Четверг, 24 Июня 2021, 03:07
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2021 » Июнь » 6 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



На брифинге в Белом доме президент Джо Байден заявил, что США готовы оказать стоматологическую помощь всем нуждающимся странам.



В одной благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат никода не пожертвовал ни единой копейки.
Представитель благотворительной организации посетил адвоката.
- Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мулти-миллионер. Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь?
- Знаете ли вы, ответил адвокат, что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Ее медицинские счета астрономические, а она практически нищая?
- О простите меня пожалуйста, я, конечно, этого не знал...
- А знаете ли вы, продолжал адвокат, что мой брат - ветеран войны, слепой и прикованный к постели? А у него жена и шестеро детей?
- О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия...
- А знаете ли вы, повысил голос адвокат, что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе оставив сестру в долгах и с тремя маленькими детьми?
- О, боже мой, боже мой, конечно...
- Так вот, закончил адвокат, если я никогда в жизни не дал им не одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?



- Яша, как дела? Все шьете маски?
- Лева, маски - это прошлый век. Вакцину варим!



Если всех палестинцев переселить в Еврейскую автономную область, то можно исполнить их вековую мечту - жить на еврейской земле без евреев.



Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги.



Аксиома:
«Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».



Хорошо бы иметь приложение, которое бы подсчитывало количество слов, прочитанных мною в соцсетях, а затем отображало сообщение: «Сегодня вы могли прочитать три тома литературы, но вместо этого вы выбрали три тонны срача в комментах».



Уважаемые оптимист, пессимист и реалист!
Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.
С уважением, оппортунист.



Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт «Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов». Ревизор долго рылся в сопроводительной технической документации, но не нашел в бумагах никакого подобного устройства. В конце концов, попросил это устройство продемонстрировать. Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на еду для складского кота Василия.



После десяти лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая с годами я понял, что я потерпевший...



Депутат посещает деревню в своем округе и спрашивает жителей об их нуждах.
Жители:
- У нас две проблемы - первая, у нас есть больница, и нет ни одного доктора!
Депутат достает свой сотовый, звонит кому-то и дает команду срочно прислать доктора в эту деревню.
Потом говорит жителям:
- Все, проблема решена! Завтра у вас будет доктор в деревне! Какая ваша вторая проблема?
- Вторая наша проблема: у нас нет никакой сотовой связи в деревне...



В ходе длительных исследований было установлено, что сильнее всего сажает почки не нефильтрованное пиво, а нефильтрованный базар!



Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
- Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
- Почему?
- Я попробовал их кофе...



Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему - купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.



Парень долго решает куда поехать в отпуск: в Сочи или на Байкал.
Звонит в туристическое агентство, там ему говорят:
- В Сочи билет стоит десять тысяч рублей.
- А как насчет Иркутска?
- Кстати, в Иркутск билет стоит всего пять тысяч рублей, но с пересадкой!
- С пересадкой где?
- В Сочи.



В жизни все относительно. Например, лобстеры, которые плавали в кухонных баках на кухне «Титаника», считали все случившееся чудо!



Увидели с женой объявление по телевидению: «Если вы алкоголик, позвоните нам и мы вам обязательно поможем!»
Жена:
- Давай звони!
Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:
- Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя «Красное и белое». Купите у нас две бутылки виски и получите еще одну бесплатно!
Я прослезился от счастья...



Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в хлам, вкусный борщ, правда ведь, всегда буду такой готовить, ладно?
- Ладно - ответил муж.



- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в полицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.



Почему если мужчина считает что он инопланетянин или например Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают?



- Абрам, дай денег в долг.
- Я могу выдать тебе деньги, но проценты по этому кредиту будут как в Сбербанке.
- Ну ты и жмот!
- Нет, я не жмот. Жизнь заставляет. Раньше у меня с банком была договоренность: банк не торгует семечками, а я не даю деньги в долг. А теперь, когда Сбербанк создал свой маркет и торгует любыми товарами, в том числе и семечками. Поневоле приходится как-то выкручиваться.



Сидит еврей и плачет, к нему подходит другой еврей и спрашивает:
- Почему ты плачешь, Мойша?
- Понимаешь, я купил два лотерейных билета и выиграл машину.
- А что же ты слезы льешь?
- Так, а зачем я второй покупал?



Смотрит женщина телевизор с громким звуком, звонок в дверь.
Открывает, видит соседа.
- Позвольте предложить вам свои услуги?
- А что вы делаете?
- Выключаю телевизор.
- Спасибо, мне не надо.
- Хм-м-м, с дракой дороже.



Тридцать тысяч новых церквей построенных за последние тридцать лет и один недостроенный космодром. Вот Юрий Гагарин удивился бы.

Поделиться:

Просмотров: 317 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/22
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2021 год
Хостинг от uCoz