Пятница, 23 Апреля 2021, 20:37
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2021 » Март » 20 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Панда питается в среднем двенадцать часов часов в сутки. Человек в режиме самоизоляции питается, как панда. Поэтому происходящее называется пандемия.



Судя по тому, что прилавки магазинов просто завалены продуктами «идентичными натуральным», власти одобряют это и считают совершенно нормальным. Было бы справедливо и последовательно с их стороны разрешить гражданам оплачивать такие продукты деньгами очень похожими на настоящие.



Из новостных сообщений «New York Times»:
США планируют провести кибератаки против России. Но опасаются отхватить в ответку браузер «Амиго» и «Яндекс-бар».



Некоторые недалекие граждане негодуют оттого, что у самых известных патриотов дети и недвижимость за рубежом. Странные претензии - никто же не требует, чтобы продавец яблок ел только свои яблоки. Он, может быть, и яблоню только на картинке видел. Продавец Роллс-ройсов в салоне точно на Роллс-ройсе не ездит. Что же вы к людям пристали - они патриотизм вам втюхивают, а не себе. Как вы думаете, владелец сети гипермаркетов будет есть двухсотрублевую колбасу из своего магазина?



У нас такие названия лекарств, что ими можно ругаться:
- Ну, ты и Вольтарен!
- На себя посмотри, Имудон!



- Рабинович, слышали? На Евровидении Россию будет представлять таджичка...
- Таки шо, на Евровидении так мало платят, шо наши звезды решили послать туда гастарбайтершу?



На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.



Ученик пришел к раввину:
- Ребе! У меня есть желание жить вечно!
Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет.



Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то из африканских. Английский - по-прежнему со словарем...



Спорят христианин с буддистом.
Христианин:
- Да ваше переселение душ - полная ерунда. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ?
Буддист:
- А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?!



- Завтра к нам в колхоз приедет заграничный ансамбль «Битлес». Они споют для нас песню «Конь Тугеза». Для тупых «Тугеза» - это кличка коня.



Повариха устраивается в школу, ей дают задание - вот вам три кило мяса и три кило хлеба, сделайте котлеты.
Повариха крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия котлеты пробует - вкусно.
Дают второе задание - иногда бывают задержки, поэтому вот вам кило мяса и пять кило хлеба, сделайте котлеты.
Повариха крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - опять вкусно.
Дают третье задание - иногда бывают совсем сложные времена, поэтому вот вам шесть кило хлеба, сделайте котлеты.
Поварих крутит, вертит, готовит, приготовила. Комиссия пробует - вкусно, ничем не отличается от нормальных котлет. Руководство в восторге, принимают на работу.
Повариха выходит из школы и звонит мужу:
- Дорогой, у меня для тебя две хороших новости. Во первых - меня приняли на работу, а во вторых - мясо можешь не покупать, я четыре кило домой несу.



В суде:
- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема тоже заслуживает внимания...



Ротный спpашивает новобpанцев во двоpе:
- Кто из вас умеет ваpить?
- Я - отвечает один.
- Будешь поваpом.
Чеpез два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то пpиходилось ваpить в больших котлах?
- Да, конечно.
- И что же ты ваpил?
- Асфальт.



Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.



В детском саду:
- Здравствуйте, я дедушка Ленин.
- Господи, псих!
- Не надо грубить. Я пришёл за внучкой Леночкой.



Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все, да и махнуть в Задрючинск.



Три блондинки бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, a третья остается на перроне и заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смеемся?
- Да, эти две, дуры, меня провожали!



Дискриминация по росту также существует. Если кто-нибудь низенький попросит высокого подать ему товар с верхней полки в супермаркете, так как ему не дотянуться, тот с улыбкой подаст. Но попробуйте попросить кого-нибудь низенького подать вам товар с самой нижней полки, так как ему не нужно так сильно нагибаться...

Поделиться:

Просмотров: 318 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/23
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2021 год
Хостинг от uCoz