Пятница, 23 Апреля 2021, 21:21
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2021 » Январь » 24 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



«Мертвые души», том второй:
Павел Иванович Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего «Инстаграма».
Далее он планирует выдать себя за популярного блоггера и жить на заказы от столичной мэрии на «Информационное сопровождение».



- Осуществилась ли твоя детская мечта?
- К сожалению, да.
- Почему к сожалению?!
- Я хотел стать взрослым.



Если в слове «локдауна» поменять местами буквы, то получится «клоунада».



- Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! - жалуется один бухгалтер другому.
- У меня идея! - говорит другой бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой.
Тут входит директор:
- Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
- Я лампочка, я электрическая лампочка!
- Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит. Директор:
- А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
- Не могу же я в такой темноте без света работать!



В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук.
Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:
- В чем дело?
- Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно семь километров отсюда?
- Пятнадцать долларов!
- Отлично! Поехали немедленно!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору.
Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает пятнадцать долларов и протягивает врачу:
- Вот ваши деньги.
- А где больной?
- Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину!



- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И все?
- Лень перечислять...



Все современные штурмы в два раза менее эффективны, чем штурмы прошлого, потому что у каждого протестующего одна рука занята не оружием, а смартфоном, на который этот штурм снимается.



Встретились два психиатра, не виделись с окончания университета.
Первый:
- А какой у тебя был самый странный пациент?
- У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его десять лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо...



- Чего кот орет?
- Он спрашивает, какого хрена...
- Какого хрена - что?
- В целом.



Вернувшись пораньше домой, муж заглянул в спальню, потом пошел в ванную, взял опасную бритву и стал править ее о ремень.
- Дорогой, что ты собираешься делать? - нежно спрашивает его явно чем-то смущенная супруга.
- Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати, окажутся пустыми, то я побреюсь.



В связи с ограничением международных поездок, связанных со всемирной пандемией коронавируса, в этом году Соединенным Штатам пришлось организовать переворот у себя дома.



В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.



Дед приходит в магазин и говорит продавщице:
- Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
- Что?
- Ну у Лермонтова...
Продавщица достает смартфон, делает запрос в Гугл и через некоторое время отвечает:
- С Грушницким.
- Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.



Если бы ты покупал пленку на 36 кадров и платил за ее проявку, вряд ли бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.



- Алло... , да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов... и гранаты не забудь...
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком:
- Опергруппа на выезд! - уже мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах...
А Мариванна уже выходила из хозяйственного магазина, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на шестнадцать Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком...



- А я в эти выходные поеду в «Простоквашино».
- И что там будешь делать?
- Простоквасить.



Отслужили батюшки Рождество, деньги на всех раскидали, сидят «канунные» продукты делят, да и подъедают их потихоньку.
Один яблочками хрустит, другой конфетками шуршит, третий грибочки уминает.
А служки - мальчишки приютские, им только кулечки с баночками подтаскивают, а сами слюну утирают.
Наконец, самый оголодавший не вытерпел и говорит:
- Батюшки, а помните вы нас учили, что Господь велел делиться?
Одного батюшку от умиления, что не пропало слово его святое, аж слеза прошибла.
У другого нечто мультяшное в голове завертелось: «Он не забыл! Он не забыл!»
А третий заулыбался всею мордою и радостным голосом вопросил:
- И чем же ты, сиротинушка горемычный, с нами сегодня поделиться хочешь?



- Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
- Потому, что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.



На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки.
Мимо проходит молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши - Подлец! Не ищи меня! Я у мамы...



Адмирал прибыл на корабль с проверкой. Зашел в каюту командира:
- Наливай, командир!
Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской болтают.
Часа через три адмирал говорит:
- Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.
Ушел. На второй день в штабе разбор полетов. Адмирал выступает с докладом по итогам проверки:
- В ходе проверки боевой готовности эсминца « Настырный» выявлены следующие замечания. В машинном отделении... и пошел перечислять! Там хреново, там грязь, там вода под пайолами...
Командир сидит, красный, как и положено.
Переживает. После доклада, когда уже вдули по первое число, подходит к адмиралу:
- Товарищ адмирал, разрешите обратиться?
- Обращайся, командир.
- Я понимаю, проверка есть проверка. Я без претензий. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.
Адмирал командира по плечу хлопает:
- Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем двадцать лет назад командовал. Ты что, думаешь, с того времени что-то изменилось?



Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!



В наше время гораздо важнее уметь удалять историю, чем творить ее.

Поделиться:

Просмотров: 344 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/21
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2021 год
Хостинг от uCoz