Пятница, 23 Апреля 2021, 19:28
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2021 » Февраль » 27 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



На встречу с хвостом

Немолодая, но все еще привлекательная женщина лет пятидесяти вышла из подъезда, повернулась к дому и нашла глазами окна квартиры дочери. Из окна кухни весело улыбались две рожицы внуков. Старший из братьев показал большой палец правой руки. Бабушка в ответ, расцветая улыбкой, показала десять пальцев и погрозила указательным, что означало - через десять минут придет мама, смотрите не балуйтесь! В ответ старший из внуков хитро-хитро прищурился и закивал головой, попутно отвесив подзатыльник стоящему рядом трехлетнему брату, призвал и того кивнуть в знак согласия.
День был чудо как хорош! Свежевыпавший снег аппетитно хрустел под ногами. Деревья, заботливо укутанные в жемчужные одеяния, настраивали на ощущение трепетного ожидания волшебства. Женщина спешила на свидание со своей закадычной подругой. Та только что приехала из санатория и предложила встретиться в кафе. Они сядут за отдельный столик, вдарят по кофейку с ликерчиком, полакомятся мороженым, густо посыпанным шоколадной стружкой, и будут говорить, говорить. Соскучились! А может, еще что-то чудесное произойдет? И она мечтательно прищурила заблестевшие глаза, лицо ее разрумянилось и приобрело кокетливое выражение. Походка сделалась плавно-величавой. Пальто не скрывало волнующие движения выдающихся частей статного зрелого тела. Несмотря на эйфорию, женщина с удовольствием отметила, что на нее обращают внимание мужчины. «А почему бы и нет - игриво подумала она, пятьдесят - это еще не возраст». Двое мужчин, обогнав ее, оглянулись и широко улыбаясь, поцокали языками и показали большие пальцы: «Что делает с людьми хорошая погода!»
А вот и подруга уже ждет около кафе. «Любочка!» - радостно закричала Лидия Петровна и развела руки для объятий. К ее большому удивлению подруга вместо приветствия зашла ей за спину и оттуда раздалось возмущение: «Вот архаровец! Вот шельмец, что сделал с бабушкой! Ну, погоди, я тебе еще всыплю! А ты, бабушка Лида, наверное, шла сюда и всю дорогу играла своими крутыми бедрами? Вот я ему всыплю!» Подруга вышла из-за спины Лидии Петровны. В руках она держала отстегнутый от пальто бабушки съемный ворот из черно-бурой лисицы, с блеском исполнивший роль хвоста.


Всегда говори правду

Бывший американский технический специалист и спец агент Агентства национальной безопасности США Эдвард Сноуден вспоминал, как его планы чуть не провалились в самом конце. Он тайно хранил документы на заброшенном компьютере и скопировал их оттуда. Когда он возвращал компьютер на место, ему попался начальник и говорит «Что вы делаете с этим компьютером?» Сноуден посмотрел на него честными глазами и сказал «Ворую секреты». Оба рассмеялись.


О восстановлении зрения

Дело было в одной частной глазной клинике. Обратился мужчина лет сорока с жалобами на снижение зрения, подозревал у себя катаракту. Врач-окулист его осматривает, ничего существенного не находит, после чего с мылом моет его очки в раковине - Вуаля! - зрение восстановлено. В администрации клиники мужчина закатывает скандал, мол, помыли очки за три тысячи рублей! Обалдевшая от такого администратор клиники не придумала ничего лучше, чем торжественно объявить, что очки ему мыла не простой окулист, а окулист высшей категории, кандидат медицинских наук.


Спалились

С нами в одной группе учились два друга. Ребята хорошие, друзья не разлей вода. Оба занимались радиотехникой, хобби у них такое было. Один хорошо тянул гуманитарные предметы, а второй неплохо разбирался в точных науках. Короче говоря изобрели они хитрый способ друг другу помогать в тех предметах в которых плохо сек один, но хорошо разбирался другой. А попросту сидя в разных концах аудитории они стуча карандашиком по парте передавали друг другу азбукой Морзе - которую благодаря своему пристрастию к радиотехнике оба отлично знали - все что было необходимо передать. Несколько раз преподаватели делали им замечание по поводу стука, но они как правило отдувались тем что это у них нервное от волнений или другую белеберду такого рода. Короче как правило проходило.
И вот, как-то раз сидя на контрольной они как обычно стучали друг другу вопросы и ответы когда наш преподаватель по истории, до того сидевший спокойно, вдруг выдал:
- Товарищ студент, вы если уж стучите исторические факты, так стучите их правильно хотя бы. Сын Екатерины Великой, Павел не подавлял восстания декабристов, то был ее внук Николай несколько позже.
Аудитория не могла успокоится до конца контрольной. Кто ж знал что преподаватель истории тоже был радиолюбителем и отлично знал морзянку.


Бей врага его же оружием!

Дело было в начале двадцать века американский ученый-химик Герберт Доу изобрел новый способ добычи брома электролизом, что позволило добывать и продавать бром по цене тридцать шесть центов за фунт. Естественно это не понравилось немецким производителям, которые на тот момент являлись монополистами по производстве брома, продавая его по цене в сорок девять центов за фунт. Желая обанкротить конкурента, немцы начали демпинговать продажу брома в Америке по убыточной для себя цене в пятнадцать центов за фунт, зная что долго конкурировать по такой цене Доу не сможет.
Герберт Доу же, не будь дураком, начал через посредников скупать демпингованый немецкий бром в Америке, переупаковывать его, переправлять пароходами обратно в Германию, а там уже продавать его по цене двадцать семь центов за фунт. Немцы недоумевали - откуда в Германии появился дешевый бром и кто скупает весь их товар в Америке - не осознавая того что, их по сути бьют их же оружием. Они еще больше понизили американские цены на бром до десяти центов за фунт, что благодаря тактике Доу лишь привело к дальнейшему падению цен на бром в Германии.
К тому времени как фокус раскрылся, Герберт Доу не только выдержал демпинг цен в Америке, разбогатев при этом на разнице цен, но и сумел захватить у немцев их собственный рынок сбыта брома.


Будущее уже наступило

Мы живем в мире предсказанного будущего, но оно совсем иное. На днях вспоминал советский детский кинофильм «Гостья из будущего» снятый режиссером Павлом Арсеновым и книгу Кира Булычева «Сто лет тому вперед». Там есть мальчик Коля, который из шестидесятых или семидесятых попадает на сто лет вперед и испытывает настоящее потрясение, когда мимо него проезжает дедушка на цирковом одноколесном велосипеде. Потому что это для него дико и непонятно. А вспомнил я этот эпизод, когда мимо меня на гироскутере проехал бородатый хипстер.


Случай из жизни

Одна коллега рассказала случай из жизни, далее рассказ пойдет от ее лица - Как-то в один из дней занесло меня в другой конец города. Смотрю, мальчишку избивают. Вмешалась: спросила, как найти его родителей, позвонил маме, она сказала, что приехать сможет только через час. Ребенка не стала бросать, отвела в кафе пообедать, а мамы все нет и нет. Он ей перезвонил, она попросила дать трубку мне и сказала, чтобы я подвезла ее сына в центр города, если имею возможность, а там он ее пусть подождет. Я согласилась, из разговора сразу поняла, что она будет не скоро, и зачем-то потащила расстроенного ребенка в парк. Покормили птиц, я купила ему вкусняшек, он мне рассказывал много интересного. Так и до центра добрались. Сидели на лавочке, вдруг мальчишка закричал: "Папа, папа идет!" И я увидела своего коллегу, в которого была влюблена, но боялась, что не найду общий язык с его сыном от первого брака, так как не умела общаться с детьми, поэтому не отвечала на его шаги. Оказывается, мама мальчика не смогла отпроситься с работы и позвонила бывшему мужу, который после этого случая через пару лет стал моим мужем.


Любовное приключение

Познакомился, значит, один мой приятель с прекрасной девой, влюбился в нее и сразу же возжелал. Девице мой приятель тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что она замужем, и у нее муж работает в ОМОН-е. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он ничего не боится. Встречались они тайком около месяца и вот однажды девушка приятелю моему звонит и говорит: "Приходи ко мне сегодня ночевать, моего в командировку отправили". Ну, дружок мой, не долго думая, прикупил бутылку вина, презервативов и отправился в гости к любовнице. Выпили, покурили, занялись дикими плотскими утехами и тут... стук в дверь. Причем такой, как будто мамонт за дверью стоит. Вслед за этим раздается рык: "Жена! Открывай, блин, это я тут стою". Приятель мой, с дикими от ужаса глазами, начинает метаться по квартире в поисках укрытия и нигде не может его найти. Недолго думая, он хватает в охапку одежду и залетает в туалет. Жена тем временем, тоже вся белая от ужаса, открывает дверь. На пороге стоит ее муж - омоновец, вдрызг пьяный, с бутылкой водки в руках и вещает на весь подъезд, что, мол, его в командировку отправили, но тут же вернули по непонятным причинам. И добавляет: - Все, дай пойду спать, только сначала в туалет зайти надо. Приятель мой чуть в унитаз не нырнул. Пьяный омоновец - это вам не шутки. Видимо, в экстренной ситуации мозг моего приятеля заработал в сто раз быстрее и он нашел-таки выход из положения. Так как туалет был узкий и не обделан кафелем, он скинул носки и упершись ногами и руками в стены, как человек-паук, залез под самый потолок. А дом сталинский — высота потолков приличная. Залез он, значит, и сидит ни жив, ни мертв от страха. Жена тем временем всячески пытается уложить пьяного мужа спать, чтобы он забыл про туалет. Но, видимо, омоновцу очень сильно захотелось по нужде, и он все-таки отправился по большому. Включил свет, открыл дверь - в тот момент, когда жена увидела, что в туалете никого нет, она покачнулась от переизбытка адреналина). Омоновец же снял штаны и сел на унитаз. И сидит спокойно - дело свое делает. А приятель мой висит под самым потолком и понимает - какой же будет трындец, если его тут сейчас заметят. И это случилось. Омоновец, в экстазе после очередного усилия, поднял глаза к небу и увидел... Увидел чудо и его мгновенно пронесло. Потом он икнул - то ли от страха, то ли от удивления и упал в обморок. Приятель мой, понимая, что это его единственный шанс спастись, пулей вылетел из туалета и умчался в направлении лестничной клетки. Омоновец очухался через минуту, но на потолке уже никого не было... Хэппи энд: Муж-омоновец бросил пить. Жена омоновца перестала ему изменять. Приятель же мой сейчас ходит наполовину седой и с девушками знакомится только после того, как убедится, что они свободны.

Поделиться:

Просмотров: 327 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/21
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2021 год
Хостинг от uCoz