Понедельник, 10 Мая 2021, 05:12
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2021 » Апрель » 18 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Мужчины, запомните, спорить с женщиной - это все равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаешь что-либо понимать и просто нажимаешь: «Я согласен».



Пришел школьный учитель в парикмахерскую. Парикмахер начал стричь и, узнав, что клиент учитель, поинтересовался:
- Вот скажите мне, как учитель, почему у нас в стране образование год от года все хуже становится?
Учитель горько ухмыльнулся и ответил:
- Объясню на понятном вам примере. Вот представьте, что перед работой вам нужно письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать для стрижки тот или иной инструмент, а потом подробно описать характеристики расчесок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы применяете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных вами прическах, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: «Почему в средневековье жгли рыжих, а не лысых людей?». А еще каждый месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер...
Тут парикмахер перебил учителя и спросил:
- Я не понял. А когда стричь-то клиентов?
- Думаю, что я уже исчерпывающе ответил на ваш вопрос.



Идея для не интересного фильма - главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живет в Сыктывкаре.



На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя?
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...



Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?



Советские времена, два часа дня. Продовольственный магазин открывается после обеда.
Впереди всех к кассе бежит плохо побритый и неряшливо одетый мужик.
Бросает кассиру на лоток деньги:
- Три шестьдесят две,
Кассирша позевывая и потягиваясь:
- А в какой отдел?
- В кондитерский! Твою мать!



Фермер Иваныч охраняет свои угодья с помощью дрона, а фермер Петрович с помощью дрына. Разница вроде не большая, всего в одну букву, но к Петровичу второй раз воровать не ходят, зато Иваныч получил уникальную возможность наблюдать, как у него воруют урожай в режиме реального времени.



Деньги двигаются с невероятно высокой скоростью. Не успели их выделить на строительство дороги под Воронежем - глядь, а на них уже строят дом в Монте Карло.



Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий - вроде бы все так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий - жру все, что найду!



Японская мудрость - Армия баранов под руководством льва сильнее армии львов, под руководством барана.



- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое!
- Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста.
- К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.



Сидят мужики в раю, под деревом на котором растет сушеная вобла и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко смакуя, одним словом балдеют. Вдруг вылетает мужик из кустов. Подлетает к компании, хватает у одного кружку пива и залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики в непонятках. Еще не успели опомниться как опять мужик вылетает из кустов хвает у второго кружку с пивом и выпивает залпом. Мчит обратно в кусты...
Тут третий мужик кричит ему в след:
- Мужик ты куда так спешишь?!
- Да я еще только в реанимации!



Немногие знают, что на знаменитом полотне норвежского художника Эдварда Мунка под названием «Крик» изображен известный коллекционер живописи сразу после того, как ему сообщили, что «Черный квадрат» Малевича - это шедевр.



Парень заходит в парикмахерскую в захолустном городке и говорит парикмахеру:
- Постригите меня под Брэда Питта - садится и засыпает в кресле.
Когда он просыпается, то видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены.
Он кричит на парикмахера:
- У Брэда Питта не такая прическа!
Цирюльник отвечает:
- Была бы такая, если бы он постригся здесь.



Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.



Забавный факт - соль возрастом четыреста пятьдесяь миллионов лет, попадая в магазин, имеет срок годности два года.



Сомалийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого видит и говорит:
- Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!
Прохожий отвечает:
- Вы ошибаетесь, я афганец.
Сомалиец идет дальше и встречает другого прохожего:
- Спасибо за то, что такая красивая страна Германия!
Человек говорит:
- Я не немец, я из Ирака.
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, протягивает ему руку и говорит:
- Спасибо за прекрасную Германию!
Человек поднимает руки:
- Я из Пакистана, я не из Германии!
Наконец, сомалиец видит - идет милая дама.
Сомалиец ее спрашивает:
- Вы немка?
- Нет, я из Индии.
Озадаченный, он спрашивает ее:
- А где же немцы?
Индуска смотрит на часы и отвечает:
- Так они же сейчас работают!



В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль.
- Ну прямо гора с плеч! Думал опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль.



Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.



- Простите, вы время не подскажете?
- Могу сказать, но только примерно...
- Не томите!
- Кажется, сегодня вторник...



Лайфхак для жизни от бывалых автомобилистов:
Все, что вам нужно для жизни, это «WD-40» и изолента. Если что-то не крутится, а должно, используйте «WD-40». А если что-то крутится, а не должно, используйте, изоленту.



В редакции журнала составляется гороскоп на следующую неделю.
- Коля, ты кто по гороскопу?
- Весы.
- Так и запишем. «На следующей неделе Весы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...»



Сидят психи в холле больнице и режутся в домино, мимо них проходит посетитель и начинает дергать ручку закрытой палаты.
Один больной говорит:
- Сильнее дергайте!
Посетитель дергает, другой псих подсказывает:
- Еще сильнее!
Посетитель дергает и говорит:
- Так она же на ключ закрыта!
- Конечно, закрыта!
- А зачем же вы говорите, чтобы я дергал сильнее?
- Так мы думали, что вам ручка нужна!



Отправил своей девушке на мобильник сообщение:
- Спокойной ночи!
Приходит ответное сообщение:
- А почему таким тоном?



- Дорогая, а как ты относишься к структурированному углероду?
- Как же ты надоел уже со своими интеллектуальными штучками, иди к черту со своим углеродом!
- Понял, так и запишем - бриллиантовое кольцо на день рождения - к черту...

Поделиться:

Просмотров: 315 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/23
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2021 год
Хостинг от uCoz