Суббота, 16 Октября 2021, 09:24
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2021 » Сентябрь » 25 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



В Советское время жители окружающих Москву областей имели работу, но, поскольку обеспечение Москвы было лучше, мотались в Москву за колбасой. Сейчас эти темные времена позади и жители окружающих Москву областей мотаются в Москву на работу, чтобы купить колбасу у себя дома.



В отделение госбезопасности приходит испуганный человек.
- У меня пропал попугай!
Дежурный:
- Вам надо в уголовный розыск.
- Извините, я знаю, куда обращаться. Просто хочу официально заявить, что я с ним не согласен!



Придя в трапезную на обед, слушатели духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
«Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой».
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
«Бери печенья, сколько хошь, пока Господь следит за яблоками».



Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стая помирала от голода, ученые изучали бы ее мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так - они попадают на обложку журнала «Forbes».



Идет прапорщик по танковой части и видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
- Товарищ пропорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапорщик офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет и опять гвоздь гнется. Тут прапорщик не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапорщик спит и головой к броне прислонился.



- Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов.
- А что за тема?
- Некрасов: «Кому на Руси жить хорошо».
- Напиши - «депутатам».
- Но надо 350 слов.
- Пиши поименно!



Жена разделась и говорит:
- Надо взвеситься.
Муж, внимательно смотрит на нее:
- Часы тоже сними.
Жена:
- Зачем часы снимать?
Муж:
- Время нынче тяжелое.



В институте идет лекция по технике безопасности:
Профессор аудитории:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать полицию!
- Сообщить родственникам!
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.



Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!



Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев.
Один спокойно сидит в шезлонге, курит.
Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.
Первый, вынимая сигару изо рта, зная, что это ложная тревога:
- Шмуль, таки объясни мне, шо ты расстраиваешься?
- Нюма, пароход тонет!
- А шо, это таки твой пароход?



- Девушка, а мы с вами раньше случайно не встречались?
- Да, встречались, и вы обещали на мне жениться!
- Простите, обознался!



- Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
- Ой, Венечка, сказать, шо знаю - это ничего не сказать!
- И шо, вы его таки видели?
- Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!



На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.



Парень заходит в парикмахерскую в захолустном городке и говорит парикмахеру:
- Постригите меня под Брэда Питта.
Садится и засыпает в кресле. Когда он просыпается, то видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены.
Он кричит на парикмахера:
- У Брэда Питта не такая прическа!
Цирюльник отвечает:
- Была бы такая, если бы он постригся здесь.



Врач спрашивает у больного:
- Как сегодня ваше состояние?
- Спасибо доктор, благодаря вашей клинике мое состояние значительно уменьшилось!

Поделиться:

Просмотров: 320 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/22
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2021 год
Хостинг от uCoz