Пятница, 23 Апреля 2021, 19:31
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2021 » Март » 28 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Директор института

Эту историю рассказал мне еще на старом месте работы один пожилой коллега, заведующий лабораторией, очень хороший мужик. Он проработал в институте много лет, пришел устраиваться туда еще мальчишкой, сразу после окончания университета. А директором института был тогда один известнейший ученый.
Вот - рассказывает мой коллега - значит, встречает меня на проходной сотрудник моей будущей лаборатории. По коридорам ведет, институт показывает. И тут навстречу нам не выходит даже, а величественно выплывает исполненный важности и самодовольства, грузный такой, солидный товарищ. Несет себя бережно, пузо вперед, нижняя губа выпячена, в общем весьма впечатляет. Я, говорит, даже испугался малость. Поздоровался тихо, почтительно. Тот и глазом не моргнул, головы не повернул, мимо прошествовал. Спрашиваю:
- Это же, наверно, и есть ваш знаменитый директор?
А мой провожатый в ответ смеется:
- Да что ты, говорит, это - так, шестерка, в бухгалтерии сидит, командировки нам выписывает.
Ну, ни фига же себе, думаю, коли у них шестерки такие, каков же директор. Проходим дальше и тут вдруг из-за угла какой-то взлохмаченный коротышка выбегает, напевает что-то тихонько себе под нос, несется по коридору чуть не вприпрыжку. Я на всякий случай и с ним тоже поздоровался, правда, довольно небрежно. Тот остановился, в улыбке лучезарной расплылся, будто лучшего друга увидел, раскланялся:
- Здра-а-авствуйте! - и попрыгал дальше. А это, говорю, что еще за чудак? Провожатый опять смеется:
- А вот это как раз наш директор-то и есть.


Водитель кобылы

Один знакомый офицер рассказал, далее от его лица - Первый раз управлять лошадью мне довелось будучи курсантом в военном училище. По советским кинофильмам типа - «Неуловимые мстители», «Буян», «Три мушкетера» и прочим каждому было понятно, что в этом деле нет ничего сложного. И однажды в наряде по столовой нам надо было освободить крыльцо большой мойки от наполненных фляг с пищевыми отходами. Эти фляги гражданский возчик отвозил на телеге в свинарник. Лошадь, запряженная в телегу, стояла тут же - неподалеку от крыльца. А возчик на время куда-то отошел. Ожидая его возвращения, мы устроили короткую фото-сессию, а потом я взялся за вожжи. Телегу надо было продвинуть вперед и влево. Я прищелкнул языком и послал вожжи «волной» вперед, чтобы они коснулись крупа кобылы. Она поставила уши торчком и недоуменно оглянулась. Я таким же движением вожжей повторил свою команду. Она тронулась с места, а я вожжами пытался управлять ею, чтобы с хирургической точностью припарковать телегу точненько к крыльцу. Сначала она остановила телегу напротив крыльца, но в метре от него. Я пытался заставить ее двигаться то вперед, то назад, чтобы переместить телегу влево. Лошадь явно меня не понимала и нервничала.
За четверть часа наших с ней обоюдных мучений, я осознал, что вовсе не обладаю врожденными способностями кучера. Лошадь оказалась загнана в угол, образованный стеной здания и крыльцом. Мои попытки заставить ее двигаться задним ходом ни к чему не привели. Я выпустил вожжи и стал прикидывать - как буду оправдываться перед возчиком, когда он вернется. Кобыла оглянулась назад. Убедилась, что я бросил управление, попятилась, выводя телегу из тупика, описала широкий круг по двору, подкатила телегу впритирку к крыльцу, остановилась и снова оглянулась на меня, ехидно усмехнувшись. У нее были большие белые зубы.


Кошачья смекалка

Так сложилось, что я являюсь обладателем трех курильских бобтейлов - это такая бесхвостая порода кошек похожих на маленькую рысь. Драть диван когтями кошкам категорически запрещено и они это знают, но все равно время от времени случаются эксцессы. Не далее как вчера выхожу из другой комнаты и застаю одну из кошек «в процессе». Она просекает что сейчас получит по заслугам и пытается убежать. Но как назло когти одной из лап застряли в диване. Происходит немая сцена - кошка дергается на одном месте, как герой в исполнении Георгия Вицина в эпизоде кинокомедии Леонида Гайдая «Кавказская пленница», потом зависает на пару секунд в раздумье, глядя мне в глаза. И и тут ее вдруг осеняет - кошка второй своей свободной лапой стягивает с дивана на себя уголок пледа и затихает. И по фигу что бесхвостую задницу видно, главное сама спряталась. Даже поругать не смог...


Случай на мойке

Как-то одним жарким весенним днем заехал на автомойку где постоянно обслуживаюсь. Владельцы сервиса респектабельные выходцы из Армении, а мойщики - молодые ребята из армянской глубинки. В единственном боксе мыли маленький «Опель». Его хозяйка, молодая девушка с подругой, ожидали наблюдая за процессом у открытых ворот. День был солнечный и теплый, девушки были одеты легко, в тонкие шелковые платья. Из темной глубины бокса картинка была фееричная, просто находка для фотографа. Два стройных, почти обнаженных тела в контровом свете. Солнечный свет просвечивал прозрачную ткань, а ветерок то и дело задирал подолы коротеньких платьев. Мойщики явно не торопились растягивая насколько возможно процесс созерцания. Девушки кудахтали о своем, девичьем. Им было совершенно наплевать - они либо не подозревали, о том как выглядят со стороны, либо процесс обольщения доставлял им удовольствие. Эту идиллию разрушил вошедший хозяин автомойки, громким голосом, по-армянски начал выговаривать мойщикам за образовавшуюся очередь. Потом перешел на ласковый тон обращаясь к девушкам:
- Слюшай, дэвушка! Иди, сядь на скамэйка за углом, пажалуста. А то они твой машина никагда не помоют.


Сигнал тревоги

Несколько представителей одного американского департамента работают в Москве. Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а вокруг все российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авиационного налета в войну. У американцев меняется выражение лиц - вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают...
Американцы спрашивают у русского специалиста:
- Что происходит?
- Где?
- Там, слышите: сирена звучит?
- Да, звучит.
- Но что это значит?
- Сирена как сирена...
- Но у нас когда звучит сирена, это значит что, будет приходить ядовитый газ...
- У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, ее кто-то проверяет.


Блондинка за рулем или одной рукой и одной ногой

Не так давно ехал по своим делам в общественном транспорте и от нечего делать смотрел в окно. Движение было довольно плотным и скажем так не быстрое, но все-таки транспортный поток двигался. В одной из машин, едущих рядом параллельно, за рулем сидела очаровательная юная блондинка, которая прямо на моих глазах сбросила одну туфлю и, закинув длинную загорелую ногу на приборную панель, принялась красить на ней ногти. Вот так и ехала, непостижимым для меня образом управляя автомобилем одной рукой и одной ногой, а второй рукой делала педикюр на второй ноге. Блондинка, что с нее взять...


Гран мерси, месье

Будучи совсем молодым человеком, Леонид Осипович Утесов научился играть на скрипке и стал подрабатывать уличным музыкантом. Довольно давно закончилась русско-японская война, но самым популярным хитом в России оставался вальс «На сопках Маньчжурии», его-то юноша чаще всего и исполнял.
И вот однажды мимо него проходил красивый и молодцеватый офицер с молодой девушкой. Они постояли, послушали, и офицер внезапно - то ли воевал с японцами, то ли захотел показать себя перед девушкой - кинул в шляпу юноши аж целый серебряный рубль.
К слову сказать это был самый большой гонорар для уличного музыканта за все время его выступлений.
Молодой Утесов захотел как-то по-особенному отблагодарить щедрого офицера и сделал это на французском:
- Гран мерси, месье!
И запомнил этот случай навсегда. После этого случая прошло несколько лет, и уже после революции - все еще молодой, но уже популярный музыкант Леонид Осипович Утесов приехал с женой в Париж как турист. Он был поражен нищетой, в которой жила большая часть русских эмигрантов. И, как-то гуляя с женой по французской столице, Утесов наткнулся на уличного скрипача, игравшего вальс «На сопках Маньчжурии».
Приглядевшись, Утесов узнал в музыканте того самого красивого и щедрого офицера из своей юности - уже сильно сдавшего и, похоже, сильно опустившегося. Леонид Осипович был стеснен в средствах, но решил дать ему - просто не мог не дать - несколько франков, но вдруг обнаружил в кошельке неведомо как завалявшийся там царский серебряный рубль - в ту пору уже намного поднявшийся в цене.
Он бросил монету в шляпу музыканта. Тот, увидев царский рубль, прекратил играть, долго вглядывался в лицо Леонида Осиповича и наконец улыбнулся:
- Большое спасибо... или вернее - гран мерси, месье.


Вкусняшки для папы

На днях стою в очереди в нашем супермаркете, за мной стоят мама с сыном лет шести-семи, тот слезно выпрашивал у мамы сушеную рыбу - мама утверждала, что: «Ты есть ее все равно не будешь, не куплю». Потом сын признался, что это для папы, который дома и ждет их с вкусняшками, так же, как и «Я сам тебя всегда жду. У папы для тебя я всегда выпрашиваю зефир в шоколаде, ведь ты его так любишь». Мама растаяла.


О воспитательных мерах

В одной компании работала главным бухгалтером одна сотрудница . Очень она, знаете, любила чистоту в офисе. Увидит чужую грязную кружку, оставленную на каком-нибудь столе и хрясь ее в мусорную корзину. Это она называла воспитательной мерой. Однажды она уволилась. И вовсе не потому, что ее окружали грязные кружки, а просто так. На ее место пришла новый главный бухгалтер. И что бы вы подумали, что она сделала? Первым делом она выкинула в корзину кружку предыдущего главного бухгалтера. - которая почему-то оказалась грязной. Хотя она и не знала ничего о порядках уволившийся главного бухгалтера.


Дары птиц

Поселок наш стоит в лесу, хотя сейчас он уже вошел в черту города. Разговорились с соседом, который живет здесь еще с довоенных времен. Рассказал, что сразу после войны его участок и дубы на нем облюбовала семья воронов. Не ворон, а воронов. Они следили, чтобы никто из чужаков не входил на территорию. В отсутствие хозяев отгоняли бродячих собак и котов. А за это отец соседа подкармливал семейку. В отдельную мисочку клал кусочки вкусняшек. Однажды у воронов произошел бой со стаей ворон, которая откуда-то приблудилась, наверное в поисках помоек. Отец соседа подобрал израненных одного из взрослых воронов и их птенца. Поселил на веранде, кормил сгущенкой и жиром тушенки. Второй ворон бдительно смотрел за лечением, сидя на окне и перекаркивался с пациентами. Они быстро поправились и перебрались на свое облюбованное место в глубине кроны дуба. А в благодарность они стали таскать и класть на веранду разные блестяшки - пуговицы, шайбы, ленточки. Отец соседа посмеивался и складывал дары птиц в коробочку - "на счастье". Но однажды птицы принесли большое кольцо с бриллиантом. Тут уже стало не до смеха. Времена были жесткие. Отец спрятал колечко, никому об этом не говоря. Даже жене, даже сыну. А сам потихоньку как бы невзначай опрашивал соседей - не терял ли кто колечко. Так никто и не нашелся. Перед смертью отец переложил кольцо в коробочку счастья и отдал сыну. Так она у него и хранится - на счастье. Со всеми пуговками, скрепками и шайбами. Семья воронов еще какое-то время жила на участке, а потом пропали. Их тяжелое гнездо тоже распалось. Больше никто не селился в кроне. И никто уже не носил подарков на счастье - грустно сказал сосед. Вон, говорит, повесил скворечник, а все равно никто там не селится почему-то, а жаль...

Поделиться:

Просмотров: 315 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/20
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2021 год
Хостинг от uCoz