Пятница, 23 Апреля 2021, 20:48
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2021 » Апрель » 4 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Клабхаус - это место, где люди сутками обсуждают как им быть продуктивнее и больше зарабатывать, вместо того, чтобы пытаться быть продуктивнее и больше зарабатывать.



Джейн Псаки:
- Байден скорее встретится с Ельциным, чем с Путиным!
Тут и не поспоришь.



Многие из тех, кто в девяностые азартно разваливали нашу Родину с большой выгодой для себя, сегодня не менее азартно поднимают ее с колен. С большой выгодой для себя.



Уважаемая служба МЧС, перед каждым сильным снегопадом вы присылаете мне смс с предупреждением.
А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города?
Что же они, как дураки, постоянно не в курсе...



В один прекрасный день ты найдешь свою завалявшуюся старую маску и вздохнешь с ностальгией... вздохнешь с ностальгией, поправляя на себе комбинезон химзащиты.



- Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?
- Тарелка с пельменями.



В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала полиция, все грабители естественно скрылись. За отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны окрестности. Но никого, кроме валяющегося и бессознательного алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с пристрастием. А именно - периодически погружать его голову в тазик с водой, задавая вопрос:
- Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?
После продолжительного безрезультатного допроса, придя кае-как в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил их любопытство:
- Мужики, найдите себе другого ныряльщика - я под водой ни хрена не вижу!



Весна нас нежно раздевала:
Сначала шапки и шарфы.
Потом пальто, потом ботинки.
Потом хренак и минус семь.



- Доктор, а платная операция крайне необходима?
- Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
- Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
- Голубчик, речь вовсе не о вас.



Если тебя выписали из сумасшедшего дома - это еще не значит, что тебя вылечили.
Просто ты стал как все.



Ездил однажды через всю Москву с мигалками и спецсигналами. Преимущество колоссальное. Все тебе дорогу уступают, перекрестки и светофоры проезжаешь как хочешь, на знаки вообще внимания не обращаешь. Удовольствие омрачалось лишь тем, что мне пришлось всю дорогу сидеть на заднем сидении и в наручниках.



В черном-пречерном городе на черной-пречерной улице стоит черный-пречерный дом.
В этом черном-пречерном доме есть черная-пречерная комната.
В этой черной-пречерной комнате сидит черный-пречерный мужик и, ругаясь черными-пречерными словами говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!



- Рабинович, ты что такой грустный?
- Понимаешь, Моня, в Советском Союзе я был евреем и не глупым человеком, а теперь в Израиле я русский и тупой.



В автобусе заика спрашивает у мужика:
- С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос - никакой реакции.
Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно продолжает молчать.
Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
- Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
- Ага, ч-ч-чтобы п-по морде п-п-получить?!...



Все женщины выходят замуж за хороших мужчин, а разводятся со сволочами.
Вопрос - что же вы делаете с мужиком, если он из хорошего превращается в сволочь?



- Розочка, Вам вырвали зуб?
- Да, вырвали.
- И во сколько это обошлось?
- Ни во сколько. Зуб вырвали, а деньги вырвать у меня таки не смогли!



Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку.
На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит другой рыбак и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.



С ростом популярности интернет-платежей, мы потеряли самое главное - возможность найти тысячную купюру в весенней куртке.



Есть простой и эффективный способ резко поднять качество бесплатной медицины у нас в стране - нужно запретить всем чиновникам и депутатам лечиться где-либо кроме районных поликлиник и больниц.



Снег - он как лейтенант Коломбо.
Кажется, что ушел уже и тут он:
- Ах да, чуть не забыл...



- Почему нам ближе Иван Сусанин, чем Моисей?
- Моисей водил за нос своих, а Сусанин - врагов.



Как сказал Джонни Депп Кире Найтли:
- Если ты любишь одновременно двоих, и тебе надо выбрать, выбирай второго. Потому что если бы ты действительно любила первого, ты вряд ли бы влюбилась во второго...

Поделиться:

Просмотров: 330 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/22
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2021 год
Хостинг от uCoz