Четверг, 29 Июля 2021, 05:51
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2021 » Июнь » 27 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Качели

У нас во дворе стоят качели. Там раньше детская площадка была, потом площадку перенесли, а качели остались. Здоровые, метра три-четыре. Их, по-моему, даже бульдозером не выкорчуешь. Молодежь ограничители на перекладине спилила, чтобы на качели полный оборот можно было сделать, и самые отчаянные на них «солнышко» крутили. А по вечерам там рядом, в остатках бывшей песочницы, бухарики местные собирались. Иногда и уснут там же, если тепло.
Как-то ночью Вова, синяк из соседнего подъезда, на этих качелях и уснул. То ли он до дому не дошел, то ли наоборот, баба его выгнала, ну он и прикемарил. На качелях-то все лучше, чем на голой земле. Лежит, храпит. А Вова храпит так, что окна в доме звенят. Ну, и кто-то ментов видно вызвал. А может они сами просто мимо ехали и у них уазик от Вовиного храпа заглох. Стали менты Вову будить. Вставай, мол, иди домой. А Вова не просыпается, и во сне на ментов матерится, обзывает их всякими нехорошими словами. Тогда менты разозлились, взяли, зафиксировали Вову для надежности, как космонавта, двумя наручниками к качели, раскачали, и закрутили «солнышко». На первом обороте Вова храпеть перестал и из него что-то посыпалось. Оборотов десять менты сделали, потом качели остановили, Вову отстегнули, посадили, по щекам похлопали, уазик завели и уехали. Вова еще долго потом на качелях сидел, сойти боялся.
Это летом, в августе где-то было. Сейчас март. Но с тех пор, что интересно, Вова в рот не берет, как отрезало. Глаза правда у него до сих пор такие, ошарашенные, короче. Он на ментов потом в прокуратуру заяву накатал. В прокуратуре-то сперва серьезно не отнеслись, у Вовы же вся судьба на синих пальцах, три ходки, хохотали прокурорские насчет качелей. Но потом заяву все-таки приняли. А жена, когда фишку просекла, что Вова-то не пьет больше, заставила его заяву забрать и еще перед ментами этими извиниться. Заяву Вова забрал, но извиняться не пошел, не по понятиям. Короче, остепенился, пить бросил, и на работу, естественно, устроился. Вова, он сварщик классный, так-то, когда не пьет. И в первый же день, как на работу устроился, приехал с аппаратом, и ограничители на качели опять приварил. А местные бухарики теперь эти качели, да и вообще наш двор, десятой стороной обходят. От греха, глядя на Вову. И бабы своих алконавтов этими качелями чуть что пугают, и помогает. И иногда просят Вову ограничители срезать, хотя бы на время, для устрашения. Но Вова с шальными глазами говорит «Не дай Бог! Лучше закодироваться».
Что он там натерпелся той ночью на качелях, только Богу и ведомо.


Ручной «дворник»

Буквально вчера вечером. Кратковременный, но сильный дождь. Ни черта не видно, дворники на машине не справляются. Все еле едут. Вдруг сзади, выруливает грузовая газель, влезает в поток и едет вместе со всеми. Смотрю, у газели не работают дворники, а пассажир справа, высунув руку в окно, шваброй, интенсивно трет лобовое стекло водителю и, машина продолжает движение. Пять минут наблюдал. В соседних машинах все аплодировали.


Болезнь, перевернувшая жизнь

Знакомая рассказала, далее от ее лица - работала на тяжелой работе - шесть дней в неделю, морально непросто, уставала ужасно. Отпуск маленький и то постоянно дергали, звонили, много раз просили выйти. Зарплата средняя. В таком режиме работала четыре года. За все это время ни разу не уходила на больничный, даже нездоровая ходила на работу.
А тут заболела, да так, что пришлось уйти на больничный. Я отключила телефон, смотрела фильмы, много читала. Разобрала шкафы, устроила дома перестановку, перекрасила надоевший кухонный гарнитур. Купила лобзик, переделала сама столик, выпилила полочки для специй. Пришла в небольшой мебельно-строительный магазин за всякой всячиной, показала фотографии кухни; их увидел владелец магазина и меня пригласили дизайнером-консультантом, несмотря на то, что у меня нет профильного образования! Сказали, программам всяким научат, это ерунда.
Теперь я помогаю клиентам купить мебель, создать гарнитур, подобрать аксессуары. Зарплата такая же, как была на прошлой работе, только теперь работа мне в радость. Коллеги милые, помогают, директор добрый. Еще и десять минут пешком от дома. Лечу на работу с удовольствием. Рада, что болезнь перевернула мою жизнь.



Эффект дежавю

Знакомая рассказала, далее от ее лица. Некоторое время назад работала в частной стоматологии. Занимала там две должности в зависимости от ситуации. Потом уволилась. Сейчас прохожу стажировки одновременно в трех организациях, так как еще точно не определилась, где именно меня все устраивает. И вот пару недель назад приходит к нам в центр пациентка, которая была постоянным клиентом в стоматологии. На ее лице появилась тень воспоминания: «Где-то я ее видела... Хотя, может, показалось». По иронии судьбы через неделю она заходит в оптику, где я прохожу вторую стажировку. Она напряглась. Когда мы встретились на моем четвертом рабочем месте, она сказала: «Что-то мне нехорошо, пожалуй, зайду в другой раз...»


Конфуз в деревенском магазинчике

Эта история произошла лет тридцать назад, в одном деревенском магазинчике с одной моей знакомой, работающей в то время продавцом в том самом магазинчике. Приходит значит, она утром, открывает магазин, проходит на кассу и тут из недр выходит мужичок, кладет на кассу полбутылки коньяка и обертку от шоколадки, просит пробить. Оказывается, продавщица его вечером не заметила и закрыла в магазине. Ругаться он не стал, она в свою очередь попросила извинений за сей конфуз, поржали оба.


Большой любитель спорта

Мой коллега, упитанный жизнерадостный мужичок лет под сорок. Большой любитель спорта в телевизоре, особенно хоккея. Сам конечно, никогда в жизни никаким видом не занимался. Но любит спорт, таких много. Приехали с ним в командировку в большой уральский город. Местные шли на хоккей, я остался в гостинице, а коллега напросился с ними. Вернулся несколько задумчивый. Спрашиваю, ну как прошла игра. Говорит, что половину голов не увидел. А что помешало? Так их не повторяли.



Коллекция монет

Есть у меня один знакомый нумизмат, собирает монеты разных стран. И вот в один из дней купил он на одном популярном интернет-аукционе у одного мексиканца коллекцию мексиканских монет разного времени. Посылку, однако, не пропустила российская таможня на том основании, что в России запрещена пересылка наличных денег, в том числе и монет, по почте. Ему позвонили или написали, он пришел на таможню и долго с ними разбирался по каждой монетке. Залез в интернет с ноутбука на сайт мексиканского центробанка и показывал таможенникам, какие монеты выведены из обращения, их пропускали. Ну а те, которыми все еще можно платить, они завернули, ибо таковы правила. Часа три это все продолжалось, причем таможенники были вполне корректны и дружелюбны, но соблюдения правил требовали.
В итоге из нескольких десятков присланных монет часть все-таки не пропустили. Их они велели отправить почтой обратно отправителю. Он спросил - какой обратный адрес писать? Таможни? Нет, говорят, это как-то глупо. Пишите ваш домашний. Окей.
Через несколько дней звонят ему с почтамта и говорят: молодой человек, а вы в курсе вообще, что наличные деньги, в том числе и монеты, по почте пересылать нельзя? Что же вы в Мексику-то их отправляете? Приходите к нам и забирайте свою посылку назад, мы это пересылать не имеем права. Ну что, пришел и печально забрал почтовое отправление. И пошел с ним домой.



Рецепт глинтвейна

Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился и после действа парочка ребят спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили - красное вино, специи, цитрусовые смешать в одной посудине и все это дело подогреть. Ребята уходят. На следующее утро появляются весьма помятые - «Ну и убойная штука этот ваш глинтвейн!». Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо - красного вина там не оказалось, а из алкогольных напитков была только водка, из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...


«Хочу чучу»

Давно было дело. Когда персональные компьютеры в новинку были. О виндусе Билл Гейтс еще не задумался, всем рулил «Дос», а «Нортон» был величайшим достижением в интерфейсе пользователя. Пользователям не лень было набирать команды «Доса», файлы программ редактировались в «Нортоне», матричный принтер был единственным средством печати. Дискетка - носитель информации. Она же разносчик всякой заразы. Уже тогда появились первые вирусы. Не миновала и нас чаша сия. И в один прекрасный момент в нашей конторе прогремело «Хочу чучу».
Единственный компьютер. Как говорил наш заведывающий, - иностранный! Вдруг стал капризничать. На все команды «Доса» отвечает этой фразой. Перезагрузка и прочие финты ушами - все по-прежнему, «Хочу чучу». Отформатировать жесткий диск неприемлемо, на нем куча программ с расчетами. Вынести диск из здания, чтобы хотя бы глянуть, что с ним, заведующий не разрешает. Мало понимает в компьютерах, потому всему противится. Ситуация патовая. И тут одного сотрудника осенило. Написал в командной строке: «Чуча» - вируса как не бывало. Все благополучно загрузилось, появилось окно «Нортона». Все файлы целы. Таки компьютер не женщина. Знает, что хочет. Что хочет, то и просит. Получив, успокаивается.

Поделиться:

Просмотров: 305 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/21
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2021 год
Хостинг от uCoz