Понедельник, 29 Ноября 2021, 20:54
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2021 » Ноябрь » 21 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать:
- Ку?
- Ку.



Пока иностранные агенты вольготно живут и цинично действуют на территории нашей Родины, настоящим патриотам приходится прозябать на чужеземных виллах и прятать в офшорах всё нажитое непосильным трудом.



Муж спрашивает жену-блондинку:
- Если четыре яйца варятся четыре минуты, то сколько будут вариться восемь яиц?
Жена подумала и отвечает:
- Восемь минут.
Муж смеется:
- Это по какой логике?
Жена:
- По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше четырех штук за раз не влезает.



Телевизор, рассказывающий, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности и телевизор, рассказывающий, что беженцы рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности - это один и тот же отечественный телевизор.



- Имя, отчество?
- Давид Соломонович.
- Фамилия?
- Кац.
- Национальность?
- Таки шо, у меня есть выбор?



У меня очень живое воображение, поэтому, когда я вижу в интернете вопрос типа «Какую книгу вы бы взяли с собой на необитаемый остров?», сразу представляю себе тонущий океанский лайнер, крики, паника, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь сквозь обезумевшую толпу, хватаю кого-то за руку и кричу в ухо «Извините, вы не подскажете, на какой палубе здесь библиотека?!»



Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит двадцать центов, в спортзале пятьдесят центов, в баре один евро, в самолете три евро - все зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.



Ночью муж тихонько встат и идет к компьютеру, чтобы втайне от жены посетить сайты более чем фривольного содержания. Увлекшись просмотром картинок, вдруг замечает, что жена стоит за его спиной. Черт, застукала!
- Маш, я это... - смущенно начинает муж.
Жена:
- Коль, пролистай-ка на две фотки назад... Вот! Такие занавески в спальню хочу!



У бати был плохой день на работе, поэтому он вернулся домой с ужасным настроением.
Побродил по квартире и, не найдя за кого зацепиться, пошел к младшему брату в комнату.
Постоял минутку, послушал голос, доносящийся из колонок и прокомментировал вслух - Опять ты говно всякое смотришь!
На этом ему полегчало, он ушел к себе, а учитель, проводивший урок по видеосвязи, решил тактично промолчать...



В пивной на Брайтон-Бич:
- Хаймович, ви совсем не умеете играть в футбол! Почему ви забили мяч в свои ворота на последней минуте?
- Ой-вей! Абраша, cкажу вам по секрету, я поспорил на пиво с Рабиновичем, что обязательно забью гол в этом матче!



Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню.



Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка».
Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца» и бросают.
А дальше написано «Конец сказки».



- Я храню деньги в самой твердой валюте!
- В евро или долларах?
- Нет, они то вверх, то немного вниз, а мои никогда ни на копейку не опускаются, только растут!
- Интересно, в чем же ты хранишь?
- В жетонах метро!



- Совсем задолбал меня директор, три года без отпуска, да еще и в выходные дергает! - жалуется один бухгалтер другому.
- У меня идея! - говорит другой бухгалтер.
Он цепляется ногами за трубу у потолка и висит вниз головой. Входит директор:
- Что вы себе позволяете, что здесь происходит?
- Я лампочка, я электрическая лампочка!
- Вижу, вы переутомились, идите домой Семен Михайлович, даю вам недельный отпуск!
Семен Михайлович уходит, директор:
- А вы, куда собираетесь Виктор Иванович?
- Не могу же я в такой темноте без света работать!



- Я удивляюсь! Раньше умудрялись играть даже на калькуляторах!
- Это еще что! Я вот даже на счетах умудрялся играть...
- Как это?
- Я на них в детстве катался!



- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?



Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает - дед, как пройти на железнодорожную станцию?
- Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.



- Алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать?
- Просто уберите его с дороги, чтоб не мешал проезду.
- А с самокатом что делать?



Утром в цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведенной ночи:
- Девушка, подберите мне букет для жены... покрасивее...
Потом, задумавшись, добавляет:
- Только без шипов и помягче, пожалуйста...



- Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты- дальтоник.
- Пить завязал. Вот краски-то и померкли...



Приглашение на свадьбу от еврейской мамы:
«С сожалением и болью вы приглашены на церемонию бракосочетания моего превосходного сыночка Мони и какой-то прошмандовки, имя которой я не запомнила, да и не собиралась. Сия катастрофа нашей семьи состоится в девять вечера в субботу, восьмого сентября. С нетерпением жду ваших соболезнований...»



Если смотреть «Простоквашино» с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.



Обед в Одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка.
- Ой, Моня, я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.

Поделиться:

Просмотров: 323 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/22
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2021 год
Хостинг от uCoz