Суббота, 16 Октября 2021, 08:19
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2021 » Август » 14 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Происхождение видов - Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.



Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули.
- Нема, а это ливанский снайпер.
- Так почему же вы его не уберете? - спрашивает новичок.
- Да он там уже два месяца сидит и еще ни в кого не попал. А если его убрать - иди знай, какого поставят на его место.



- Что делаешь?
- Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
- Среди мужчин или среди женщин?
- Пока еще не разобрался.



В суде адвокат обращается к судье:
- Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брилиант. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать?
Судья усмехнулся и сказал:
- Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение. Дело закрыто!
Адвокат отстегивает у подзащитного протез и они уходят.



Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:
- Ты бы ещё пианино с собой взяла.
Жена, неодобрительно:
- Издеваешься, да?
Муж:
- Нет, просто я забыл на нем наши билеты.



- Какой-то странный этот современный футбол.
- А что такое?
- Да как же это так, играли афроамериканцы с афроамериканцами, а продули французы!



Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили — все равно не брал. Взяли его и привели к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду и все равно не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...



- Абрам, почему ты перестал играть в карты с Изей?
- А ты бы играл с евреем, который все время жульничает?
- Нет, конечно.
- Так вот и Изя не хочет.



Однажды один боярин со своей боярыней плыли в челне по реке. Проплывая мимо крестьянина-рыбака, боярыня обнаружила, что тот откровенно и сладострастно пожирает ее глазами.
- Здравствуй, добрый человек! - поприветствовала она крестьянина.
Крестьянин поклонился в ответ, но похотливого взгляда не отвел.
- Почто ты так бесстыдно разглядываешь меня, словно женского полу не видал никогда? - спросила боярыня - Али не женат еще?
- Женат, боярыня - ответил крестьянин - Но уж больно ты хороша собой. И бровью черна, и станом тонка!
Тогда боярыня зачерпнула ковш воды с правого борта челна и приказала крестьянину испить ее. Тот выполнил ее приказ. Потом боярыня зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала крестьянину испить воды.
- Вот, испробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус ее, добрый человек?
- Нет, боярыня, вкус один и тот же - почесал затылок крестьянин.
- Так и женское естество - всегда одинаково! Потому незачем вожделенно разглядывать других женщин, когда свою жену имеешь!
- Тяжело тебе, небось, с такой бабой? - спросил крестьянин боярина.
- Да просто пи**ец! - кивнул тот.



Единственное чудо, которое я видел в жизни это когда на трассе Москва - Санкт-Петербург в районе Мясного Бора на скорости шестьдесят километров в час прямо во рту шаурма превратилась в шаверму.



- Знаешь, как расшифровывается Омск?
- Нет.
- Отдаленное Место Ссылки Каторжников. А как расшифровывается Томск?
- И как?
- Тоже Отдаленное Место Ссылки Каторжников.



Советские времена. В сельском клубе идет лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
- К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего женам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...
Тонкий голос с первого ряда:
- А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
- Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!



На уроке истории:
- Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
- Людовик Пятнадцатый.
- Хорошо. А Карла Седьмого?
- Карл Шестой.
- А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
- Да походу сиротой он был!



Один мужик, перед возвращением из командировки, посылает телеграмму домой, чтобы встретили. Приезжает, долго и безуспешно стоит на вокзале, отправляется домой. Открывает дверь своими ключами, застаёт жену с любовником в постели...
После скандала, заходит к соседу с поллитровкой, предлагает выпить с ним с горя. На расспросы соседа объясняет суть дела. Сели, выпивают. Где-то после очередной рюмки, сосед философски замечает:
- Сосед, а может твоя жена вовсе и не виновата, может просто телеграмма не дошла?

Поделиться:

Просмотров: 340 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/22
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2021 год
Хостинг от uCoz