Четверг, 24 Июня 2021, 03:59
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2021 » Май » 22 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Принимая во внимание недружественное поведение разных стран, любое программное обеспечение этих стран считается трофейным и его использование без покупки лицензии не может ни каким образом наказываться.



Довольно интересно, что люди воспринимают Джорджа Оруэлла как пророка, который в своих работах довольно точно нарисовал картину будущего. Но почему-то никому в голову не приходит мысль, что нынешние правители просто используют его произведения как план действий...



Один чиновник предложил сократить число регионов через их объединение.
Предлагаю сократить число чиновников, через их объединение в одном месте, на Колыме.



- Слушай, а какое у тебя отношение к учебе?
- Музыкальное!
- А как это?
- Мне просто по барабану!



Купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса.
Книга пришла. На первой странице было написано: «Если ты потратил полторы тысячи рублей на эту хрень, то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя».



На прошлой неделе к трактористу Васе пришел друг Слава с тремя сотнями рублей. Вернулся Василий домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнают... Вот что делает с людьми Слава и деньги!



Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!



Блин, ну вот странные встречаются люди. Ведь мы же не требуем от филолога, чтобы он разбирался в нефти. Или от журналиста, чтобы тот рубил в космонавтике. Так что ж тогда ждать от чиновниковв или депутатов заботы о народе, о жизни которого они ни хрена не знают?



- Почему у тебя сапоги разные?
- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.



- Ватсон, как вам собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.



- Алкоголь - источник всех бед в семейной жизни - говорит лектор - сколько мы знаем случаев, когда жена покидает мужа, потому что он пьет.
Кто-то из зала уточняет:
- А вы не скажете, сколько точно надо выпить, чтобы она ушла?



В кабинет к гинекологу приходит мама с дочкой пятнадцати лет.
Доктор осматривает дочку, выходит и сообщает:
- Ваша дочь беременна.
- Но этого не может быть!
- Уверяю вас, мамаша, ошибки быть не может, все признаки беременности налицо.
- Но это невозможно! Моя дочь никогда ни с кем не имела никакой связи, доченька, скажи, был у тебя кто- нибудь?!
- Что ты, мама! Никогда!
- Вот видите, доктор! Моя дочь никогда не лжет. Если говорит что не было, значит не было!
Доктор отходит к окну и внимательно куда-то смотрит, долго смотрит.
Наконец мамаша не выдерживает:
- Доктор, куда вы там смотрите?
- Да вот стараюсь разглядеть в небе вифлиемскую звезду и идущих по дороге волхвов.



- А что в лесу ночью делают комары и клещи?
- Выращивают для приманки грибы и ягоды!



Вовочка утром, собираясь в детский сад, говорит маме:
- У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег
Мама бежит в детский сад, к воспитательнице:
- Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
- Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
- Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?
- Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
- Как?
- Очень просто, он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!



- Помнишь, мы слышали музончик такой четенький, сначала ду-ду-ду, а потом па- да-ба-дам.
- Второй фортепианный концерт Рахманинова?
- Точняк, братан!



Один мужик на сельской дороге и угодил в кювет. Выбрался из машины и пошел искать помощь, чтобы вытащить автомобиль.
В одном дворе он встретил фермера, и фермер сказал, что вытащит машину конем. Вообщем закрепили трос и фермер закричал:
- Тащи, Бурка, тащи!
Конь ни шагу не сделал, стоит, не шевелясь.
- Тащи, Буцефал, тащи!
И опять никакой лошадиной реакции.
- Тащи, Звездочка, тащи!
Конь стоит, ушами прядет.
- Тащи, Сивка, тащи!
И Сивка легко вытащил автомобиль из канавы. Мужик спрашивает фермера:
- Почему вы три раза называли вашего коня другими именами, пока не назвали своим именем?
- Знаете, Сивка слепой и если он будет знать, что он один должен тащить, ни за что не сдвинется с места!



Пришел мужик к своему другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена.
В первый раз увидев его супругу, шепчет другу:
- Как ты мог жениться на такой страшилище, да к тому же косой, хромой и заике?
- Можешь говорить громко, она всё равно не слышит.



Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.



С возрастом становишься консерватором не потому, что умнеешь, а потому что просто уже устал от всей этой херни.



Если бы Виктор Цой дожил до наших дней, то он бы охренел от таких перемен.

Поделиться:

Просмотров: 329 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/22
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2021 год
Хостинг от uCoz