
- Нет, но приносили того человека, который ее нашел...
Встретились как-то Лев и Бык. Решили выпить, поговорить по душам.
Проходит какое-то время и у Льва звонит мобильный. Он:
- Слушаю, любимая... хорошо... скоро буду... все, уже бегу...
Бык:
- Лев, вот ты же царь всех зверей, а тебя под каблуком держат. У меня все не так! «Моя» стоит себе и ждет молча.
Лев:
- Ты не равняй! У меня - Львица, а у тебя - Корова...
Изредка, во время прыжка из самолета, парашютист путается в стропах и получает травмы, а иногда даже разбивается или тонет.
Не смотря на это, никому пока в голову не пришло, что прыгать с высоты без парашюта безопаснее.
Но вот с ремнями безопасности в автомобилях эта логика почему-то отключается.
Два опера звонят с докладом в отделение.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина тридцать пять лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. «Скорая помощь» забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый...
- Петрович, я вот не пойму, как это напиться до поросячьего визга?
- Это значит много выпить.
- А где визг-то?
- Ну, так это потом, когда домой придешь, к жене!
Бабушка звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.
- Все ужасно - стонет дочь - У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
- Послушай, не расстраивайся - успокаивает ее бабушка - Сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Зигмунда.
- Для Зигмунда? - удивилась женщина - Для какого Зигмунда?
- Как для какого, для твоего мужа! - отвечает бабушка.
- Моего мужа зовут не Зигмунд! - отрезала женщина.
- О боже! - восклицает бабушка - я, должно быть, не туда попала!
- О боже! - воскликнула женщина - так вы не приедете?!
Четыре инженера садятся в машину, она не заводится.
Инженер-механик:
- Наверно сломался стартер
Инженер-электрик:
- Может аккумулятор сдох?
Инженер-химик:
- Да это плохой бензин
IT-инженер:
- Эй, ребят, у меня есть идея, как насчет того чтобы выйти из машины и сесть в нее снова?
В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелек...
В сумочке была плитка шоколада. Не долго дуиая, она передает ее водителю за проезд.
Водитель улыбнулся, достал из кармана три карамельки и говорит:
- Возьмите сдачу!
На днях сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и спрашивает:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме - готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить - ведь это полезнее, соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.
Принимали на работу человека на вакансию тестера. Он не смог заполнить онлайн-форму приема на работу, так как нашел там баг, который в итоге обвалил всю систему.
Заканчивается репетиция симфонического оркестра. Альт говорит виолончели:
- Ну, что, теперь на граммзапись.
Идут в буфет:
- Валюша, солнышко. Нам два сто по грамм и запишите на меня.
Счастье - это когда проходишь мимо аптеки - потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя все есть. И идешь домой, потому что тебя там ждут!
|
