Вторник, 09 Марта 2021, 12:33
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2021 » Январь » 31 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Месть на условных рефлексах

Один гаишник постоянно меня штрафовал, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. и т.п. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки - штук десять наверное - почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой, которую я взял у соседа, бывшего гаишника. Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять.
Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта. Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо.
Итог - мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...


Немного о котах

Кот, который наблюдает, как ищут то, что он украл, выражение лица имеет одновременно глумливое и невозмутимое.
Кот, который наблюдает, как ищут его, наблюдает из укрытия, потому выражение лица его неописуемо.
Кот, который требует, чтобы ему подали еду или почистили лоток, громогласен и заметен отовсюду.
Кот, который уносит украденное неважно что, чрезвычайно бесшумен и даже невидим.
Кот, которого надо вычесать, сбрасывает всю шерсть заранее, и на нем еще остается.
Кот, который не желает быть изгнанным с нагретого места, неподъемен, толст и вял.
Кот не желает знать, что тут происходит, и делать он ничего не будет. У него лапки.
Кот, который не желает быть пойманным, практически невесом, увертлив и ловок.
Кот желает знать, что тут происходит, участвовать и, возможно, даже возглавить.
Кот, которому снова наступили на хвост, мог бы выбрать и другое место.
Кот, которому наступили на хвост, мечтает, чтобы у вас тоже был хвост.
Кот, который делает потягушки, грозит смертью от умиления.
Кот, который не хочет спать, игрив, дружелюбен и неуловим.
Кот, которого надо выкупать, только что был где-то здесь.
Кот, которого не надо вычесать, не факт, что вообще кот.
Кот, который не занял ваше место, только этого и ждет.
Если кот хочет на ручки, от него невозможно укрыться.
Если кот не хочет на ручки, его никто не спрашивает.
Кот, который занял ваше место, всегда тут лежало.
Кот, который не делает потягушки, нафиг нужен.
Кот, которого уже выкупали, вам еще покажет.
Кот, который хочет спать, уже где-то спит.
Кот, который голоден, находится везде.
Кот, который не голоден, не существует.


О приземлении Гагарина

Рассказываю со слов одного моего знакомого работающего в Звездном городке, история подтверждается парой попавшихся мне впоследствии технических публикаций. Гагарина отправить в космос очень спешили - через несколько недель должен был стартовать американский корабль, пусть и суборбитальный, но все-таки в космос. К моменту нашего запуска система мягкой парашютной посадки оказалась сыроватой - на последних километрах спуска Гагарину пришлось по-каскадерски покинуть раскаленный спускаемый аппарат и выброситься с парашютом, причем без всякой катапульты - подвиг, который не повторил впоследствии ни один из последующих сотен космонавтов и астронавтов. Вдобавок не была доработана и сама ракета - проще говоря, место, где упадет космонавт, было известно с точностью до тысячи километров. Поэтому первый и последний раз в истории космонавтики спуск был запланирован в сравнительно густонаселенной местности, в Саратовской области, чтобы не искать потом космонавта по всей стране. Конечно, конструкторам было обидно за все эти недоработки - их гнала руководящая партия, и поэтому детали самой интересной финальной части полета лет тридцать оставалась смазанными, да и по сю пору о них мало кто знает.
А меж тем дело было так - бабушка Анна Акимовна из села Смеловка вышла перед обедом погулять во двор со внучкой Ритой и увидела, как по ее огороду бредет, пошатываясь, маленький человек в странном оранжевом костюме с открытым шлемом. На вопрос, откуда он взялся, человек ответил, что из космоса и сам рассмеялся своей нелепой версии. Загадочный человек пояснил, что его рация осталась в спускаемом аппарате, упавшем хрен знает где, а стропы своего парашюта он отцепил еще в поле. После этого он поинтересовался, как добраться до райцентра. Подоспевшая поисково-спасательная экспедиция при входе в избу обнаружила аккуратно сложенный Анной Акимовной оранжевый скафандр, а самого космонавта - за столом в компании подбежавших механизаторов. Гагарин весело уплетал вареники со сметаной и счастливо улыбался...


Юбилей

Примерно полгода тому назад в одной маленькой компании приключился юбилей у директора. Пятьдесят лет - цифра красивая и, с какой стороны ни посмотри, замечательная. Вроде и солидно, и сил радоваться жизни еще хоть отбавляй. А поскольку юбиляр был человек компанейский и с пониманием, сотрудники решились его разыграть. За полчаса до прихода шефа на работу сотрудники выпросили у охраны ключи от директорского кабинета и внесли туда огромный торт. Но не просто торт, а торт с секретом - он был накрыт большой стеклянной крышечкой, стоял на большом деревянном ящичке, а на самом ящичке имелась красная кнопочка. Если нажать на ту кнопочку, крышка раздвигается и один из сотрудников, который прячется в ящике, с размаху шмякает директору торт прямо в лицо. Такой вот нехитрый розыгрыш. Новая рубашка для директора была уже приготовлена, второй торт стоял в холодильнике - так что пострадавших в этой истории не должно было быть.
Однако случилась маленькая неприятность. Секретарша, закрывая директорский кабинет, так нервничала, что случайно уронила связку ключей на свою туфлю. Нога в туфле непроизвольно дернулась - и ключи полетели прямиком в щель между дверью и полом. Через мгновение ключи оказались в кабинете директора, причем вне досягаемости руки или швабры.
Представляете ситуацию, да? В ящике томится скрюченный сотрудник, который не может вылезти без нажатия кнопочки, а войти в кабинет невозможно, потому что единственные ключи - на полу в этом же кабинете. Как быть? Испуганные сотрудники побежали к охране - нет ли запасного ключа?
Охрана развела руками - ключа нет, с отмычками обращаться не обучены, но дверь выломать поможем. Тут же собрался консилиум - выламывать дверь или ждать разрешения директора? Решили - выламывать. Если коллега просидит в ящике полчаса или больше, он определено задохнется или потеряет сознание, поэтому нечего ждать чьих-то указов, надо спасать жизнь.
Двое дюжих охранников и самый крепкий сотрудник фирмы принялись ухать всем телом в дверь. Но вот незадача - дом был построен в сталинские времена и дверь была мощнейшая, основательная, из лучшего дуба, так что трое здоровых мужиков после пятиминутной борьбы лишь намяли себе бока. Напряжение нарастало.
- Что ж делать-то?! Может, замок выпилим? - предложил один из сотрудников.
- Не успеем.
- Да, не успеем. Нужно быстро.
- Эврика! Кинофильм «Сияние» все смотрели? Топор сюда, топор!
Топор, как ни странно, у охраны нашелся. И вот картина - могучий охранник, свирепо вращая глазами, стал крушить топорищем дубовую дверь с табличкой «Директор». Все это происходило под кровожадные вопли сотрудников:
- Давай!
- Ломай сильнее!
- Круши! Бей изо всей дури!
В этот момент в офис, наконец, вошел опоздавший директор. Минуты две, потрясенный, он наблюдал жуткую сцену, достойную какого-то ведьминого шабаша. И только потом его заметили, причем по очередной случайности первым это сделал охранник с топорищем - свирепый, с потным и красным лицом:
- Доброе утро, Николай Николаевич. С днем рожденьица. А мы, видите, как раз Вас дожидаемся...
Юбиляр медленно стал сползать на пол...


Странная традиция

Было это еще - как это принято сейчас говорить - в застойные семидесятые годы прошедшего века в одном научно-исследовательском институте. В лабораторию пришел новый сотрудник. И быстренько стал секретарем комсомольской организации. В связи с чем постоянно отсутствовал на рабочем месте, уходил по своим комсорговским делам то в райком, то в горком, то в партком и т.д. и т.п. Что регулярно вызывало гнев у руководства лабораторией. Заведующий, зайдя в кабинет, указывал пальцем на стол комсорга и требовал ответа - Куда делся? В итоге стал от комсорга постоянно требовать доклада. Тот в свою очередь придумал писать на карточках куда ушел. На столе появился ящичек с карточками , на которых указывалось куда!
Перед своим очередным уходом он вынимал нужную карточку и клал под лист оргстекла, который лежал на поверхности стола. По прошествии некоторого времени заведующий лабораторией его выжил и комсорг уволился. Когда уходил написал специальной красной краской на оргстекле - «Ушел совсем!»
Это стало традицией - с тех пор все увольнявшиеся делали такую же надпись на своих столах. Цветная специальная краска была неуничтожимая! И, полагаю что в той лаборатории до сих пор эти надписи реально существуют с прошлого тысячелетия. Институт продолжает функционировать по сей день!


Хрустальные рюмки в серванте

Один мужик - не сказать что пьяница, вообщем неплохой человек - любил по выходным дням, прикупив поллитра устроившись перед телевизором, предаваться семейному счастью. Остальные члены семьи к такому отдыху главы относились неодобрительно, поэтому после двух-трех стопок бутылка реквизировалась. В свою очередь, мужик стал бутылку прятать. Но и это не помогало, так как отследить его, уже хорошего, в двухкомнатной квартире не составляло труда.
И вот в очередной выходной день случилось что-то странное. Никто в доме не мог отследить, куда глава семьи прикладывается. Максимум, что удавалось - это засечь его с рюмкой в руке, которую, впрочем, он тут же опрокидывал. Время шло, мужик веселел на глазах, жене ничего не оставалось, как только ополаскивать хрустальные рюмки и ставить их обратно в сервант. Пока вдруг она не обнаружила, что оставшиеся рюмки в серванте наполнены до краев водкой.


«Инопланетяне!»

У нас на Таймыре газопроводы были надземной прокладки. Трубы диаметром семьсот двадцать миллиметров лежали на сваях на всем протяжении трассы. Чтобы они не ржавели и не нагревались на солнце, их покрывали специальной смазкой, смесью жировой смазки с алюминиевым порошком – серебрянкой. Держалась она долго, но все равно лет через десять надо было обновлять. В то лето приехали к нам студенты подработать, они и взялись за покраску. Пачкается эта штука страшно и очень плохо отстирывается. Вначале они пытались размазывать смазку валиками, брезгливо держа их на длинных рукоятках вытянутыми руками. Но потом, когда вымазались окончательно и терять было уже нечего, придумали другой способ. Один наливал из ведра смазку, а двое других брали старый полушубок мехом вниз за рукава с разных сторон трубы и размазывали смазку по всей длине. Особым шиком считалось надеть старую фуфайку, плеснуть смазку на трубу и, разбежавшись, животом проскользить и покрасить как можно большую площадь с одного раза. Надо ли говорить, что к вечеру они выглядели как космонавты. Одежда серебрилась, как скафандр, на блестящем лице только глаза оставались естественного цвета.
И вот как-то в один из дней к нам прилетел кто-то из подрядчиков. Поселили его в вагончик, в котором уже жила пара студентов. Прилетел он с явного бодуна и сразу после вертолета отправился отсыпаться. Вечером вернулись студенты и, перед тем, как идти отмываться, зашли в вагончики за мылом и сменной одеждой. Через несколько секунд весь поселок содрогнулся от истошного крика «Инопланетяне!». Мужик, который спросонья открыл глаза и увидел, как к нему приближается пара блестящих существ, вытянув руки (чтобы ничего случайно не испачкать), выскочил из вагончика в одних трусах и рванул в тундру, на вездеходе еле догнали.


Кабаны и мусор

Сначала предыстория - Израиль, Хайфа. Все жители знают что после пожаров на горе Кармаель в ноябре шестнадцатого, кабаны которые и прежде частили из не застроенных районов чтобы покопаться в мусорках, теперь вообще стали не только ночным но порой и дневным явлением. А теперь сам рассказ - На днях один знакомый рассказал. Он живет в загородном доме и у него мусорка находятся на участке, как и положено в специально отведенном закутке. Говорит от кабанов отбоя не было, ночами переворачивали и разбрасывали все по участку. Поставил на закуток калитку простую открывающуюся ручкой как дверь. Первую ночь кабаны были озадаченны, на вторую освоили и с удовольствием перевернули все как всегда. На сведущий день знакомый поставил поверх ручки шпингалет. Снова на примерно вторую ночь кабаны освоили и его использование. Тогда он изощрился и уезжая на пару дней из дому к шпингалету приделал серьезную пружину. Вернувшись увидел что весь двор буквально изрыт кабанами и мусор не просто разбросан а неистово многоразово и равномерно рассеян по всей площади дворика, месть дорвавшихся кабанов была страшна, а сосед ему сказал что судя по всему прорыв обороны произошел накануне, следовательно бастион держал защиту достойно дня четыре. Озадаченный знакомый позвонил в муниципалитет где услышал прямой упрек, де работники мусоровоза уже несколько дней не забирают у него мусор так как не могут открыть калитку.


Анонс нового блокбастера

Внешняя военная угроза, сговор государства с оккультистом-трансгендером, позволивший внедрить новые разведывательные технологии, иностранный агент, вызвавший братоубийственную войну, роковая женщина с Востока, соблазнившая представителей высшей элиты, убийство главы государства при помощи дрона - не пропустите экранизацию бессмертной классики - новый остросюжетный блокбастер «Золотой петушок»!

Поделиться:

Просмотров: 339 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/21
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2021 год
Хостинг от uCoz