Четверг, 23 Сентября 2021, 02:50
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2021 » Июль » 24 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Перепутали

Произошла эта история очень давно и рассказана мне приятелем. Итак, едет геофизическая партия. Впереди уазик обычный, следом уазик «буханка», а дальше лаборатория на «ГАЗ-66» и буровой станок. Приятель сидел во второй машине на переднем сидении. В переднем уазике сидят семь человек, то есть двое сидят сзади на откидных лавках. И вот попадает вся эта кавалькада в отару овец. Конца края ей не видно, чабанов тоже. Полог в переднем уазике откидывается, оттуда высовываются две хитрые рожи, оглядев все вокруг и не узрев чабанов пара слаженно перегибается, хватает барана и затаскивает в машину, тут ж полог опускается и машины чинно продолжают ползти сигналя сквозь отару.Не проходит и пол минуты как из переднего уазика народ начинает вылетать как-будто там граната рванула. Все кто наблюдают за этим ничего не могут понять. Оказывается орлы второпях не разглядели и затащили в уазик не барана, а волкодава который этих баранов охранял.


Одна бутылка для личного употребления

Вскоре после окончания Великой Отечественной войны возобновилось участие советских ученых в международных научных встречах. Одной из первых полетела в Нидерланды академик Анна Михайловна Панкратова, которая звание академика дополнила званием члена Центрального комитета коммунистической партии Советского Союза. Она как рачительная хозяйка предположила, что за рубежом ей доведется устраивать небольшие приемы, угощать зарубежных коллег... Не покупать же водку за границей, тем более что и валюту-то отсчитывали знаем какой мелочью. Водку надо везти с собой. Но тут выясняется, что по Нидерландским таможенным правилам можно беспошлинно провозить только одну бутылку для личного употребления. Любая вторая облагается непосильным для советского человека налогом. Далее события разворачивались так.
Прилетев в Амстердам, Анна Михайловна выкладывает свой чемодан на прилавок к таможеннику. Тот, поигрывая замочками, спрашивает:
- Мадам провозит водку?
Анна Михайловна отвечает срывающимся баритоном:
- Провожу одну бутылку для личного употребления.
Таможенник щелкает замочками, крышка чемодана отскакивает и открывает его восхищенному взору незабываемую картину - в чемодане с угла на угол, лежит, как гусак, пятилитровая емкость с водкой. Таможенник бережно закрывает чемодан, придвигает его к владелице, прикладывает руку к козырьку и уважительно произносит:
- Я преклоняюсь, мадам!


У дантиста

На днях ходил в стоматологическую поликлинику, сидел в очереди к врачу. Рядом девочка сидела лет пяти и очень сильно плакала, вырывалась, ее бедная мама уже не знала, чем ребенка отвлечь или успокоить. Тут на помощь пришла бабуля, сидящая рядом. Она просто внимательно посмотрела на девочку, выплюнула вставную челюсть и сказала: «Вот и ты такая же будешь, если зубик не вылечишь». Впечатлила всех.



Стрелка на часах приближалась к трем часам ночи...

Вчера просыпаюсь среди ночи, от странного и весьма мощного шума неясной этиологии. Было такое ощущение, что где-то вдалеке пассажирский авиалайнер, приближаясь, заходит на посадку. Учитывая то, что до аэропорта примерно двадцать километров и никогда раньше заходящие туда на посадку самолеты таких звуков не издавали, я начал немного тревожиться. Звук тем не менее нарастал и приближался и становился все более демоническим. Уже не знаю что более, то ли испуганный, то ли заинтригованный, я бегал от окна к окну, пытаясь увидеть, то, что может издавать такие звуки.
Наконец я увидел это - разгадка оказалась как неожиданной, так и весьма для нашей страны банальной - по дороге, разрываясь мотором, медленно плелся трактор. Ехал он не один - в качестве прицепа он перемещал волоча по асфальту небольшой сварной железный домик - строительную бытовку, Какие при этом издавались звуки - каждый может себе представить, хотя, конечно, лучше один раз услышать. Вскоре странная процессия скрылась вдали, а я еще минут пять стоял у окна, курил, смотрел в ночную темноту, и думал, что умом Россию точно не понять.
А тем временем стрелка на часах приближалась к трем часам ночи...


Весна, тепло, птички поют...

Дело было в конце восьмидесятых, весна, тепло, птички поют, настроение прекрасное! Иду по тротуару вдоль забора режимного предприятия, что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с перфоратором. Ловлю, иду дальше. Настроение сразу поднялось еще выше. А дрель до сих пор работает!


Про голосование

Летом 1996 года переизбирали Ельцина на второй срок. И на нашем пароходе был организован избирательный участок. В море развлечений немного, так что весь экипаж увлеченно окунулся в бурную политическую жизнь. Будущее для России каждый видел разным. Основных политических центров силы на судне образовалось два - капитан с помощниками за Ельцина и старший механик с мотористами за Зюганова. Баталии шумели не шуточные, а капитан с механиком разругались так, что перестали друг с другом разговаривать и общались только служебными записками. Но больше всех удивил кок, агитирующий за Горбачева, была, оказывается и его кандидатура. Боцман же объявил себя анархистом, а носовую шкиперскую кладовку независимым субъектом судна. Но потом, протрезвев и проголодавшись, воссоединился с камбузом, тем самым сохранив целостность корабля. А в первом туре весь экипаж единогласно проголосовал за Жириновского: так решил радист, который передавал протокол голосования на берег.
- И во втором туре мы все тоже дружно проголосуем за Жирика - заявил он - и мне по фигу, что в бюллетене его нет!


Лайфхак для поиска работы

Если ты находишься в поиске работы, то сейчас нужно делать сразу два-три резюме и размещать их с разных аккаунтов. Потому что если размещать с одного, то работодатель видит все остальные. В одном резюме ты крутой профи, в другом рядовой специалист, в третьем ты спец узкой квалификации. И каждое резюме должно соответствовать легенде. Так легче найти работу. Ну и под каждое резюме нужно иметь готовый набор ответов на собеседовании. Просто работодатели ищут работников под свои задачи и нужно иметь разные версии себя.


«Парашютисты» в старом доме

Живу в старом доме, который в целом неплохо сохранился для своего возраста, но одна особенность его конструкции делает проживание в нем несколько рискованным. Дело в том, что потолочные перекрытия были сделаны не из бетонных плит, как в современных домах, а из толстых досок, к которым лепился цементный раствор, который, собственно, и служил потолком. За долгие годы слой цементного раствора потерял прочность и уже несколько раз были случаи, когда от какого-то сильного сотрясения куски потолка отваливались. Все жильцы об этом знали и старались не допускать таких сотрясений, чтобы, не дай Бог, не создать серьезных проблем для соседей снизу.
Пару месяцев назад в квартиру надо мной въехала семья с двумя детьми-дошкольниками. Естественно, дети бегали и с грохотом прыгали, как мне казалось, не иначе, как со шкафа. Я встретился с хозяином квартиры и постарался объяснить ему ситуацию, показал трещины на моем потолке. Мы договорились, что, конечно, бегать детям запретить невозможно, но он объяснит мальчишкам, что прыгать с дивана на пол нельзя, потому что так они могут пришибить соседа снизу. Он все это растолковал сорванцам, но, увы, ничего не изменилось - раз запретили прыгать с дивана, так «парашютисты» стали сигать с подоконника. Их отец опускал глаза при встрече со мной, но, похоже, сделать ничего не мог.
У меня оставалось последнее средство. При очередной встрече с папашей сорванцов я посоветовал ему сказать мальчишкам, что у соседа снизу живет котенок и что если кусок потолка отвалится от их прыжков, то он может упасть на котеночка. Вот уже вторую неделю живу спокойно.



Двенадцать звездочек

Как-то один знакомый попросил меня взломать пароль от сервера. Бывший администратор уехал, не оставив никаких данных. Нашел программу, которая показывает пароль за звездочками, установил, включил и ни фига! Все те же звездочки. Нашел другую и опять показывает только звездочки...
Только спустя сутки я понял, что пароль - двенадцать звездочек!


Опечатка в задаче по генетике

Одна знакомая девица рассказала. Несколько лет назад сдавала она вступительный экзамен по биологии в университет. Третий вопрос билета - задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное число лошадей. Решает еще раз - ответ тот же. Может, в условии ошибка? А все вступительные экзамены тогда в нашем университете были письменные. Абитуриенты и экзаменаторы друг друга в лицо не видели. В аудитории во время экзамена находились только абитуриенты и ассистенты, следившие, чтобы не было списывания. Они были с других факультетов - это считалось гарантией, что никому не смогут подсказать. Те, кто потом проверял работы, были в другой комнате. Если возникали вопросы по содержанию билета, нужно было написать записку и один из ассистентов ее туда относил и приносил обратно ответ.
Вот знакомая пишет записку: так мол и так, получается дробное число лошадей. Проверьте, нет ли ошибки в условии. Приходит ответ: решайте, все верно. Она крутит задачу и так и этак. Задача, в сущности, простая, других вариантов быть не может. Ответ получается все тот же - дробный. Еще раз пишет записку: проверьте, нет ли ошибки в условии. Ей приходит ответ: «В условии нет ошибки».
Тем временем до конца экзамена остается минут пятнадцать-двадцать. Знакомая понимает, что поступление в университет ей не светит - по крайней мере, в этом году. Даже если первые два вопроса написаны идеально, это в лучшем случае тройка. В полном отчаянии она складывает злополучную записку в несколько раз, крупными буквами пишет на ней: «Козлы» и кладет на край стола.
Ассистентка, уже дважды относившая ее записки, решает, что это очередное послание, берет сложенную бумажку и уходит. Буквально через минуту врывается группа экзаменаторов с квадратными глазами. Таких записок они еще никогда не получали! Почему-то вместе с ними примчался и ректор. Откуда он мог там взяться, никто не знает - он совсем ни разу не биолог. Может, мимо проходил и зашел на огонек. Все хором начинают проверять условие злополучной задачи. И оказывается в задаче действительно вкралась опечатка. Знакомой дали дополнительный час сверх установленного времени. Задача без ошибки решилась очень легко и быстро. Она получила пять баллов и поступила в университет.


Явление народу

Как-то раз популярный артист эстрады Валерий Леонтьев, когда он уже был очень известным, остановился в отеле со своими артистами. Поздно вечером, после празднования в номере артистов, который был на два этажа ниже, он решил не идти по коридору, чтобы не привлекать внимания назойливых поклонников, а забраться по балкону наверх в свой номер, но перепутав этажи, зашел с балкона в номер другого этажа. В это время компания молодых людей танцевала там под его собственные песни. И вот в разгар веселья вдруг с балкона заходит к ним настоящий Леонтьев и, извинившись, выходит из номера через дверь!



Пари на таможне

Прелюбопытное пари было заключено в сороковых годах девятнадцатого века между генерал-губернатором Новороссийского края Воронцовым и его другом, местным помещиком Тороповым. Эти почтенные господа были приглашены наблюдать показательное задержание контрабандистов на таможне. По завершении процедуры Торопов скептически заявил, что контрабанда на Новороссийской таможне поставлена из рук вон плохо, он бы сам справился гораздо лучше. И уж, конечно, не был бы пойман. «Вот это вы зря - нахмурился начальник таможни - мимо нас ни один мошенник не пройдет». «А хотите пари? - неожиданно оживился Воронцов- Ставлю сто тысяч на то, что не удастся провезти контрабанду!» «Принято - согласился Торопов - Мое имение против ваших ста тысяч!» Они сговорились, что назавтра помещик появится на таможне с бриллиантами, кружевами и разными драгоценностями на десять тысяч рублей. Если все это не будет обнаружено в ходе досмотра, он выигрывает спор.
Ровно в полдень следующего дня экипаж Торопова подъехал к таможенной заставе. Помещик послушно прошел в комнату для досмотра, где его раздели и тщательным образом прощупали одежду и белье. Нигде ничего. Точно так же был досмотрен кучер, отпороли обивку экипажа - никаких результатов. Тут начальник таможни попросил разрешения разрубить коляску, уплатив хозяину ее стоимость в случае неудачи. «Рубите!» - ухмыльнулся Торопов. Таможенники в щепки разнесли экипаж, но так ничего и не нашли. В конце концов мрачный начальник таможни развел руками перед генерал-губернатором: «Досмотр окончен».
«Где же ваша контрабанда?» - спросил Воронцов хит­ро улыбавшегося помещика. Тот свистнул, и к нему подбежал белый пудель. Собака приехала вместе с помещиком и все это время преспокойно сидела у крылечка. Торопов аккуратно разрезал шкуру у нее на спине, и оказалось, что это была обычная бритая дворняга, на которую ловкий «контрабандист» намотал кружев, перемежая их драгоценностями, а сверху аккуратно прикрыл все это куском пушистого меха. Тут уж всем ничего не оставалось, как признать, что Торопов выиграл пари.

Поделиться:

Просмотров: 338 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/22
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2021 год
Хостинг от uCoz