Анекдоты - Свежие и не очень...
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
- Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи.
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
- Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому.
Ее муж звонит своей любовнице:
- Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики:
- Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
- Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка - директор компании - снова звонит своей секретарше:
- На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже.
Секретарша звонит своему мужу и говорит
- Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
- Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
- Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
- Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка звонит своей секретарше:
- Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стая помирала от голода, ученые изучали бы ее мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так - они попадают на обложку журнала «Forbes».
Вечер, наш турист заходит в Таллинский бар, заказывает кружку пива.
Бармен по-английски:
- С вас семь евро.
Наш дает шесть евро.
Бармен опять по-английски:
- Не шесть евро, а семь.
Наш не реагирует.
Тут бармен произносит по-русски:
- Это пиво стоит семь евро!
Наш:
- Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык!
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена уже проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, потерялись?
- Да нет, она у меня умерла десять лет назад, но каждый год приходит голосовать. Не хотелось бы встретиться.
Природа пытается компенсировать людям недостатки.
У слепых идеальный слух, у глухих - хорошее зрение.
А безмозглый может рассуждать на любые темы.
У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один говорит: «Я умею делать бурбулятор». И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая в него вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит:
- Все у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?
Во «Роскомнадзор» попал! Что бы был законным запрет на матерные слова в интернете, он должен теперь опубликовать список всех этих слов на своем сайте в интернете.
- Сема, а ты чего без маски ходишь? Не боишься заразиться коронавирусом?
- Изя, мне семьдесят пять лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Там такая конкуренция среди стремящихся меня добить болячек, что если в организм еще коронавирус попадет, он просто встанет в очередь.
- Отечественные суперзвезды жалуются, что из-за карантина потеряли работу, а государство им не помогает.
- А кто им мешает выступать в подземных переходах?
- На фоне тех, кто там уже поет, они будут выглядеть провинциальной самодеятельностью.
Греко-римская борьба - это внутренняя борьба между желанием съездить в Рим и необходимостью купить гречку.
Прибежала курочка к кузнецу:
- Кузнец, дай хозяину хорошую косу. Он даст корове травы, корова даст молока, хозяюшка даст маслица, я смажу петушку горлышко: подавился он зернышком.
- Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его украсть.
Блондинка в магазине:
- Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
- Она искусственная.
- Из куста что ли?!
- Сынок, ты уже совсем взрослый - восемнадцать лет стукнуло. Мне любопытно, за какую партию ты будешь голосовать на предстоящих выборах?
- Конечно за «Яблоко», папа.
- За «Яблоко»? А какой кандидат от «Яблока» тебя устроил бы больше других?
- «iPhone 12»
О чем нас учат сказки:
Русалочка - сказка о последствиях вакцинации.
Емеля - рассказ о психических последствиях длительной самоизоляции.
Каша из топора - сказка о планировании школьных обедов на выделенный бюджет
Волк и семеро козлят - сказка о проблемах детского воспитания в условиях безотцовщины.
Красная шапочка - сказка про доставку продуктов питания пожилым людям с повышенным риском заражения.
Лебедь, рак и щука - басня о непростых буднях Всемирной организации здравоохранения в условиях пандемии.
Сказка о сестрице Аленушке и братце Иванушке - сказка о патологическом воздействии вируса на молодой организм, и путях распространения инфекции.
Солдат обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем десятилетней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничтожением не забудьте сделать копии.
- Что тебе надобно, старче? - спросила Золотая Рыбка.
- Хочу с пенсии накопить на «Мерседес» - сказал хитрый дед, чем практически обеспечил себе бессмертие.
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
|
