Четверг, 29 Июля 2021, 06:20
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2021 » Июль » 11 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Гиря в гостинице

Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну студенческую конференцию. А она проходила зимой и разместились они в местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна, выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили - будем играть в карты, в «дурака». А для проигравшего штраф - выкидываем гирю из окна - там безлюдный лес - и проигравший должен ее принести.
А поскольку была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб, а затем принести ее через главный вход. Через три часа такой игры у сидевшего внизу вахтера «поехала крыша» и ему пришлось вызывать «Скорую помощь» - из гостиницы никто не выходит, но раз в десять-пятнадцать минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей в руках и тащит ее на второй этаж...



Он шел по улице...

Он шел по улице и тихо плакал. Облезлый, одноухий, с больною лапой. Повисший хвост, несчастные глаза, А в них жемчужинкой дрожит слеза. Его никто вокруг не замечал, А если и заметил, то ворчал, А мог еще и палкой замахнуться. Он убегал, когда мог увернуться. Он с грустью думал: «Я такой урод. Ну кто такого жить к себе возьмет». Так шел он, шел по краешку дороги. И вдруг перед собой увидел ноги. Огромные такие две ноги, Обутые в большие сапоги. В смертельном страхе он закрыл глаза, А человек нагнулся и сказал: «Красавец-то, какой! А ухо! Взгляд! Пойдешь со мной? Я буду очень рад. Принцессу и дворец не обещаю, А молочком с сосиской угощаю». Нагнулся, протянул к нему ладошку. Он первый раз держал в ладошках кошку. Взглянул на небо, думал, дождь закапал. А это кот в руках от счастья плакал...


Мелкий шрифт

История про пресловутый мелкий шрифт в договоре. Был интересный случай в суде. Знакомый юрист рассказывал. Где именно дело было не помню, но одной из стран Западной Европы. В общем гражданский суд, разбирается претензия между двумя компаниями. Одна компания имеет претензии и ссылается на этот пресловутый мелкий шрифт в договоре. Вторая компания, этот мелкий шрифт не разобрвшая, себя нарушителем не считает и платить соответственно отказывается. Судья выслушивает стороны, адвокатов и прочих заинтересованных лиц, а потом выносит вердикт:
«Текст договора должен быть читаемым. Раз компания-истец не посчитала нужным включить данную информацию в основной текст договора, значит эта информация по мнению компаниии-истца не является важной. Поэтому, договором между сторонами признается только основной текст договора. Написанное мелким шрифтом частью договора не признается. Все претензии связанные с толкованием написанного мелким шрифтом снимаются».


О опасности современных коммуникаций

В одном из небольших городов нашей необъятной Родины, местный житель стал жертвой мошенников, потому что не удосужился позвать жену. Как сообщили в местном управлении внутренних дел , деньги у него увели, взломав персональную страницу супруги в одной популярной социальной сети.
По рассказу обратившегося в правоохранительные органы потерпевшего, ему пришло сообщение от второй половины, с просьбой перевести ей шесть тысяч рублей на банковскую карту. И номер указала заботливо. Добрый супруг отправил нужную сумму, не озаботившись тем, что карта была зарегистрирована вовсе не на имя его жены. Подвох он заподозрил, лишь спросив у нее уже лично, пришли ли ей деньги. И в ответ на ее удивление забеспокоился. Отметим, что в это время, когда он прочитал просьбу «жены» и перевел деньги, оба супруга находились в одной квартире. Рядом друг с другом. Только в разных комнатах.


Идентификация личности

По работе имею отношение к составлению словесных портретов и прочих идентификационных признаков, позволяющих найти нужных людей. Вытягивать такую информацию из людей довольно сложно. Просто уходит много времени, а результат минимальный. Жена неважно себя чувствовала и попросила меня придти пораньше и забрать ребенка из детского сада. Где он находится я знал, но раньше не бывал. Когда открыл дверь и зашел, проходившая женщина в халате и с ведром, взглянув на меня, сказала: Вам на второй этаж, комната номер шесть. Все оказалось правильно. Я и мои коллеги много учились и работали, но похоже уборщице детского сада, все это не нужно.


Равноправие в автобусе

На днях ехал в автобусе с работы, все сидячие места заняты, одно занято подвыпившим мужчиной. На одной из остановок заходит женщина, лет сорока. Подошла к этому мужику подвыпившему и у них состоялся такой диалог - конечно, слово в слово не передам, но смысл и последняя фраза точны.
Женщина:
- Мужчина, уступите место.
Мужчина:
- Извините, но я очень устал.
Женщина:
- Но я же женщина!
Мужчина:
- Женщины боролись за равноправие, чтоб, независимо от пола, у всех были равные права, так что, у нас с вами равные права на это сидение, единственное «Но» - я его первым занял.
Женщина:
- Что?
Мужчина:
- Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома, уставшему и побежденному мужчине.


The Beatles на картошке

Дело было в восемьдесят пятом году, весь наш институт отправил в колхоз на картошку. Женщина бригадирша разделила нас на звенья чтоб устроить социалистическое соревнование. В конце дня с ведомостью в руках подбивает итоги и спрашивает имена звеньевых. Ну первый возьми да и скажи - Джон Леннон. Другой не растерялся и говорит - Ринго Старр. Бригадирша говорит а почему имена не наши? Ей объяснили что это студенты из социалистических стран, Венгрии и Румынии, бригадирша так и записала. На вечерней линейке, после того как бригадирша объявила что по итогам дня лучше всех поработали звенья Джона Леннона и Ринго Старра, а Павел Макаркин за свою смену выполнил двойную дневную норму на, в конвульсиях бились все и студенты и преподаватели.


«Поляна» за окном

После празднования восьмого марта на работе все остатки застолья, упаковав, выставили на внешний блок кондиционера за окном. Назавтра обнаружилось, что вороны засекли накрытую, как они явно решили, для них «поляну» и уничтожили всю снедь практически подчистую. Особенно интересно, как птицы потребили закрытую банку оливок, но видимо, как-то управились, потому что она тоже исчезла. Остался только натертый с лимоном хрен. Есть, есть у этих сволочей крылатых чувство юмора!



Ключ в замке

Мой приятель работал раньше в ночные смены на заводе. Как то раз, после тяжелой смены, зашел он ко мне за ушными каплями. С ухом он тогда мучился, продул. Посидели мы с ним немного, чай попили, взял он лекарства и собрался домой ехать. Проверяет все ли на месте, знает, что после ночи голова плохо работает, можно легко что-нибудь да забыть. "Ключ от квартиры пропал"- говорит. Все обыскали, как сквозь землю, нигде нет. Супруга его на работе, домой не попасть. В другой раз он мог и у меня остаться, но именно в тот день я улетал в командировку. Решил он спасателей вызывать, чтобы вскрывали замок. Позвонил, договорился, сказали что через полчаса приедут. Стал я его провожать, открываю дверь входную, а с внешней стороны ключ в замке торчит, тот самый. Я изнутри дверь всегда на щеколду только закрываю. Приятель на автомате сунул свой ключ в замок и после этого позвонил в звонок. Спасатели за ложный вызов денег не взяли.


Кросс в лесу

Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует силы на исходе и бежать уже больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине прикреплен номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса.



Фикус-алкоголик

Стоял у нас на работе, в курилке, фикус. Постоянно вял и глаз не радовал. На одном из корпоративов пьяный в хлам главный бухгалтер вылил в несчастное растение бутылку дорогого красного вина. Через пару дней фикус расцвел. Теперь коллега периодически стопку коньяка подливает. Растение пустило второй росток. Фикус-алкоголик стал неотъемлемой частью коллектива.


Татуировка

Одна моя знакомая в розовую пору юности сделала себе татуировку - маленького орлика внизу живота. При ее движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень прикольно. Ну и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу. А потом девушка располнела, несчастное пернатое затянуло в складки живота. Зато когда она забеременела, орел наконец выглянул и гордо расправил крылья. Врачи в роддоме строго-настрого запретили ей показываться в палате без халата - боялись, что соседки родят от смеха...

Поделиться:

Просмотров: 310 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/21
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2021 год
Хостинг от uCoz