Четверг, 23 Сентября 2021, 01:52
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2021 » Июль » 18 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Вашингтон, Белый Дом, Овальный кабинет. Телефон разрывается.
- Господин президент? Из Кентукки мы! Тут крыша в детском саду прохудилась, а местные власти чинить не хотят! Вы уж....
- Разберемся, не волнуйтесь!
- Господин президент? Из Майами беспокоят! У нас тут коммуналку подняли до невозможности!
- Выясним!
- Господин президент, я из Алабамы! Газ обещали, третий год никак не дотянут!
- Поможем!
- Господин президент...



Забросил старик невод, поймал золотую рыбку и сказал:
- Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу!
- Дождись 11 июля и выберешь нужный! - ответила рыбка и исчезла в воде.
А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта - английский и итальянский.



Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, вы арестованы!
- По какому обвинению?
- Да какая разница - ты ведь всё равно отмажешься, а нам надо создавать видимость работы...



В результате разрабатывавшейся более полугода спецоперации, проведенной вчера сотрудниками столичных спецслужб в одном из элитных домов, было изъято пять миллионов американских долларов наличными, большая партия огнестрельного оружия, партия нapкoтикoв, а так же несколько коробок с фальшивыми купюрами. Прибывшие на место руководители спецслужб установили, что спецназовцы по ошибке проникли не в те квартиры.



Попадает значит Шерлок Холмс в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. Приводят ему десять одинаковых молодых мужчин.
Требуется определить - кто из них первый человек Адам. Холмс определяет.
Спрашивают:
- Как определил?
- Элементарно, у него пупка нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью.
Шерлок Холмс снова показывает на Адама.
- Как определил?
- Перещупал всех, ребра у него нет.
Вправили ребро, перемешали.
Шерлок Холмс снова определяет.
- Верно, как узнал?
- Элементарно, послал я их всех к матери, те ушли, а этот остался!



Зять спрашивает у тещи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!



Прежде чем комментировать чужой комментарий, читайте не только комментарий, который комментируете, но и комментарий, которым комментируемый комментарий вызван, а заодно проверьте наличие комментариев комментируемого автора после комментируемого комментария.



Американец, еврей, русский, чукча, негр, две блондинки, трое голубых, психолог, гаишник, водила маршрутки, студент и страус заходят в бар.
Бармен, глядя на них:
- Так, не понял! Это что за анекдот?



Два приятеля - преподаватели математики, отмечая в кафе встречу, спорят о необходимости преподавания высшей математики в школе. Один утверждает, что она необходима, второй, что после выпускного, как правило ее сразу забывают. Один отлучается в туалет, второй подзывает официантку.
- Вас как зовут, девушка?
- Лена.
- Сейчас вернется мой друг и мы зададим вам вопрос, а вы должны ответить «Икс куб на три», ясно?
- Икску чего?
- Икс куб на три, хорошо?
- Ладно.
Возвращается приятель и спор возобновляется. Тут остававшийся за столом предлагает:
- А, что мы спорим ? Вот официантка, наверняка среднюю школу закончила, давай спросим.
- Девушка, подойдите, пожалуйста.
Та подходит.
- Девушка а вот скажите чему равен неопределенный интеграл от Икс в квадрате ?
Лена:
- Икс куб на три...
Второй приятель в шоке, а Лена уходя так через плечо:
- Вообще-то плюс константа...



- Где вы работаете?
- На почте, ставлю штемпеля на письмах.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Ну что вы - каждый день новая дата!



- Мам, я определился, кем я хочу быть, когда вырасту.
- Ага!
- Вот, знаешь, есть такая профессия - подниматель и переворачиватель пингвинов? Когда пингвины падают и не могут встать на лапки, к ним подходит специальный человек и поднимает их?
- Ага...
- Так вот. Я хочу быть пингвином.



- Доктор, у меня бессонница.
- Господин Рабинович, а ви пробовали испытанное старинное средство - лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?
- Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь - не продешевил ли?



В прошлом году в бак моей «Лада-Калина» помещалось бензина на полторы тысячи, а в этом году уже на две с половиной тысячи.
Машина шестнадцатого года выпуска, подскажите, до скольких лет растет «Лада-Калина»?



Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету.
За окном раздается голос:
- Ну что, Вася, давай еще по сто грамм.
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
- Папа, это что, алкаши?
- Нет, сынок, это гномики- штангисты.



- О чем женатый мужчина похож на волка?
- Весь день он мечтает о Красной Шапочке, а вечером ему опять достается бабушка.



- Почему бананы дешевле свеклы и картошки?
- Картошку со свеклой везут по России, бананы же по морю, а на море нет гаишников.



Чем больше человечество придумывает изобретений, тем больше запрещающих знаков появляется на входе в магазин.



Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
- Гады! Сволочи!
Бригадир:
- Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
- Народ на работу проспал...



- Что будете заказывать?
- Мне, пожалуйста, бутылочку Бургундского 1934 года.
- Что пожелаете из деликатесов?
- Пожалуй, немного морковочки...



Классическая ошибка, которую совершают проектировщики абсолютно надежных систем - это недооценка изобретательности клинических идиотов.



Самым счастливым человеком был Робинзон Крузо - имел собственный остров , источник чистейшей пресной воды , лес со съедобной растительностью , скот, персональное море, питался самыми экологически чистыми продуктами на планете. Практически , никто на его собственность не посягал. Он не платил никому налоги. Ему никто не напрягал мозг. Никаких проблем с деньгами. Законы, по которым он жил, создавал сам. И все это счастье на протяжении почти тридцати лет!
Таким образом Даниэль Дефо изобразил мечту нормального человека!

Поделиться:

Просмотров: 338 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/22
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2021 год
Хостинг от uCoz