Понедельник, 10 Мая 2021, 04:46
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2021 » Апрель » 10 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Кто есть кто

Эта история произошла в середине шестидесятых годов, когда кассеты с записями песен Владимира Высоцкого ходили по рукам, но мало кто имел представление о его внешности. И вот один мой знакомый ехал в куда-то в поезде и увидел, как один из пассажиров с неброской внешностью достал с третьей полки гитару и вдруг запел одну военную песню, затем другую. Через несколько минут вокруг исполнителя сгрудились пассажиры. Принимали очень тепло. Кто-то из зрителей воскликнул:
- Так это же песни Высоцкого!
Исполнитель будто только этого и ждал. То, что он произнес в ответ, заставило всех охнуть:
- А я и есть тот самый Володька Высоцкий!
Люди на радостях несли ему угощения, просили спеть шуточные песни. Но главный сюрприз всех ожидал позднее.
- Пропустите меня к этому Высоцкому! - потребовал кто-то из толпы.
Новый персонаж под неодобрительные реплики пассажиров взял в руки гитару и с легкостью исполнил «Скалолазку», хитро подмигивая девушке, завороженно наблюдавшей за происходящим со второй полки. Затем гость вернул гитару внезапно побледневшему хозяину, достал из нагрудного кармана рубахи паспорт и, раскрыв его перед новоиспеченным бардом, спросил в возникшей тишине:
- Если ты - Высоцкий, то кто тогда я?!
После этой фразы парня как ветром сдуло из вагона.


О честности «элит»

Когда мне кто-то говорит о том, что этот человек богат и ему нет смысла обманывать, я всегда вспоминаю случай с связанный с катастрофой корабля «Эмпресс оф Айрленд». Родственники пассажиров, погибших при крушении лайнера, стали предъявлять страховщикам иски о возмещении стоимости ценностей и денег, которые погибшие якобы хранили в сейфе судового казначея. Претензии эти подкреплялись юридическими документами, а также данными под присягой свидетельскими показаниями и касались столь неправдоподобно высокой суммы, что страховщики решили поднять сейф со дна реки.
Тогда страховая компания наняла водолазов. Сейф необходимо было поднять в целости и сохранности и, самое главное, с абсолютно неповрежденным замком. Операция удалась и скоро сейф был доставлен в Монреаль. Церемония вскрытия сейфа происходила в присутствии множества юристов, нанятых родственниками погибших. В нем были обнаружены ценности, стоимость которых не превышала пяти процентов общей суммы, значившейся в исковых документах.


Ледяные глаза полярного волка

Работал на крайнем севере шофером. Как-то раз ехали вдвоем с напарником. Как полагается, дикий мороз и полярная ночь. Машина заглохла. Уже неважно почему, но напарник остался охранять груз и выживать на морозе, а я пошел в сторону ближайшего жилья за подмогой. В тундре, как известно, сто километров не крюк для бешеной собаки. Да и идти-то было всего ничего, километров двадцать. Шлось легко, даже романтично. Абсолютная тишина, чистейшее небо, нетронуто-белый снег, и дикий мороз. Хоть и ночь полярная, а на снегу видимость как в театре. Отмахал я пару километров, даже в ритм вошел и тут что-то меня затревожило. Оглянулся - и обомлел: в паре метров от меня след в след за мной шел огромный полярный волк. Тут я реально выхватил! Гугла тогда не было, как себя правильно вести при встрече ночью с полярным волком посмотреть было негде. Это был песец! В хорошем смысле слова, а не маленькая полярная лисичка. Волка моя театральная пауза не заинтересовала. Он, как бы, стремился ускорить события. Наверное, ночью в тундре не так хорошо с пропитанием, а здесь сразу такой весомый кусок. Он судорожно зевнул и чуть присел для прыжка. А я вдруг... запел! Вот не знаю, почему запел! Не пел никогда, голоса нет. А тут запел. Волк застыл как вкопанный. Видимо, он тоже считал, что певец из меня как из бобра дегустатор. Кстати, почему-то первая песня запелась "По долинам и по взгорьям". Симптоматичненько. Сольные концерты под открытым полярным небом, конечно, очень круто. Куда там Карнеги холлу. Жаль слушатель был только один. Зато какой заинтересованный! Короче, волк тоже выхватил от моих голосовых данных. Есть пока не стал. Видимо, хотел познакомиться со всем моим репертуаром. А что, времени навалом, никто никуда не спешит. Я попятился, волк приотстал на несколько метров. Пришлось идти задом наперед. Как только я замолкал, волк приближался вплотную и задние ноги напрягались для прыжка. Но как только я начинал опять петь, он опять приотставал. Так и шли: я задом с песнями, а он глаза в глаза на расстоянии одного прыжка. "По долинам и по взгорьям" была спета и перепета раз сорок. Впрочем, "Взвейтесь кострами" и "С чего начинается Родина" не меньшее количество раз. Какие ценители вокала обитают за Полярным кругом! Идти задом было, скажем, не очень удобно. Да и снега чуть не по яйца. Стоило один раз запнуться и... Думать о плохом не хотелось, надо было петь. И вдруг после небольшого подъема показались огни поселка. Волк встал как вкопанный! На его морде читалось явное разочарование. Может, он ожидал большего от моих вокальных данных. Короче, он развернулся и ушел по-английски, не прощаясь. Так же бесшумно, как и появился, как тень.
В поселок я влетел быстро, но задом. На всякий случай! Ясень пень, водка-баня, другие доступные способы успокоения от тряски. Кстати, в первую же дверь я вломился уже абсолютно седым. Ну, за напарником, конечно, сразу метнулись. Не успел откинуться. До сих пор я вплотную вижу глаза волка. Ощущение, что его ледяные глаза никогда меня не отпустят. Под его гипнотизирующим взглядом я вожу машину, ем, разговариваю с женой, и сон всегда вижу один и тот же: я пячусь, а волк за мной след в след.


О соседке

Живет у нас в подъезде соседка, некоторое время назад стала она представителем Эйвона. После этого всем соседям житья от нее не стало, встретит кого-то на лестнице или во дворе - тут же цепляется с рекламой своего товара, не отвяжешься. Даже по квартирам ходила. Встретила меня в очередной раз и снова начала товар свой толкать. А мне идея пришла, говорю, что сейчас денег нет, но есть один коллега, который интересовался, могу организовать встречу. Та, конечно, согласилась. Не сказал только, что коллега - активный представитель Свидетелей Иеговы и всех на работе задолбал беседами. А не уволили его только потому, что он дальний родственник кому-то из руководства нашей организации. Сказал ему, что есть женщина, которая интересовалась им, могу организовать встречу. Как прошла их встреча - не знаю. Но после этого и соседка меня в покое оставила и коллега тоже отстал от меня со своими беседами.


«И тебя вылечат! И меня вылечат!»

Одна моя знакомая однажды вернулась из Москвы - где была командировке - в тот самый зимний день и час, когда ее парень должен был уже лететь тоже в командировку в Москву - во всяком случае, его мобильник не отзывался. Добравшись до своей квартиры, она с ужасом увидела на пороге, что ее любимая черная кошка Муська страшно исхудала - от нее остались просто кожа да кости. Чемодан возлюбленного отсутствовал. Девушка бросилась к соседке напротив с Муськой в руках и выпалила - «Он что, ее не кормил? Он что, дома неделю не ночевал, да?».
Соседка ее, Маргарита Альбертовна, является крупным деятелем искусства, она постоянно пребывает в каком-то собственном удивительном мире. Но больше спросить было некого. При взгляде на несчастную кошку Маргарита Альбертовна театрально округлила глаза и прошептала самым страшным из всех своих шепотов - «А знаешь, Ирочка, а ведь это - вовсе не Муська!». У девушки все похолодело и обмерло внутри - свою любимую кошку за три года их совместного проживания она могла узнать из всех кошек на свете. Это несомненно была ее родная Муська.
Подивившись богатому внутреннему миру Маргариты Альбертовны, девушка вернулась в свою квартиру и пошла на кухню, чтобы накормить исхудавшую кошку. На подоконнике кухни, на своем обычном месте возле цветочного горшка, она вдруг увидела спящую Муську, только упитанную. Девушка слегка оперлась на подоконник в ранних зимних сумерках, с тяжелой головой, кружащейся после бессонного десятичасового перелета, и стала переводить взгляд с мирно спящей Муськи на ластящуюся к ногам Муську. Как она потом рассказывала, в голове ее не было при этом ни единой мысли, только крутилась фраза - «И тебя вылечат! И меня вылечат!».
Разгадка наступила через несколько часов, когда из Москвы наконец позвонил долетевший туда ее парень. Как выяснилось, незадолго до отлета он увидел на помойке кошку, как две капли похожую на Муську с ее характерной мордой, только очень исхудавшую. Парень подивился природному феномену и пожалел кошку - взял домой, накормил, помыл, запер и отбыл в командировку. Записку он не оставил из прикола. Прикол получился. Теперь обе кошки живут у них, причем вторая отъелась до полной идентичности. А у гостей - которые еще не в курсе - теперь тоже иногда наступает ступор...


Старая школа

На днях надо было в пенсионном фонде получить кое-какую справку для работы, стою значит там в очереди. Конец рабочей недели, пятница, полчаса до закрытия, народу полно. Рядом в углу сидит старушка лет восьмидесяти. Электронное табло почти каждую секунду объявляет типа: "Номер такой-то, пройдите в кабинет под номером таким-то". Вдруг подходит сотрудник пенсионного фонда и сообщает: "У кого очередь с номерами такими-то?". Поднимаются несколько бабушек, она их куда-то уводит. Проходит минут десять. Снова заходит эта же сотрудница: "У кого очередь с номерами такими-то?" Уводит еще одну группу. Потом еще. бабушка рядом со мной тревожно смотрит на свой талончик, потом говорит мне: "Уже два десятка человек увели и они не возвращаются!". Я, подавив улыбку, отвечаю ей, что возвращаться им и не надо, им уже в отдельном кабинете выписали справки и они сразу ушли, не возвращаясь к нам. Но бабушка смотрит на меня недоверчиво, поднимается и уходит из пенсионного фонда. Старая школа, наверное еще Сталина помнит, даже не знаю, смеяться или плакать.


Неправильный аптекарь

Прописал мне недавно врач лошадиную дозу антибиотиков. Все закончилось благополучно: я очень даже жив, а вот ряды бифидобактерий в моем организме основательно пожидели. С возрастом у меня выработалась привычка внимательнее относиться к своему здоровью, опираясь на выражение «кто в молодости кушал вкусное, тот в старости ест полезное». Насмотревшись рекламы по телевизору, пошел я в аптеку, чтобы купить пару миллиардов, а может и больше этих самых бактерий. Я даже не ожидал, что может быть такое большое их разнообразие - у меня просто глаза разбежались, глядя на десятки баночек различных наименований и компаний-производителей. Взяв несколько разных баночек с бактериями, я пошел проконсультироваться к фармацевту, какая из них лучше. Одет я был просто, примерно как начальник Фэйсбука Марк Цукерберг: джинсы и футболка, то есть на проверяющего я был совсем не похож. Я объяснил ему ситуацию, а он и спрашивает:
- Вам что, некуда деньги девать?
- Нет - я даже опешил - очень даже есть куда.
- Ну тогда положите эти баночки на место и не морочьте себе голову - бактерии в вашем организме восстановятся самостоятельно.
Я не ожидал такого совета от человека, заинтересованного в продаже аптечных товаров, поэтому спросил его об этом, благо никого больше не было поблизости.
- Я сегодня работаю последний день, завтра буду уже на пенсии, поэтому хоть раз в жизни я хочу дать честный совет покупателю!


Молчаливый консультант

Приехали мы с женой в крупный европейский город для участия в важном для нас мероприятии. Но была проблема - в моем гардеробе не было ничего, что соответствовало бы статусу события. Поэтому мы запланировали день шоппинга. День шоппинга! Не знаю, как вам, по-моему, это запланированный кошмар. Выбирать одежду я просто ненавижу, поэтому, когда мы вошли в магазин, и я увидел бесконечные ряды стоек со шмотками, то впал в грех уныния - впереди был мучительный день, наполненный утомительными примерками, раздраженным обменом мнениями («На такого урода вообще ничего выбрать нельзя! ») и жалкими компромиссами. По случаю буднего дня и раннего часа огромный магазин был абсолютно пуст - на всем пространстве не наблюдалось ни единого человека. Взяв костюм, который, вроде бы, отвечал требованиям, мы зашли в примерочную. Типичное не то! Жена оставила меня одного и отправилась за следующим вариантом. Когда она уже подходила к кабинке с другим костюмом, дорогу ей преградил серьезный солидный мужчина, появившийся неизвестно откуда. Не говоря ни слова, он забрал выбранный ею костюм, повесил его на место и вручил другой. Очень удивленная, жена пришла с ним ко мне. Я надел, посмотрел в зеркало, и понял, что я вовсе не тот корявый невзрачный человек, каким себя представлял, а именно тот чувак, с которого скульптор ваял Аполлона Бельведерского, только в костюме. Что удивительно, супруга согласилась с этим мнением! Ура, костюм есть! Выйдя из примерочной я спросил молчаливого человека, где можно выбрать рубашку и галстук. Он знаком показал нам с женой оставаться на месте, отошел на минуту и вернулся с рубашкой и галстуком. И никаких дурацких вопросов про размер шеи и степень приталенности! Да, но нужен еще ремень! Однажды в таком же магазине я убил кучу времени, бродя вдоль стоек с сотнями ремней всех возможных размеров, цветов, фактур и материалов, в итоге ушел с пустыми руками! «Белт?» - я с трудом вспомнил слово. Молчаливому потребовалось не больше тридцати секунд, чтобы дойти до нужной стойки и вернуться с нужной вещью. «Еще нужны «шуз» - выдавил я, уверенный, что тут-то молчаливый разведет руками и скажет что-то типа «Уж извиняйте, не моя секция, ищите другого консультанта!» Не тут-то было! Уверенным шагом, по-прежнему молча, он провел нас через весь зал и, усадив меня на банкетку, поставил передо мной пару обуви. По-моему, он снял ее с полки, не глядя, вслепую, как опытный шахматист. Обувь подошла идеально. Но не может же все быть так хорошо! «Они же лакированные - завопил я - Я ненавижу лакированные ботинки! Я ненавижу людей, которые носят лакированные ботинки!» «Ты что, слепой? - сказала жена - Они идеально подходят к галстуку и ремню!» Поняв, что он больше не нужен, молчаливый человек исчез также внезапно, как и появился. С того момента, как мы вошли в магазин, прошло не больше четверти часа, а я был обладателем безупречного комплекта одежды. Только одно «но» - в моей жизни крайне мало столь пафосных событий, для которых требуется такой прикид. Но это вопрос не к работникам торговли.

Поделиться:

Просмотров: 317 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/22
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2021 год
Хостинг от uCoz