Суббота, 16 Октября 2021, 09:00
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2021 » Октябрь » 10 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Попадает Гагарин в наши дни:
- Как живете, потомки?
- Китайцы строят космическую станцию.
- Хорошо.
- Американцы отправили марсоход и сами собираются лететь на Марс.
- Тоже хорошо. А мы?
- А мы снимаем в космосе Ералаш.



Объявление в Одесском отеле:
«Дорогие гости, если вам таки шо нужно, обращайтесь ко мне, я вам объясню, как без этого обойтись.
Управляющий отеля».



Отправился Илья Муромец сразиться с чудищем. Нашел он его логово и в дверь постучал.
Открыла дверь девушка красоты неземной:
- Кого тебе богатырь?
- Чудище поганое позови мне!
- Так это я чудище!
- Как ты?
- Так накрасилась я!



Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
- Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания!
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.



Человек пришел в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.
После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошел в бар. Этот человек все еще нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счет заведения. При этом она сказала:
- Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки.
С этого дня он ходил в бар каждый вечер.



В прошлые годы отопление в домах включали в октябре, а теперь в сентябре.
Это все, что вам следует знать о глобальном потеплении.



Как-то раз Ходжа Насреддин прочитал в одной книге, что если у человека маленький лоб, а длина бороды больше двух кулаков, то этот человек - дурак. Он посмотрел в зеркало и увидел, что лоб у него маленький. Затем взял в кулаки бороду и обнаружил, что она значительно длинне, чем надо.
- Не хорошо, если люди догадаются, что я дурак - сказал он себе и решил укоротить бороду.
Но ножниц под рукой не оказалось. Тогда Насреддин просто сунул в огонь торчащий конец бороды. Она вспыхнула и обожгла Насреддину руки. Он отдернул их, пламя спалило ему бороду, усы и сильно обожгло лицо. Когда он оправился от ожогов, то на полях книги приписал: «Проверено на практике».



Лайфхак:
Если хотите выглядеть на десять лет моложе, то называйте всем свой возраст на десять лет старше.



Парень по интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече:
- Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два!
- Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!



В один не большой городок приехал богатый турист.
Оставив в залог сто долларов хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомобильной мастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса обслуживала его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...



- А микроволновка работает?
- Как часы!
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю, работает как часы.



У новобранцев спрашивают о том, кто чем занимался до службы.
Тут один из молодых солдат говорит:
- Я умею делать бурбулятор.
Попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая в него вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок.
Генерал обошел территорию и говорит:
- Все у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?



Почему на день строителя никто не одевается в форму, не разбивает об голову кирпичи и не купается в цементе?



Звонок по телефону в час ночи, хозяйка снимает трубку.
Мужской голос заплетающимся языком:
- Скажите, я с вами по телефону разговариваю?
Она, злорадно:
- Нет, по телевизору!
- Господи, вот влип! Прямой эфир, а я в трусах.



Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит нормальный вроде бы мужик. Думает, сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит а мужика нет.
- Твою мать, можно подумать сто лет хлеба не ела!



- Люблю жопастых!
- ...господин Ньютон, мы не можем так записать.
- Ханжи чертовы... ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.



Банки:
- Мы против криптовалюты, так как невозможно идентифицировать владельца кошелька, что угрожает безопасности. Важно, чтоб любую транзакцию можно было отследить.
Пожилой человек переводит со своего счета деньги мошенникам на конкретный счет.
Банки:
- Мы бессильны!



Водитель помни, если в ясный и солнечный день у какой-то машины включились дворники, значит, она сейчас повернет!



Разговор двух психиатров:
- У меня сейчас очень интересный случай с раздвоением личности!
- Да, и что же в нем интересного!
- Дело в том, что каждого я уговорил платить мне за лечение!



Ветеринар рассказывает своему помощнику, как давать лошади слабительное:
- Берешь вот эту трубку, вставляешь в рот лошади, закладываешь в трубку таблетку пургена и дуешь, ясно?
- Да, понятно.
- Ну, раз понятно, тогда иди и дай!
Помощник уходит и долго не возвращается, наконец, через два часа появляется весь бледный.
Ветеринар возмущается:
- Ну и где тебя черти носили?
- Так лошадь первая дунула!



В кабинет директора входит делегация:
- Товарищи, вы по какому вопросу?
- Иван Кузьмич, у нас к вам два вопроса!
- Я вас слушаю!
- Можно ли нам увеличить зарплату?
- А второй вопрос?
- Почему нет?



Величайший секрет жизни, который открылся мне после двадцати пяти, в том, что тебе всегда должно быть немножечко больше похер, чем другим. О железобетонный похер ломаются все манипуляции, попытки притянуть тебя к ответу или воспользоваться эмоциональной уязвимостью.

Поделиться:

Просмотров: 316 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/22
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2021 год
Хостинг от uCoz