Пятница, 23 Апреля 2021, 20:51
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2021 » Март » 14 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Мастер

Было это давненько, лет тридцать назад в Ленинграде. Мастер театрального курса, народный артист Советского Союза, не буду называть его имени он, к сожалению, уже покойный. Царство ему небесное. После очередной большой роли в кино, наш мэтр, наконец, купил долгожданную машину Волгу. И будучи человеком широкой души, позвал весь свой курс в дорогой ресторан обмыть покупку. Сыпались многочисленные тосты за учителя, за безаварийную езду и т.д. и т.п. Но шалопаи-студенты, решили разыграть своего любимого учителя: они отвлекли его разговорами, вытащили из кармана ключи от Волги, один сбегал на улицу и переставил машину в соседний с рестораном двор. Мастер пил немного так как надо было еще садится за руль, счастье и так его пьянило. Был он весел и разговорчив. Сходил даже позвонить, отпроситься у жены на подольше, но не вышло - засобирался домой. Ребятам сказал:
- Вы сидите, сидите, дело молодое, еще десерт принесут, а я поехал. Не переживайте, я за все заплатил.
- А можно мы вас до машины проводим, ну пожалуйста, мы вам ручкой помашем...
- Да ладно, насмотритесь еще на меня, сидите, танцуйте.
- Ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!
- Ладно, идемте.
Все высыпали из ресторана, и подошли к пустому месту на тротуаре.
Учитель впал в истерику:
- Где! ? Украли! Угнали! Новая машина!
Задыхаюсь... ай, сердце, ой... больно. Как же так?
Студенты, видя, что переборщили, сразу загалдели:
- Не переживайте. Это мы. Глупая шутка. Простите нас...
- Где моя машина?!
- Тут во дворе, не волнуйтесь, пойдемте.
Учитель, задыхаясь, побежал во двор. А во дворе Волги не было...
- Где машина?!
- Должна быть тут... ее и вправду угнали...
Старый мастер привалился к стене и стал сползать на землю.
- Мне уже не важно, в чем ваша шутка, я умираю ребятки... Я не держу на вас зла... Прощайте...
- Не умирайте!...
- Мы убили его...
- Как мы сможем теперь жить на свете...
Вдруг, мастер курса встает, отряхивает плащ, у всех немая сцена.
- Ну что я вам скажу ребятушки, для третьего курса, слабоватенько. Когда вы меня в ресторане отвлекали разговорами, чтоб вытащить ключ из пиджака, оценка 2. Сразу не поверил. Но вот запомните свое внутреннее состояние, когда вы голосили нелепый, но актерски очень сложный текст:
- Не умирайте...
- Мы убили его...
- Как мы сможем теперь жить на свете...
Тут претензий нет, я поверил, потому, что вы ничего не играли. В будущем такая нотка вам всем пригодится. А чего вы рты пооткрывали, и какой балбес не поставил машину на ручник?
- Это я...
- Ладно, проводите меня.
Учитель зашагал в соседний двор, студенты засеменили за ним.
Там он сел в машину, завел мотор. Выглядывая из окна, улыбаясь сказал:
- Вы хотели переиграть народного артиста СССР? Дети.
Машина умчалась, под радостные крики и хохот любимых студентов.


«Товарищ генерал!»

Известный советский физик-ядерщик Юлий Борисович Харитон рассказывал, что к нему обратились с вопросом о том, какое у него воинское звание, и состоит ли он на учете в военкомате. Но поскольку тогда воинские звания, а он был к тому времени уже главой советского ядерного центра «Арзамас-16». И все эти армейские субординационные вещи происходили как-то автоматически, он ничего об этом не знал. И вот Юлий Борисович Харитон, будучи очень ответственным человеком, с оттопыренными прозрачными ушками, в беретике, такой маленький-маленький, пришел по месту прописки в Москве в военкомат. Он пришел, жмется - там здоровенный какой-то такой капитан, который в этот момент по телефонной трубке болтает с возлюбленной, обсуждая, значит, ее коленки и задницу, и который при виде маленького Харитона в этом беретике сказал: ты погоди, сиди, дед, сиди. Харитон подождал пятнадцать минут, наконец снова сказал, что, вот, вы знаете, мне надо было бы узнать, в каком я звании и состою ли я на учете. Ему сказали: ну вам же сказали подождать, да? Юлий Борисович терпеливо ждет. Прошло минут сорок пока капитан соблаговолил двинуть свое тело туда в картотеку и в архив. А дальше - рассказывает Юлий Борисович - я услышал странные звуки. Я услышал, что что-то упало, потом я услышал топот. Через несколько минут ко мне вышли перекошенные и белые начальник военкомата, совершенно белый капитан - у них у всех были приставлены к вискам руки. Они сообщили, что он находится в звании: «Товарищ генерал!». Причем сам Юлий Борисович рассказывал это без особенных эмоций, поскольку значения таким мелочам не придавал.


Пятицентовая монета

В 1883 году, монетный двор в США выпустил новые монеты номиналом в пять центов. Но на них сзади было только нарисовано римское пять и не было написано что это центы. Они были исключительно похожи на золотые пятидолларовые монеты. Ушлый парень по имени Джошуа Татум, придумал как на этом деле заработать. Он покрыл кучу свежевыпущенных монет качественной позолотой и стал ходить по магазинам в разных городах и штатах. В каждом он брал вещь за пять центов или меньше, покупал ее и давал такую псевдо-пятидолларовую монету в качестве оплаты. В подавляющем большинстве случаев он получал положенную сдачу и молча уходил. За несколько месяцев он сколотил приличное состояние - что немудрено, ибо, как пример, хороший плотник в те годы в США получал не больше двадцати долларов в неделю.
Вскоре на его след вышла и полиция и секретная служба и наш герой был арестован и предстал перед судом. Суд был быстр, суров и справедлив. Приговор - Джошуа Татума отпустить, ибо он ни разу не потребовал сдачи и магазинные клерки сами отдавали ему деньги, что и подтверждали свидетели. А указать на ошибку клерков бедный Джошуа не мог, ибо был... глухонемой. Джошуа Татум из зала суда отбыл в неизвестном направлении и след его далее затерялся. А монетный двор США вынужден был изменить чеканку монет и добавить слово центы.


Часы «Rolex Oуstеr Cosmogrаph»

В социальных сетях стало вирусным видео, в котором показан фрагмент популярной американской телевизионной передачи «Antiquеs Roаdshow». В рамках этого телешоу любой желающий может принести на оценку экспертам свои старые необычные вещи и бесплатно узнать их настоящую стоимость. В одном из эпизодов программы на консультацию к экспертам пришел бывший военный летчик из города Фарго, который принес на оценку часы «Rolex Oуstеr Cosmogrаph», купленные им в середине семидесятых годов за триста пятьдесят долларов. Мужчина хотел заниматься в них дайвингом, но затем передумал и следующие почти пятьдесят лет хранил их в сейфе. Каково же было удивление пенсионера, когда оценщик сообщил ему, что теперь его «Rolex» стоит от пятисот до семисот тысяч долларов. От неожиданности мужчина растерялся и даже упал на землю. Эта реакция очень понравилась зрителям, и в итоге ролик стал вирусным в интернете. По словам оценщика, эти часы - одна из самых редких моделей. К тому же, их владелец сохранил не только часы, но и оригинальную брошюру, две квитанции и два оригинальных футляра.


Две большие разницы

Деревенские и городские - это, как говорится, две большие разницы. Сейчас я, с удивлением, наблюдаю кошачьи корма в деревенских магазинах. Лет двадцать назад о таком и подумать стыдно было. Коты в деревне были нужны, чтобы ловить мышей. За котятами от кошки-крысолова всегда очередь стояла. Сколько котов было в стае во дворе никто точно не знал - ну бегают и бегают. Утром и вечером, после дойки коров, наливали им молока вдоволь - ну там и щенки и ежики сбегались - хрен их разберешь где кто. Зимой жили в сарае - питались вместе со свиньями. Ну и популяцию крыс и мышей сводили до минимума. Главной в стае была самая старая кошка - мать, бабка, тетка и вообще не пойми кто всем остальным членам прайда. Только ее иногда пускали на кухню, вернее не гнали, если уж прошмыгнет. Котят, частенько, выкармливали все вместе. Рожала кошка в укромном месте и на второй месяц приводила котят показывать - сначала своим, потом приходили все вместе звать хозяев - дескать, посмотрите, каких красавцев привели. Котята были дикие - в руки не давались, да и, вообще, кошки эти особо ласковыми не были. Массаж лапками уж точно не делали. Но хозяев признавали и обращались к нам за помощью. Как-то прибежала старшая - зовет куда-то - пошли посмотреть, а там молодая совсем еще разродиться не может - ну помогли, мать ветеринаром была. Частенько приходили, когда у них позвонок рыбий на зубы надевался - просили снять. Ну и нас защищали по мере своих сил. Я как-то наблюдал, как две кошки змею убивали. Змеи они в каждом дворе есть, у них тоже своя территория. Мы разбирали старый сарай и из-под половицы выскочила гадюка шахматная - живут такие на юге России. Это единственная ядовитая змея у нас. Ну как ядовитая, меня такая кусала однажды. Я ловил рыбу, свесив ноги в воду, ну она меня за пятку и цапнула, видимо пятку за лягушку приняла. Потемпературил дня три да и прошло все. Кстати, не верьте тем, кто говорит, что змеи в воде не кусаются - еще как кусаются. Так вот, не успела эта змея и на пять метров уползти - тут две кошки старшая и еще одна. Заняли позиции по разные стороны змеи и начали ее убивать. Сначала та кошка, которая оказывалась сзади змеи наносила ей молниеносный удар лапой по голове, змея, развернувшись, делала выпад в ее сторону, пытаясь укусить - та подпрыгивала метра на полтора вверх, уходя от атаки и, в это время змея получала удар от другой кошки. Так и били они ее по очереди, пока она и не сдохла. Коты на второй-третий год жизни, заматерев, по весне уходили из дома, иногда возвращались, но чаще нет. Кошки, почувствовав приближение кончины тихо куда-то уходили и ни разу трупов я не видел. И только старшая всегда приходила попрощаться. Потрется об ноги, посмотрит в глаза и уходит.


Обидчивая лайка

Зима, из одной таежной деревеньки мужик собрался поохотится на белку. Нужна хорошая лаечка - белочница, своей нет, есть у соседа. Приходит к нему договариваться.
Сосед: - Ну бери, потом сто грамм нальешь, только это, смотри не мажь!
Мужик пожал плечами, пристегнул лайку, пошел в тайгу. Дальше картина такая: Приморская тайга, сопки, все белым белом от снегу, деревья трещат от мороза. Тут под кедром раздается лай - собака почуяла белку. Мужик вскидывает ружье, выстрел, белка падает. Через некоторое время опять раздается лай, мужик стреляет, белка падает. В очередной раз лайка подает голос, выстрел в крону и... белка благополучно скрывается среди ветвей. Собака разворачивается и скрывается в гуще леса. Охотник в недоумении, начинает звать, свистеть, а в ответ первозданная тишина леса. Пробродив безрезультатно несколько часов, ни добычи ни собаки, поплелся домой. Мысли мрачные, что соседу скажу, куда собака делась. Подходит к соседскому дому, а собака на крыльце, на солнышке греется.
Сосед ему: - Я же тебе говорил не мажь, она у меня обидчивая!


Отшил

Эта история произошла на одном оборонном предприятии. В одном из цехов стоял огромный станок, его обслуживал один рабочий. Он загружал в него огромную заготовку и садился в сторонке. Читал книжку и наблюдал за процессом. Весь процесс занимался минут двадцать. После вынимал готовую деталь и загружал новую заготовку. Все было налажено и отрегулировано. В конце девяностых. сменилось руководство на этом предприятии, а новая метла как известно по новому метет. Сменили и начальника этого цеха, а новый оказался ретивый, стал ходить по цеху наблюдать за работягами, давать ценные указания как надо правильно работать, мастерам втык давать за простой рабочих. Увидев нашего рабочего он стал за ним наблюдать. И когда тот уселся на стул то он подошел к нему и стал его распекать, что он такой сякой ничего не делает. Все работают, а он мол бездельничает в рабочее время и пока идет процесс он может свободно поработать на другом станке. На что рабочий флегматично посмотрел на станок потом на начальника, задал вопрос - а, когда ты с женой спишь у тебя руки свободны? Тот не понимая говорит - Да. Так ты еще можешь валенки подшивать. После этого разговора новый начальник цеха больше никогда к нему не подходил.


Виниловый розыгрыш

Есть у нас на работе один сотрудник, прекрасный работник, отличный товарищ и плюс к этому всему еще и увлечен серьезно музыкой. Настолько, что и диджействует и в клубной музыке, как рыба в воде, все последние новинки, виниловые диски. Вот как раз про пластинки и пойдет и пойдет рассказ. Полгода назад по интернету им были заказаны жутко редкие и дорогие виниловые пластинки на адрес работы. Долго он их ждал, заказ с западного сайта, срок доставки приличный, ну все никак... Наконец настал приятный момент, пластинки прибыли, упаковка нетерпеливо сорвана, руки коснулись столь желанных дисков. По мере того, как он их доставал, ему становилось, на глазах у сотрудников, все хуже и хуже: Пугачева, Леонтьев, Антонов, Сказка Дюймовочка... и все это в старых задрипанных обложках, издания так конца семидесятых годов. Еле откачали. Добрые коллеги не поленились принести из дома у кого что осталось из детства от пластинок и тихонечко подменить , когда посылка пришла. Чуть не убил, хотя юмор позже и был оценен.

Поделиться:

Просмотров: 328 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/21
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2021 год
Хостинг от uCoz