Суббота, 16 Октября 2021, 09:39
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2021 » Сентябрь » 19 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Искупались

Военно-морская база. Только что отремонтированный вертолет решено опробовать в полете. Полетав энное время над морем, пилотам вздумалось искупаться. Смекалка наших асов не подвела и вертолет был опущен до высоты чуть менее одного метра над поверхностью воды и успешно поставлен на автопилот. Все они, благополучно раздевшись до трусов, плюхнулись в теплую водичку. Пока наши герои наслаждались нырянием в глубины, небольшой порыв ветра приподнял стоящую на автопилоте машину до высоты полтора метра над поверхностью моря.
Дальнейшее напоминало чудеса акробатики. Нетрудно себе представить что выпрыгнуть из воды, а уж тем более на высоту в полтора метра представлялось практически невозможным. Через несколько часов в висящей в воздухе машине закончилось горючее и она благополучно рухнула в воду. Всплыл только сигнальный маячок и пара спасательных жилетов. Прибывшая через некоторое время спасательная команда еще долго допытывалась почему весь экипаж пребывал в воде в одних трусах.


Однажды в центре технической поддержки...

Однажды в центре технической поддержки одной известной компьютерной фирмы раздался звонок от пользователя-новичка, недавно приобретшего компьютер. Он пожаловался дежурному технику, что у него при выводе документа на печать возникли проблемы - компьютер написал на экране дисплея: «Не могу найти принтер». После этого, рассказывает озадаченный пользователь, он повернул монитор лицом, то бишь экраном к принтеру, но компьютер по-прежнему не увидел принтера...


«Какое небо голубое...»

Вчера сижу за компьютером на работе. Дверь кабинета открывается и входит девушка-уборщица, студентка, устроилась к нам в офис на лето подработать. Слышу, она что-то напевает в пол голоса. Прислушался.
«Какое небо голубое! Мы не сторонники разбоя. На мужика не нужен нож, немного юбку задерешь, глазами пару раз стрельнешь, распишешь, как умен, хорош! О помощи к нему взовешь ... и на доступность намекнешь ... потом немнооожко оттолкнешь ... и делай с ним что хошь!»


Юрик или физик

В наш кабинет регулярно заходят граждане для получения определенных справок, связанных с вопросами недвижимости. Причем как физические лица, так и представители юридических лиц. В служебном обиходе соответственно - «юрики» и «физики». Пару дней назад в конце рабочего дня заходит мужичок довольно интеллигентного вида и просит типовую справку. Коллега-барышня за соседним столом, не поднимая головы, говорит стандартное: проходите, присаживайтесь. И дальше также типовой вопрос, но в силу усталости - на служебном сленге: вы юрик или физик? Длительная пауза. Коллеги, коих в кабинете еще четверо, отрываются от бумаг и поднимают головы. «Я - юрик, но и физик тоже. Но откуда вы знаете?» Позднее выяснилось, что он зовут его Юрием. А по диплому он оказывается выпускник педагогического института и работает преподавателем физики. После буйного коллективного ржача выяснили, что таки - физик, то есть справка нужна как физическому лицу. Бываете же такое...


Банкета не будет

Мой приятель работал технологом на одном предприятии, в его обязанностей в числе прочего входило составление технических карт. Это такой документ, в котором досконально прописано все до мелочей по ремонту и обслуживанию какого-нибудь агрегата. В те времена не было у него на рабочем месте персонального компьютера и поэтому приходилось пользовался компьютером стоящим в диспетчерской. В общем сидит он там и составляет техническую карту, сидит довольно давно, работа большая, как на бумаге, так и деле. Закончил, поворачивается к диспетчеру и говорит что, мол все, освобождаю ее компьютер. Она говорит, что работа по ремонту очень трудоемкая, надо бы как-то отметить это дело. Сказано-сделано. Тут мой приятель решает прикольнутся и добавляет в техническую карту последний пункт: «По окончании ремонта, организовать банкет со стриптизом за счет предприятия». Посмеялись вместе. Файл сохранил. Проходит какое-то время, руководство срочно требует с меня готовую техническую карту. Без задней мысли, отсылаю файл в общий отдел секретарю, прошу распечатать и отдать на проверку и подпись. Подписали все, включая главного инженера. Прочитал же ее до конца только один - главный по технике безопасности. От которого мой приятель и получил, но это уже совсем другая история.



Географический атлас мира

Случай старый, произошел еще в те времена, когда не было интернет-магазинов, но работала служба «Товары почтой». Обнаружив как-то в своем почтовом ящике рекламный каталог от «Книга - почтой», заказал я географический атлас мира. Не помню сейчас цену, но атлас был довольно дорогим. Когда на почте получал посылку, ума не хватило отказаться, ведь бандероль была подозрительно небольшого размера. Сразу распаковал и обнаружил, что мне выслали сувенирную книжонку формата шесть на восемь сантиметров. Да, теоретически это был атлас мира, но чтобы что-то в нем прочитать, нужен был телескоп Хаббл, которого естественно у меня никогда не было. В ответ на мои призывы о справедливости, работницы отделения связи дружно пожалели меня и от души поржали надо мной. Дома я нашел тот рекламный буклет. Убил много времени, но терпеливо заказал почти всю их библиотеку. Две недели меня долбали почтальоны своими требованиями забрать гору почтовых посылок. Грозили непонятными карами, но я был к этому морально готов и наотрез отказался их получать. И поехали книжки обратно за счет отправителя.



В пути...

Знакомый был в командировке в Германии и рассказал случай произошедший с ним там в пути. Вообщем едет он как-то раз по автобану и захотелось ему в туалет. Терпит, терпит, возможности съехать вообще нет, хоть останавливайся посреди дороги и... Тут видит на трассе какой-то технически карман с будкой, остановился еле успел забежать за будку и стянуть штаны. Делает свое дело и видит полиция подъехала, подождали когда закончит. Стыдно, стал объяснять полицейским, что проблемы с животом, готов заплатить штраф. А полицейские говорят, что всякое в дороге бывает, но зачем испражняться не в туалете, а за ним? Вот теперь ему стало уже по настоящему стыдно.



Шахматы и жизнь

Два опытных и очень искусных шахматных игрока сели за доску с черно-белыми клетками и расставили на ней свои войска. Каждое войско возглавлял король, при котором обязательно находился министр и ферзь. Белая и черная рати имели свои крепости с башнями. В боевых рядах находились и слоны, и жирафы, и медведи. Началось сражение. На доске происходили столкновения и коварные обходы. Хитрые замыслы оказывались неудачными и оба короля снова и снова вели в бой свои войска. И эта битва мало чем отличалась от сражений, которые вели земные короли. В этих сражениях тоже были столкновения и обходы, засады и попытки клином разделить вражеские войска. И все участники этих битв покинули наш бренный мир. Все пропало неизвестно куда - и мысли и дела мудрых стратегов,и подвиги храбрых воинов. Когда кончаются шахматные бои, все фигуры одним махом сбрасываются в мешок, где пешки лежат вперемежку с королями. В жизни происходит то же самое.


Незадача какая!

Один мой знакомый с чрезвычайным уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне почему. История эта по-библейски проста и прекрасна. На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве и в какой-то момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу. Как говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой отец сердито бормочет себе под нос:
- Ох, ты, батюшки! Незадача какая!


Честно заработал

Один из создателей теории управляемого ядерного синтеза академик Михаил Александрович Леонтович не любил пиджаки, галстуки и всюду ходил, одевшись по-простому. Однажды он вместе с коллегами встречал в аэропорту делегацию, прилетевшую в Москву на симпозиум из Америки. Один американский профессор, получив багаж, стал искать носильщика. Ему на глаза попался Леонтович одетый как всегда просто и не знавший его в лицо американец вручил ему тяжелый чемодан и один доллар. Леонтович крякнул, но донес поклажу до автомобиля. Как же был поражен американский ученый, когда увидел, что симпозиум открывает этот знакомый ему носильщик.
В перерыве смущенный заокеанский гость подошел к Леонтовичу с извинениями:
- Простите, я оскорбил вас своей долларовой подачкой. Давайте я ее заберу.
- Нет уж! - гордо ответил Леонтович - Я этот доллар честно заработал.


«БЕРХУСМОЛ»

В эпоху развития кооперативного движения два приятеля врача уролог и дерматолог-венеролог решили организовать медицинский кооператив. Предполагалось, что основная деятельность этого кооператива обследование и лечение заболеваний передающихся половым путем. Написали устав, решили не мудрить с названием написали «Эскулап» и пошли регистрироваться. В налоговой инспекции говорят, что такое название уже есть, нужно другое. Дальше выясняется, что все более менее медицинские названия уже кем-то используются. Наши деятели немного подумали и назвались «БЕРХУСМОЛ». На вопрос откуда такое название и что оно означает отвечают что это одно из имен Авицены и прочую лабуду. А по факту это аббревиатура следующей фразы «Береги ху... смолоду». Зарегистрировали без проблем.

Поделиться:

Просмотров: 323 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/22
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2021 год
Хостинг от uCoz