Четверг, 29 Июля 2021, 06:30
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2021 » Июнь » 12 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



В опере

Произошла эта история в середине семидесятых годов в славном городе Харькове. Погнали наши восьмые классы смотреть оперу по роману М.Горького «Мать» в постановке местного оперного театра. Не могу сказать, что был невероятно счастлив лицезреть сие действо. Но под страхом двойки в четверти по литературе пришлось идти. Ладно, пришли, сели, свет потушили, началось представление. Ничего интересного не запомнил, даже сама опера никак не запомнилась. Зато очень хорошо запомнилось посещение опорного пункта добровольно-народной дружины, расположенного рядом с театром. А что я там забыл? Так привели и не одного, а с компанией. За что? Дело было так:
Пока шла опера, мы с пацанами тихонько травили анекдоты и никому не мешали. Потом перерыв и пирожное с лимонадом. Следующее действие. Потушили свет. Тревожная музыка. Занавес открывается, на сцене сбоку дверь, в середине простой деревянный кухонный стол, табуретка обыкновенная, на ней сидит Павел, одетый в рубаху-косоворотку, сапоги и пиджак. На столе этакий огромная книга, гроссбух этакий. Павел что-то бормочет и водит пальцем по книге, как еврей по талмуду, типа науку постигает, самообразованием занимается. Через косяк двери проходят рабоче-крестьяне в штанах и рубахах подвязанных тонким поясом и рабоче-крестьянки в платках и длинных юбках. Становятся полукругом за Павлом, самый главный выступает вперед, кладет руку на плечо Павла и красивым, мощным баритоном:
- Паавеел! - пауза - Маать твоюююю! - пауза - Жаандармыы увели!!!
Хор следом:
- Мать твою, мать твою жандармы увели.
Это была та соломинка, которая сломала спину верблюда. Надо же понимать, что смотрят подростки переходного возраста, практически без тормозов. Я первый подал реплику, проблеяв козлиным голосом:
- Маать твоююю.
Тут же нашлись последователи. С разных концов зала слышалось:
- Мать твоююю...
Хохот поднялся страшный. Ржали, по-моему даже учителя. Спектакль остановился. Но вывели меня и еще несколько, так сказать «добровольных певцов-помощников». Отвели нас в этот самый «опорный пункт». Сидит там дежурный доблестной советской милиции. Поставили нас перед ним.
- Так, что произошло?
- А чо мы сделали? Ну подумаешь, только посмеялись. Чо, смеяться уже нельзя.
Слово, за слово, пришлось проиграть эту сцену в лицах. Скажу не хвастаясь, получилось не хуже, чем в театре. Главное, зрители были в восторге. Смех начался с первой реплики и не умолкал до конца нашего небольшого представления. Дежурный, вытирая слезы, посоветовал поступать в цирковое училище.



Необычная антенна

В годы Великой Отечественной войны в Ленинграде на Крестовском острове работала советская радиостанция. Она вещала на Финляндию на чистом финском языке, на одной частоте с официальным финским радио. Передачи велись в режиме комментариев - советский диктор встревал в выступление своего финского коллеги и блистал остроумием.
Например, как только финский диктор произносил фразу:
- Послушайте, пожалуйста, последние новости!
Советский тут же по-фински добавлял:
- Ну, то есть не новости, а свежее геббельсовское вранье!
Далее он рассказывал свежие анекдоты про Гитлера, добавлял к новостям точку зрения советской стороны и т.п. Короче, выпуски новостей с советским комментарием стали в Финляндии очень популярны, примерно, как в наше время фильмы в переводе Гоблина. Финское руководство и немецкое командование эта ситуация страшно бесила. Немцы непрестанно лупили из артиллерии по лесному массиву на острове, где, как они полагали, находилась передающая антенна. Догадаться, что антенной служил стальной трос одного из пятнадцати аэростатов заграждения, они так и не смогли.


Дистанционная потеря научного авторитета

Все слышали, что образование наше стало дистанционным. Включая университеты. Но не вся профессура оказалась к этому готова, но есть нюансы. Вот, например, такая история. Государственный экзамен в одном из столичных вузов. Дистанционно. Конференция ведет трансляцию из домов участников процесса. Работают все камеры и микрофоны. Понятно, что многие участники сидят в трусах, тапочках, но в пиджаках с галстуком, низ же все равно не виден. И вот в процессе ответа комиссии студентом один пожилой, но весьма бодрый профессор, отключает свою камеру. Ну мало ли что. Но так как опыта обращение с компьютерной техникой у него еще не достаточно, микрофон остался включенным. И на всю конференцию раздаются профессорские звуки булькания, скрежета вилки по тарелке, смачного выпивания и не менее смачного срыгивания. Секретарь комиссии вынуждена была остановить защиту на время, пока все ее участники не проржались в голос... Вот именно так и теряется научный авторитет в ученом сообществе.



Байка о двух котах

У двух наших соседей по даче живут коты, у одних кот рыжий, у других кот серый. Не ладят между собой, как ни встреча, то драка. И вот серый повадился ходить к моей соседке в гости, та его привечала, кормила, у них уже выработался ритуал, поел и в комнате в кресле улегся. Но в этот раз вместо серого кота пришел рыжий, соседка повторила свой ритуал с кормежкой и этот кот тоже лег в кресло и уснул. И вдруг в окно она видит приближающегося к ее дому серого кота, который привычным маршрутом шел к ней. Зная что может произойти, она вышла на улицу, закрыв за собой дверь, чем вызвала недоумение у серого кота, ведь он был уверен , что его ждет другой прием. Соседка пыталась его покормить, но кот что-то почувствовав, начал заглядывать в окна. Причем окно было довольно высоко и он подтянувшись на передних лапах, все же заглянул внутрь. Увидел своего недруга, лежащего на его законном месте, спрыгнул с окна с таким презрением посмотрел на мою соседку, потом она говорила, что ей было просто невыносимо стыдно, как будто она кого-то предала. Повернулся и гордо пошел, не реагируя на зов и больше не появлялся.



Дед с радиофака

Дед был авторитетен и легендарен. Хоть он и был довольно молодым преподавателем немного за пятьдесят, уже не одно поколение студентов называло его Дедом. На кафедре радиопередающих устройств все признавали его авторитет. Во-первых, его авторитет признавал преподавательский состав, в свое время единодушно признав Деда достойным командировки в дружественную тогда Гвинею-Бисау, где он за два года приобрел бесценный опыт преподавания африканским студентам и Волгу-универсал «ГАЗ-2402», шикарную машину по тем временам. Во-вторых, его авторитет признавали студенты, исправно посещая все его лекции, семинары и лабы, иначе Дед, скрупулезно отмечая все прогулы, до зачетов и экзаменов не допускал.
Легенды же про Деда ходили во множестве. В основном они касались его взаимоотношения со студентами и, видимо, уже относятся к разряду «баянов». То он выкидывал в окно зачетку студента, посмевшего явиться на экзамен, не сдав лабораторную работу. Когда ошалевший студент спускался во двор, его зачетка была уже успешно обнюхана и помечена местными бездомными столовскими собаками. То он пил на стосемнадцатой пересдаче зачета с несчастным студентом, ведя с ним задушевную беседу, перемежающуюся с кратким циклом лекций по дисциплине «Радиопередающие устройства»». В итоге захмелевший студент уходил от Деда, держа в руках зачетку с заветной подписью. Но в любом случае Дед оставался хозяином положения. Лишь единственный раз студенты поставили его в тупик, но и из этой ситуации он вышел достойно, лишний раз подтвердив свою кличку.
И вот однажды на очередной лабораторной работе двум студентам досталась тема по исследованию лампы бегущей волны. После краткой вводной части, где были проверены знания теории и данных из методички, ребята были допущены Дедом непосредственно к лабораторному стенду. Конечно, сама лампа в стенде была надежно упрятана, как для ее собственной безопасности, чтоб шаловливые студенты ненароком не повредили ее, так и для безопасности самих студентов, чтоб не получили лишнюю дозу СВЧ-излучения или удар током. Студентам полагалось крутить ручки всевозможных реостатов и пялиться в несколько вольтметров и амперметров. Итогом всей работы должны были стать практические графики вольт-амперных характеристик, по которым потом вычислялись коэффициент усиления, КПД и прочие параметры. Начало практической работы было определенно успешным. Полученная пара графиков сильно напоминала теоретические.
ЧП началось с того, что уровень выходного сигнала резко подскочил, потом стрелка вольтметра вообще забилась в правый угол, а через некоторое время упала в ноль. После проклятая лампа бегущей волны больше не реагировала ни на какие внешние раздражители. Студенты побледнели. Лабораторные стенды были гордостью Деда, собраны из радиоэлементов, прошедших военную приемку, за долгие годы работы вылизаны до совершенства и работали безотказно. Но деваться было некуда и на негнущихся ногах парочка отправилась на заклание к Деду.
Удивленный Дед подошел к стенду, порасспросил студентов, что они конкретно делали, посмотрел их черновики, лично пощелкал тумблерами и покрутив ручки, пробурчал себе под нос -...видимо, паразитное возбуждение... схема защиты... и что-то еще неразборчиво, но выразительно. Видно было, что Дед впал в ступор, но быстро взял себя в руки:
- Так, лабораторную работу я вам засчитываю - студенты удивленно переглянулись - Вы ведь не виноваты, что стенд вышел из строя.
Дед встал и направился к своему столу. Обернувшись, он продолжил:
- У вас, молодые люди, явно пропадает талант испытателей. Спалить военную технику, которую даже африканские студенты спалить не смогли - это определенно талант, да еще подкрепленный хорошим знанием теории. Поэтому - Дед выдержал паузу - давайте зачетки, экзамен ставлю автоматом.


Пес Колдун

Коллега по работе рассказала далее от ее лица. Двенадцать лет назад вышла замуж за грузина и уехала к нему в деревню в горах. Был у них огромный черный лохматый пес не известной породы по кличке Колдун. Я спросила, почему такая кличка, и муж со свекром тихим голосом сказали, что пес превращается в человека иногда и сидит на лавке во дворе. И тогда ему надо принести стаканчик вина, он пьет и опять становится собакой. Я посмеялась и забыла. Спустя две недели выхожу утром во двор, а там на лавке дед какой-то незнакомый сидит: черный, лохматый, с бородой, ну прямо вылитый наш пес! Я в шоке побежала в погреб, принесла ему стакан вина, он выпил и сделал мне движение рукой, мол, уходи. Я ушла, он посидел чуток и пропал. Потом снова пес бегает по двору. И так было раз семь, я всегда с ужасом в глазах рассказывала это родным и соседям, они посмеивались и опускали глаза. Колдуна я обходила десятой дорогой, пока не встретила этого деда на рынке. Оказывается, он по соседям ходит, и его угощают. А легенду про превращение в собаку придумали, потому что внешне он очень на нашего пса похож был.


Консервы в авоське

В извечном споре консерваторов и либералов, после ряда лет симпатий к либерализму, окончательно вернулся в консерватизм. Но в данном случае речь не обо мне. В середине девяностых, когда многие консерваторы меняли свои убеждения, со мной работал некто Шишкин. Он был уже в годах и в общем готовился к уходу на заслуженный отдых. Происшедшие изменения общественного строя воспринимал критически. Всегда носил с собой старую добрую советскую авоську. Единственное, что он регулярно покупал, были рыбные консервы в томате. Для него этот продукт, был высшим достижением мировой кулинарии. Несмотря на солидные годы, мужик он был здоровый и крепкий, хотя очень напоминал описание солдата Швейка. Поздно вечером, приняв после работы дежурные сто грамм, он со своей авоськой и несколькими банками консервов, шел от метро к своему дому. Увидел, что группа гопников, окружив представительного мужика, снимает с него пальто. Как человек неравнодушный, сделал им замечание. Им не понравилось. В конечном итоге, вырубил всех четверых, при этом не тронув никого из них пальцем. Бил исключительно авоськой с консервами. Человек, с которого снимали пальто, работал каким-то начальником в аппарате мэрии. С подачи тогдашних либералов и реформаторов, Шишкина наградили медалью, настоящей, государственной. Был сюжет в московских новостях, его показали по телевидению. Гопники оказались преступной группой специализировавшейся на грабежах. Разумеется о примененном им орудии ничего не говорилось, но здесь важен результат. Он доработал до пенсионного возраста, и даже пару лет после. Ушел, когда уже больше не смог находиться в либеральной среде.


Случай у «Мсdоnаlds»

Лето. Жара. К «Мсdоnаlds», что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали кабриолет «BMW» и отечественная восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная дамочка, на голове шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть,, ну в общем такая вся из себя. Из восьмерки вылез мужик одетый в обычный спортивный костюм и кроссовки.
Оба практически одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери, соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь это уже не слабая история.
Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду дамочки. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги почти новый кроссовок, не глядя запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.

Поделиться:

Просмотров: 317 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/21
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2021 год
Хостинг от uCoz