Пятница, 23 Апреля 2021, 20:41
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2021 » Март » 7 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
- Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
- Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
- Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе - текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
- Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
- Что случилось? - спросил он у феи.
- Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!



Навального посадили за какие-то дела с французской косметической компанией Ив Роше. Саркози посадили за темные делишки с французской косметической компанией Лореаль. Вам не кажется, что французские косметические компании стали на себя много брать?



США готовят пакет санкций против Дании из-за отравления отца Гамлета.
Второй пакет санкций будет значительно суровее, ведь там еще был Полоний.



Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь...
Преподаватель, не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр - студент по обмену, обреченно:
- Я маленький белый мышь...



В рамках реализации программы социальной поддержки населения, правительство решило, каждый год дарить пенсионерам один бесплатный полет вокруг Солнца.



Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако их не удивляет факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость.



«Коренные русские ежегодно получают долю от природной ренты с добычи полезных ископаемых. И успешно отстаивают в судах свои неотъемлемые права на исторические земли».
- Где это такое?
- На Аляске разумеется!



Очень бедно все жили в Советском Союзе, вечно что- то собирали - металлолом, макулатуру, гербарии, монеты, марки...
Но вот денег на лечение не собирали...



Через десять лет:
- Кем работаете?
- Тиктокарь четвертого разряда.



Лампочка в обычном холодильнике, похоже, создана на основе технологии прибора для стирания памяти из «Людей в черном» - вечно откроешь холодильник и тупо стоишь, не понимая, что ты там хотел найти.



Заполнял анкету: графа место рождения - Ленинград, графа место жительства - Санкт-Петербург.
Барышня лет двадцати, прочитав анкету, задает великолепный вопрос:
- Причина переезда?
Пришлось сказать, что госпереворот.
Она на меня так внимательно посмотрела и спрашивает:
- Беженец?



Живу в Будапеште и зашел в русский продуктовый магазин.
Диалог с продавцом.
- Вы русский или украинец?
- Еврей я.
- Тогда вам понравится этот сыр - показывает адыгейский сыр.
- Почему вы думаете что он мне понравится?
- На него тридцатипроцентная скидка.



Разговор на ступенях мединститута.
- Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
- Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты выписанные врачами.



Странное в русском языке отношение к товарищам. Такие близкие друг другу по духу существа, как гусь и свинья, друг другу почему-то не товарищи. А вот полумифический тамбовский волк товарищ всем без исключения.



Авраам пришел к Ребе, чтобы решить: стоит ли ему жениться на Саре?
- Что вы будете делать - спросил его Ребе - если вас укусит комар?
- Я его убью - честно ответил Авраам.
- А теперь представьте что вы канатоходец, идете и балансируете над бездной?
- Я буду терпеть, и продолжу свой путь с комаром - честно ответил Авраам.
- Женитесь - сказал ему Ребе - но помните, что путь этот будет длиною в жизнь.



- Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
- Никак! Тигры бывают только в полоску.



Музыкант дома репетирует, тут вдруг соседи стали в стенку стучать.
Подумал что слмшком громкр играет и стал играть тише, соседи продолжают.
Он вообще перестал, а соседи все стучат. Что делать, пошел извиняться.
Подходит к соседской двери, звонит, открывает сосед и говорит:
- Извини, сосед, сейчас еще одну полочку прибью и стучать перестану.



Задумайтесь, за восемнадцать сезонов битвы экстрасенсов и никто из участников не покупал биткоины.



Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал «Gооglе».
Но самое главное, чтобы не узнал «YоuTubе»...

Поделиться:

Просмотров: 338 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/23
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2021 год
Хостинг от uCoz