Понедельник, 29 Ноября 2021, 21:55
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2021 » Октябрь » 24 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Пока иностранные агенты вольготно живут и цинично действуют на территории нашей Родины, настоящим патриотам приходится прозябать на чужеземных виллах и прятать в офшорах все нажитое непосильным трудом.



- Простите, сэр, меня зовут Ребекка Смит, я корреспондент «СNN». Как вас зовут?
- Моисей Файнберг.
- Скажите, сэр, сколько лет вы уже ходите сюда, к Стене Плача, молиться?
- Да уже лет семидесять хожу, не меньше.
- Cсемидесять лет! Это потрясающе! А скажите, что вы просите у Бога?
- Я прошу мира между христианами, евреями и мусульманами. Чтобы не было войн и ненависти между людьми. Молюсь, чтобы дети наши в безопасности выросли в людей, любящих друг друга и отвечающих за свои поступки. Я прошу у Бога, чтобы политики всегда говорили правду и ставили интересы народа выше собственных...
- И какие у вас ощущения после семидесяти лет просьб?
- Ощущение, что я говорю со стеной!



Завтра в Московском метро для всех пассажиров заработает система оплаты по лицу «FacePaу».
Подходишь, снимаешь маску и система списывает с тебя пять тысяч штрафа за то что без маски.



Потомки русских царей живут за границей.
Потомки революционеров живут за границей.
Потомки советских генсеков живут за границей.
Беглые олигархи живут за грацицей.
Видные опозиционеры живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей.
И все спорят между собой как же обустроить Россию...



- Алло! Это квартира шестьдесят пять, дом номер семь в Чмолаптевском переулке?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!



Cын пишeт отцу пиcьмo из армии:
«Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было xорошo в нaшeм caду. Дyшeвнo, кoмфортнo... Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие... Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился...
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящик и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху еще положить кусок сала... а если caло нe будет влeзать, тo выкинь яблoки нахер!»



Устроился старый еврей работать барменом.
Заходит мужик в бар и говорит:
- Мне литр пива!
- Пожалуйста, ваше пиво!
- А почему не долил?
- Старый я, плохо вижу!
- А почему не перелил?
- Так я не слепой?



Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.



К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчета спрашивает его:
- Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете все обо всех?
- Кто тебе это сказал?
- Мой отец.
- Не слушай его. Он не твой отец.



Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела. Если точнее - антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении похреннитета и выработке ленькоцитов.



Стакан полностью пуст:
Пессимист - все выпили, гады!
Оптимист - еще не наливали!



Отец сидит, пишет кандидатскую диссертацию. К нему подходит маленький сынишка спрашивает:
- Пап, скажи, пожалуйста: у меня яблоко, я его откусил, оно сначала было белым, а потом стало коричневым. Почему так?
Отец:
- Видишь ли. Дело в том, что в составе мякоти яблока много железа. А составной частью воздуха является кислород. Когда свободные ионы железа взаимодействуют с радикалами кислорода запускается процесс окисления, в ходе которого образуется оксидная пленка и срез приобретает характерный ржавый оттенок.
Сын после паузы:
- Папа, а с кем это ты сейчас разговаривал?



Надоели холода? Хочешь туда, где круглый год жаркое лето, море солнца и горячих мужчин, жаждущих познакомиться? Добро пожаловать на Челябинский литейный завод!



Помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей.
Я тогда еще подумал - Эх, жаль не доживу!
К сожалению, дожил...



- Шеф, дай мне на три дня отпуск!
- Зачем, ты же только вчера из отпуска вернулся?
- Женюсь!
- Ты что не мог в отпуске это сделать?
- Не хотел себе отдых портить!



Абрам выходит из такси, шарит по карманам и говорит:
- Кажется, я кошелек в машине обронил!
Таксист нажимает на газ.
Абрам:
- А Рабинович не наврал, сработало!



- Что бы ты сказала, если бы я предложил тебе поужинать у меня в семь вечера?
- Я согласна! Буду у тебя ровно в семь.
- Будь в пять - ужин сам себя не сделает!



Когда удается кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, но вдруг в ста метрах видишь еще более удачное место для парковки... с женитьбой такая же фигня...

Поделиться:

Просмотров: 334 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/22
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2021 год
Хостинг от uCoz