Вторник, 25 Января 2022, 04:45
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2021 » Ноябрь » 27 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Шкодливый кот

Дело было в Одессе в конце восьмидесятых. Одному пилоту местного авиаотряда надоел его домашний шкодливый кот. И он решил от этого кота избавиться. Перед вылетом куда-то в Сибирь с промежуточной посадкой в Свердловске забирает кота в самолет. Во время промежуточной посадки в Кольцово выпускает его в зале аэропорта и продолжает полет дальше по маршруту. В то же время в Свердловске садится самолет, летящий в Одессу, и один из членов экипажа, который был вхож в квартиру хозяина кота, узнает кота приятеля. Забирает кота, после возвращения в Одессу едет к дому приятеля и запускает кота в подъезд. Приезжает хозяин кота, открывает дверь в квартиру и видит своего кота. Немая сцена.


На рыбалке

Дело было прошлым летом на рыбалке. Сидим как-то раз значит ранним утром на берегу реки, на противоположную сторону подъехал старый сороковой москвич. В нем два мужичка решили сразу быстренько немного дерябнуть. Колбаса, сало, зелень всевозможная... После чего, оставив все на сиденье закуску, пошли в сторону метров на сто рыбачить. Через некоторое время идет стадо коров. Одна корова заглянув в машину и решила полакомиться недоеденным завтраком рыбаков... Голова с огромными рогами через открытое окно с трудом, но пролезла внутрь. Вдоволь полакомившись начала пытаться вытаскивать голову из машины, но не тут-то было - не вылазит. Мы уже не можем сдерживать смех и пытаемся позвать горе рыбаков. Корова в это время в шоке - капкан блин. Рогами она уже пробила несколько раз крышу, выбила лобовое стекло, крошит внутри все подряд. рыбаки бегают вокруг машины пытаясь помочь. Боятся страшно, так как корова стала разъяренным зверем. Все это представление длится минут тридцать. После чего корове удается вырвать переднюю пассажирскую дверь и ускакать с ней прочь. после чего рыбаки оба сами падают на землю со смеху...



Небольшой казус

На работе случился небольшой казус. В результате не очень грамотного копания нашего сотрудника в базе данных сайта компании, в наш каталог попала старая-старая услуга, которую мы не оказываем уже несколько лет. Да еще и с ценой в ноль рублей. Ночью смотрю, упало три заказа. Окей, звоню клиентам, объясняю, что ошибка, случайно попало, все все понимают, говорят, что специально оформили покупку, чтобы мы поправили свой косяк. Все кроме одного мужчины. Мужик начинает качать права, говорить, что по закону оферты, мы обязаны продать ему эту услугу, есть описание, есть цена, я хочу ее купить, да я на вас в суд подам, я юрист и так далее. Я понимаю, что мужику либо скучно, либо просто намеренно идет на конфликт. Отвечаю, мол, хорошо, хорошо. Мы признаем свою ошибку, никаких проблем, считайте, что услугу мы вам продали, однако, оказать не можем. Поэтому, по закону о защите прав потребителей, предлагаю вам оформить возврат денежных средств в размере ноль рублей, ноль копеек. Либо - если такие деньги вам не нужны - и вы все же хотите воспользоваться услугами нашей компании, выбирайте любую другую доступную позицию. Разницу стоимости вам придется доплатить. Мужик молчал секунд десять, а потом так протяжно: "Ну ты и cy-y-y-кa" и бросил трубку.


Наковальня в дипломате

Было это на уроке труда, в слесарно-токарных мастерских. Занятие подходит к концу, звенит звонок, Вадик, наш одноклассник, срывается с места хватает свой дипломат... далее следует сцена как в фильме «Близнецы» с Арнольдом Шварценеггером, когда проезжающий мимо вор на мотоцикле пытается вырвать сумку из рук Шварца. В общем, ноги выше головы, дипломат остается на месте, Вадик лежит рядом. Как оказалось какие-то шутники во время урока вынули из Вадикова дипломата все содержимое, а вместо него положили туда большую чугунную наковальню, аккурат подходящую под размер дипломата. Вадик был паренек невысокий и худощавый, так что в этом поединке совершенно предсказуемо победу одержала мощная советская наковальня.



Казус на флюорографии

Когда учился в институте, проходили плановую диспансеризацию и вот как-то раз послали нас на флюорографию. Стоим ждем уже часа два, все хмурые. И тут из кабинета, где сам аппарат стоит, вываливается наш одногруппник Толик, а за ним врачиха и оба с диким ржачем валятся на пол. Как оказывалось - зашел он туда, разделся, встал к аппарату. Врачиха ему:
- Крест в зубы возьми!
А у Толика был такой реальный крестик и он флюорографии никак не способствовал. В общем, снимает врачиха снимок, а там Толик весь перекореженный и крест все еще на груди.
Она ему со злостью:
- Я же сказала крест в зубы!
Он из кабинки так жалобно:
- Я не дотягиваюсь...
Она в недоумении выходит посмотреть, как оказалось, что в этой кабинке сверху какой-то крестообразный девайс был прикреплен и Толик как ни старался, обслюнявил ее всю, но зубами так и не дотянулся.


Креативный пароль-отзыв

Каждый день идя на работу прохожу мимо одного предприятия. У них на входе поставлена какая-то больно уж навороченная система - не дедушка-вахтер сидит и не обычный ключ. Чтобы войти, надо совершить такое действо - нажать на кнопку, после чего автоматически произносится пароль, а желающий войти должен назвать отзыв и, если он правильный, дверь открывается.
Так вот сегодня с утра наблюдаю такую сцену - стоит мужик нажимает кнопку, и механический голос внятно произносит: «Пошел ты на х...», мужик в ответ, очень громко и четко, наклонившись к самому микрофону: «Сам пошел на х... , с...». Дверь открывается. И так каждый раз, когда кому-то надо войти... Зато пароль и отзыв точно никто никогда не забудет. Креативные люди, блин...


О собачьей дружбе

Одно время жил у нас пес породы двор-терьер, довольно крупного размера, а у соседки - собачка-кроха размером примерно с котенка. Они были друзьями, ходили в гости друг к другу, хотя близости быть не могло из-за ее размеров. Тут соседке взбрело ее вывезти по той причине, что она нашкодничала. Наш пес, как не стало подруги, впал в депрессию: не ел, не пил, лежал на том месте, с которого видно ее двор и плакал... по-настоящему. Мы уж боялись, что умрет от тоски. Но стоило видеть его счастье, когда подруга спустя несколько дней нашла дорогу домой и вернулась к нему!



Ангел-хранитель

Коллега по работе вспоминала своего свекра, далее повествование пойдет от ее лица - После свадьбы я недолюбливала и немного побаивалась своего свекра. Он казался мне суровым и при этом недалеким человеком. Он постоянно косячил по мелочи, не выпускал изо рта папиросу, мало говорил, только поглядывал из-под густых бровей. Когда я родила сына, не хотела, чтобы он проводил с дедом время. Но удивительным образом этот человек стал ангелом-хранителем для сына.
В два года сын выпал из окна второго этажа на даче на матрасы, которые внезапно вытащил просушиться свекор. В четыре года сын на моих глазах опрокинул кастрюлю с, как мне казалось, варящимся вареньем; но оказалось, свекор забыл включить плиту! В семь лет сын на моих глазах засунул гвоздь в розетку, но за минуту до этого свекор случайно вырубил свет. В десять лет свекор позвал сына поглядеть на гигантскую коровью лепешку, в тот момент когда сын отошел, на место где он сидел, рухнула огромная сухая ветка.
В тринадцать лет сына свекор забыл разбудить его на экскурсию, сын опоздал, а их школьный автобус попал в страшную аварию. В шестнадцать сын шел к друзьям на Новый год, поскользнулся и упал головой на бетонные ступени, но ему ничего не было, потому что свекор дал ему ради прикола свою гигантскую меховую шапку. В девятнадцать на сына возле подъезда ночью напал с ножом наркоман, но свекор в это время решил тайком вылить протухшие щи с балкона, облил и, так сказать, деморализовал преступника.
Свекра нет уже три года, с сыном за это время не произошло ничего плохого, он даже простудой не болел. Мы шутим, что свекор знал обо всех бедах, которые могли бы произойти с сыном, предотвратил их, а когда они закончились, смог спокойно уйти. Я жалею только о том, что не сказала свекру спасибо за все.


Где-то на дорогах Волгограда...

Дело было лет десять назад где-то на дорогах Волгограда. Как-то в один из осенних дней на одном из постов, дорожный патруль остановил крепко «принявшего на грудь» водителя, автоинспектор вывел бедолагу из автомобиля и... отвлекся на случившуюся рядом аварию. Довольный тем, что все документы остались у него в руках, нарушитель уселся за руль, приехал домой и сказал жене, чтобы, если его будут спрашивать, она говорила, что он весь день плохо себя чувствовал и никуда не выходил. Через некоторое время прибывшие полицейские все-таки подняли его с постели и потребовали в подтверждение его слов открыть гараж. Там оказалась - полицейская машина.


Лишний пассажир

Пришлось мне лететь в ночь с последнего марта на первое апреля самолетом в Новосибирск. Загрузили пассажиров посчитали триста двадцать шесть - один лишний. Посчитали еще раз и снова один лишний, проверили билеты, пересчитали корешки билетов - лишний кто-то и все. у тех кто считает билеты рация орет, что на рядом стоящем авиалайнере направляющегося в Барнаул не хватает одного пассажира. Билеты проверяют еще раз более внимательно, но лишнего пассажира так и не находят, послав простояв лишних полтора часа все таки вылетаем.
На подлете объявляют прилетаем в город Новосибирск. погода такая-то мимо проходит милая стюардесса - желая привлечь ее внимание - первое апреля все-таки - я начинаю возмущаться - какой Новосибирск мне в Барнаул надо. Милая девушка багровеет и обрушивает на меня поток мата, ладно говорю я пошутил, с Первым апреля, мне действительно в Новосибирск надо, тут она на меня кидается уже почти с кулаками и криками, что не фига себе пошутил и теперь до Барнаула я пешком пойду. Я говорю, что пешком не пойду - отходим в сторонку к ним за шторку показываю билет до Новосибирска, извиняюсь передо мной тоже извиняются.
Возвращаюсь в салон с подаренной банкой пива. пассажиры на меня косятся, чувствую себя неуютно полным идиотом. Через десять минут объявляют что, в связи с погодными условиями в Новосибирске посадка не возможно, летим в Барнаул, по взглядам соседей по салону понимаю, что меня наверно выкинут из самолета, однако не выкинули, сидели все молча с каменными лицами. Погуляв три часика по аэропорту Барнаула гружусь в тот-же самолет к тем-же соседям - было желание ляпнуть еще чего-то, но я промолчал.

Поделиться:

Просмотров: 329 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/22
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2022 год
Хостинг от uCoz