Четверг, 23 Сентября 2021, 03:31
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2021 » Август » 29 » Анекдоты - Свежие и не очень...


10:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



У одного из богатейших людей мира берут интервью:
- Поделитесь, пожалуйста, вашим секретом успеха. Что же вам помогло стать таким богатым?
- Для меня все изменилось, когда я понял одну важную мысль - «Деньги совсем не важны. Важна лишь любовь к работе».
- Здорово, именно эта установка помогла вам построить огромную бизнес-империю и заработать миллиарды?
- Нет, я начал богатеть, когда, наконец, убедил в этой мысли своих сотрудников.



А ведь когда чиновники и прочие народные слуги начнут жить по тем же законам, ездить по тем же правилам дорожного движения и лечиться в тех же больницах, что и остальной народ, а не в меру темпераментные выходцы из сильно дотационных республик - вести себя, как положено нормальным людям, лодка волшебным образом сразу же перестанет раскачиваться...



Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - как люди!



Натурщик в ужасе:
- Как вы меня изобразили! Одни какие-то треугольники, квадраты, ромбы!
Художник:
- А я вас так вижу.
Натурщик:
- Но не всех вы так видите. Вот, к примеру, одна ваша картина в реалистичной манере. Каков красавец!
Художник:
- А это автопортрет!



Британские ученые провели ряд экспериментов и пришли к выводу, что отсутствие в стране противо-воздушной обороны неизбежно приводит к демократии.



Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты:
- Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдёт мою таксу, тому премия тысяча долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?!
- Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!



Поздно - это не когда тебе тридцать пять, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, а ты ей. И которая бы ждала тебя каждый вечер дома и трое ваших детей.
Поздно - это когда ты наконец встретил её, но дома тебя уже ждет жена и трое детей.



Встречаются на улице два еврея:
- Здравствуйте, как ваши дела, чем сейчас занимаетесь?
- Спасибо, помаленьку, сейчас пишу мемуары.
- Мемуары, это замечательно! А вы уже дошли до того момента, когда одолжили у меня триста рублей?



Будущее - Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даешь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.



- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий «Свадебный марш», а сам всю жизнь спокойно прожил холостяком.



- Зачем компьютеры пищат, если нажать сразу много клавиш?
- Чтоб разбудить уснувшего на клавиатуре!



Вопрос от законопослушного гражданина - могу ли я, как законопослушный гражданин, вынужденный, по требованию соседа, отходить курить от подъезда, в котором я проживаю, на пятнадцать метров, обязать этого дурака глушить двигатель своего шарабана на расстоянии пятнадцати метров от этоо же подъезда и заталкивать свою колымагу на стоянку, расположенную в пяти метрах от окон моей квартиры, вручную? Или я, в отличие от него, не имею права на чистый воздух?



Вы хоть раз встречали сказку, чтоб там Василиса Премудрая Богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба Яга?



Британские ученые доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.



Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну..., стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь!



Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща...



В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк и две рубашки.
- Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доносится мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
- О, Боже! С вами еще и выпить можно...



Опытный муж и хороший сын, вместо того, чтобы тупо, сидя на диване, ждать жену, пока она соберется в гости, успел съездить к матери в деревню и помог выкопать картошку.



Приходит мужик в ресторан, смотрит, а там висит плакат: «Ешьте, пейте, все бесплатно - за вас заплатят ваши правнуки!»
Ну, он наелся, напился... и тут официант приносит счет.
Мужик:
- Как же так, а вот там у вас на плакате...
Официант:
- Все правильно, это счет от вашего прадедушки!



Самая большая ошибка женщины - когда в браке она пытается быть главной, не понимая, что надо быть просто незаменимой!



Мать спрашивает дочь перед свадьбой:
- А он тебе про свои прошлые отношения с девушками рассказывал?
- Нет, мама.
- Вот козел! А ты ему рассказывала?
- Я что дура?! Конечно, нет!
- Какая ты у меня умница!



Читая последние новости о событиях, происходящих в окружающем мире, внезапно начинаешь понимать всю ту мудрость, которая заключена в немудреном чукотском восклицании «Однако».

Поделиться:

Просмотров: 325 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/21
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2021 год
Хостинг от uCoz