Суббота, 27 Февраля 2021, 06:47
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2021 » Январь » 16 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Новый костюм

Приятель рассказал, далее повествование пойдет от его лица - Купил новый костюм с галстуком, все как положено, выгляжу как Джеймс Бонд. Шел из магазина к другу на день рождения, по пути должен был зайти еще за одним другом. Жду его у подъезда на первом этаже. Окна зеркальные, смотрю, так клево выгляжу и начинаю позировать как Джеймс Бонд. После пальцем как пистолет достаю и говорю: «Бонд, Джеймс Бонд» - тут вдруг окно открывается и девушка, еле сдерживаясь смех, говорит: «Дайте поесть, пожалуйста, спокойно!»


Монолог Гамлета

Как-то в школе заставили монолог Гамлета наизусть учить. Я, естественно, вспомнил только накануне вечером, а книги такой дома нет. И тут я вспомнил, что в книге «Приключения Тома Сойера» монолог этот приводится полностью. Выучил, рассказал, учительница удивилась, что за чушь. В общем, там два беглых артиста - афериста путешествовали между городами, давали тупые представления и монолог там приводился просто чтоб показать, насколько сильно они его исковеркали. Эх, знать бы это в шестом классе...


После уборки во дворе...

Приятель вспоминал, как они несколько лет назад с женой и двумя детьми по весне делали уборку в своем дворе. Далее от его лица. Сделали все, осталось почистить подъезд к дому. Тут звонит друг и просит помочь с ремонтом автомобиля. Пошел, помог, водочка, пивко... А жена несколько раз по телефону намекает - пора, мол, домой, а не то... Через пару часиков подхожу к дому, погода шепчет, темнота кромешная, луны нет, настроение великолепное. Тут кто-то мне в лоб палкой как врежет! Точно по центру, скотина, попал. Поискал вокруг - никого... Пришел домой, жена спокойная, сидит в кресле телик смотрит. Очень сильно тогда я ее зауважал, хотя и до того сильно уважал - надо же так, исполнить угрозу так ловко, да еще и обвинить меня в том, что я, будучи пьяным, с кем-то подрался... Утром оказалось, дети после уборки забыли грабли во дворе...


Верный способ

Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговоры соответствующие. И вот одна дама выдает: «Работала до ресторана продавцом в винно-водочном магазине. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет - целая проблема. Записки типа ушла, буду через десять минут не помогали. Народ стучит, возмущается. И вот нашла верный способ - написала на листике: «Ушла выпить сто грамм и покурить», в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет».


Призрак оперы

В палисаднике на скамейке сидел призрак оперы и курил, кайфуя от своего дыма, смешанного со сладким воздухом древней Вероны. Мимо шли карабинеры с маленькими автоматиками на пузе и конечно же не могли не обратить внимания на подозрительного человека. Подозрительным было то, что у призрака оперы, помимо большого пакета, имелись целых три легкомысленных женских сумочки. Вот если бы одна, это еще туда-сюда, Италия - страна либертовая, но тут целых три.
Подошли, представились и осторожно поинтересовались: Кто? Откуда? Кого грабанул и что в пакете? Призрак оперы стушевался, подумал - что бы такое сказать, но ничего не придумал, ведь на итальянском он знал только одно слово - «феличита», да и то не догадывался что оно значит. Английский тоже прошел мимо нашего героя, никак его не потревожив. Полицейские попросили паспорт, но бедолага только похлопал себя по карманам и неопределенно махнул рукой куда-то вдаль.
Начался легкий шмон. В дамских сумочках оказались обычные женские вещи, в большом пакете куча зонтиков, штук десять, не меньше, причем, все не новые. А вот из карманов джинсовки, карабинеры извлекли разнокалиберные ножи. Много ножей. Не холодное оружие, конечно, обычные складные, но зачем нормальному человеку таскать с собой по городу целых восемь ножей? Неожиданно, призрак оперы показал рукой на оперную арену за деревьями и вдруг запел, срывающимся от волнения козлетоном: «Ах неужели навсегда закроются мои косые очи и не увижу я тебя моя любовь, моя морковь...?»
Тут уж полицейские напряглись не на шутку, один взялся за автомат, другой за наручники. Не прошло и получаса, как наш герой уже сидел в комиссариате и пытался давать показания. Дело совсем не шло. Полицейские на русском тоже знали всего одно слово: «Горбачев». Но тут один вспомнил, что их боевой товарищ, хоть и ушел в отпуск, зато жена его - украинка. Позвонили, сказали - фратэлло, выручай, позови жену к телефону.
Задержанный поговорил с женой полицейского, потом жена, когда отсмеялась, поговорила с полицейским, а когда отсмеялся весь комиссариат, мужика со всеми его ножами и женскими сумочками погрузили в полицейскую машину и с ветерком вернули на старую скамейку. И очень вовремя, из оперы уже повалил народ. Подошла и его родная русская группа, целых сорок человек, они поблагодарили товарища за неоценимую помощь, разобрали свои сумки, зонтики и ножички, выразили сожаление, что ему пришлось пожертвовать собой и не пойти, Пласидо Доминго это что-то.
Но наш герой не переживал, ну на хрена ему четыре часа слушать этого Доминго да еще за пятьдесят евро? Уж лучше спокойно на лавочке покурить, вещи посторожить...


Кусты роз

Мой сосед по даче в каком-то журнале прочитал, что если взять стебель от срезанной розы с несколькими почками, воткнуть в сырую картофелину и закопать, то через сорок пять дней вырастет новый розовый куст и даже зацветет. Мол, картофель гниет, корням тепло, образуется питательная среда и т.д. и т.п.. Я над ним поприкалывался, но он все же посадил под окнами на даче несколько веточек. Дней через дней десять приходит ко мне довольный и говорит: «Не верил мне, иди посмотри, уже новые листья появились». Захожу на его участок, смотрю, а у него под окнами картошка поросла...


Рождественские праздники в глубинке Финляндии

Друзья в том году решили уединиться компанией на Рождественские праздники в глубинке Финляндии. В общем купили уединенный коттедж на севере страны - чуть ли не на острове какого-то озера. Ближайший населенный пункт, где можно было запастись провизией около часа пиликания на авто. На второй день пребывания во всей округе вырубили электричество. Хорошо, что был большой запас дров и каких-то химикатов для разжига. Сотовая связь присутствовала. Было не очень холодно на улице и идиллия на улице и приятная компания не позволяла грустить. Не знаю сколько времени отсутствовали блага человечества в виде электричества, но один из умников компашки решил поиметь скидку за непредоставление объявленных услуг. Но организаторы предоставили их же письмо, где они просили подыскать место с максимальной уединенности от цивилизации. И типа так все было предусмотрено заранее и просили извинений что не смогли вырубить свет сразу, а также оставили сотовую связь. В общем шутка всем понравилась...


Ракурс

Как-то раз видел по телевизору репортаж с какой-то стройки. В кадре стоит прораб и дает интервью, а на заднем плане рабочий забивает что-то кувалдой, махая ей сверху вниз. И ракурс для съемки телеоператор выбрал так, будто рабочий яростно долбит кувалдой прямо в макушку прораба, невозмутимо продолжающего что-то объяснять корреспонденту.


Все по плану

Дело было в Москве, в глубоко социалистическое время. Предприятия исправно посылали «добровольцев» в народные дружины, из числа сотрудников. Дружинники помогали милиции с поддержанием правопорядка. Не миновала сия повинность и отца. Перед очередным патрулированием, сидя с красными повязками, они слушали напутствия в районном отделении милиции.
Приводят паренька. Поймали за угон мотоцикла. Стали разбираться. Дежурный офицер погрустнел и задумался. Квартальный план по угонам уже давно выполнен. Перевыполнять чревато, типа преступность разгулялась. Пока дежурный думал, парень сидел в отделении, смотрел по сторонам. Дружинники вышли следить за правопорядком. Ну а парню сделали внушение и отпустили.
Долго-ли, коротко-ли, вернулась дружина. Отчитываются что и как. Тут опять приводят того-же паренька. Опять за угон мотоцикла. Оказалось, сидя в отделении, он заприметил неплохой мотоцикл на милицейском дворе. Его-же и угнал. Оперативно был пойман. Парень-то думал опять отпустят. Но тут, дежурный хитро улыбнулся. Повторный угон это уже рецидив. А рецидив это уже другая статья, там план еще выполнен не был...


Кладоискатели

Двое друзей решили с металлоискателем попытать счастье в поиске кладов. Третий же товарищ, узнав об этом, накупил копий царских золотых пяти и десяти рублевых монет - настоящие нынче по пятнадцать тысяч за монету можно купить у нумизматов. Ну и закопал около развалин старого монастыря. На следующий день он рассказал двум своим друзьям страшную тайну, которая передавалась по наследству, что около монастыря разбойники спрятали все награбленное золото. Все вместе они поперлись к этому монастырю и о, чудо! В первый же день нашли клад с золотыми монетами! «Эспертов», правда, ничуть не смутил тот факт, что золото было как новенькое. На радостях приняли на грудь, начали строить планы по покупке новых телефонов, ноутбуков и всех остальных предметов первой необходимости. Правда, когда пошли к знакомому ювелиру на оценку клада, третий с ними не пошел. Дикий ржач ювелира было слышно за километр! Третьего товарища искали пару дней, чтобы выразить ему благодарность, но он куда-то исчез и телефон отключил. Кладов друзья больше не искали.


Аттракцион

В одной воинской части был аттракцион - катание командира на танке. Происходило это так - командир выбирал сломаный танк и заявлял - завтра хочу на нем прокатиться. Если танк на следующее утро не работал - отряд из сорока человек впрягался в тросы и как бурлаки тащили на тросах танк с командиром. Сделав несколько кругов по плацу командир заявлял что завтра хочет прокатиться еще раз на этом танке. Если намек был понят - танк наутро уже был на ходу. Если нет - аттракцион продолжался.


Про хомячка

У моих знакомых жил хомячок. В клетке с подстилочкой и хорошей кормежкой, поэтому о побеге не помышлял и был доволен жизнью. И лишь иногда, когда забывалась закрыться клетка на замочек, он выходил на прогулку и, найдя что-нибудь интересненькое, тащил в свою клетку. Так, половина байковой рубашки и носки стали его законной собственностью потому, что употреблять их по назначению уже было нельзя. А хозяева его жили в частном доме и, как люди хозяйственные, запасались долгохранимой снедью надолго. И вот пропал всеобщий любимец и не вернулся в места обитания. После долгих поисков все мысленно распрощались с хомярой и убрали клетку.
Но хомяк нашелся! Но, правда, ближе к весне. В мешке с гречкой, жирный, отожравшийся хомяк на самом дне устроил себе гнездо и недовольно смотрел на вторгнувшихся в хомячий рай хозяев, которые к весне успели докопаться до дна мешка. Нет, вы только представьте, дом из жратвы!

Поделиться:

Просмотров: 326 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/21
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2021 год
Хостинг от uCoz