Вторник, 25 Января 2022, 04:22
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2021 » Декабрь » 5 » Анекдоты - Свежие и не очень...


00:00
Анекдоты - Свежие и не очень...
Анекдоты - Свежие и не очень...

Анекдоты  -  Свежие и не очень...



Однажды экскаваторщику Феде приснилось, что к нему на объекте подошел шаман и говорит:
- Федя, пойми: Вселенная - лишь голографическая проекция в квантовом океане. Бытие - флуктуация на субатомном уровне, твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу Мироздания, а наша перманентная суета лишь множит энтропию и приближает тепловую смерть Вселенной. Ступай в магазин, купи водки и забудь на время о пустоте Бытия и хтоническом ужасе Аида...
Зазвонил будильник.
Федор открыл просветленные глаза и произнес:
- В пустоту бытия этот экскаватор!
И пошел в магазин за водкой.



Моня звонит из Израиля в Одессу:
- Сеня, что там у вас творится?
- Да Украина немножко воюет с Россией...
- И что, есть потери?
- Да, есть... Украина потеряла Крым, пару областей, несколько самолетов и вертолетов, танков, бронемашин, разного оружия, прилично народу и...
- А что потеряли русские?
- Моня, ты не поверишь, русские на войну еще так и не приехали...



- Батюшка, можно я не буду поститься?
- Не постись, твои посты все равно никто не читает.



- Что ты своему мужу собираешься подарить?
- Ну, шмотки, бриллианты...
- Он же мужчина!
- А как мне дарить набор насадок к дрели, это нормально?



В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
- А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.



Проверка QR кодов по нашему:
- У вас есть QR-код? - устало спрашивает кондуктор.
- Есть, показать? - уточняет пассажир.
- Если есть, не надо...



Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице... смотрит, несется на огромной скорости «Мерседес». Останавливает гаишник машину и, с ходу, начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной режим не соблюдаешь, несешься по встречной, что правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвет, бросает ему в салон, плюет ему в лицо и с криком:
- Марш за мной, козел! - двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки Мерседеса и с ужасом замечает серию «АМР».
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!



- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно нет!



Приходят в Изумрудный город за исполнением своих желаний - девочка Элли, Страшила и Железный Дровосек.
Гудвин спрашивает:
- Кому там из вас мозги нужны были?
Железный Дровосек:
- Мозги - это Страшиле.
Гудвин:
- Хорошо, подходи ближе, девочка.



- Слышь, Пятровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек.
- Ну, правильно, кто же им там подаст?!



Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин! - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх и я наварил 12 лимонов с их продажи.
Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!



Парадокс прогресса - чем качественней телевизоры, тем дебильнее телевидение!



Лето. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза на каблучках.
- Привет, муравей!
- Привет, стрекоза. Куда это ты?
- Да вот в город погулять, на тусовку. Певцы, музыканты.
- Ах, певцы-музыканты? Ну-ну.
Осень. Муравей во дворе колет дрова. Мимо пробегает стрекоза в модной кожаной курточке.
- Привет, муравей!
- Привет, стрекоза. Куда это ты?
- Да вот в город погулять, на тусовку. Артисты, художники.
- Ах, артисты-художники? Ну, гуляй, стрекоза, гуляй.
Зима. Муравей во дворе колет дрова. Мимо проезжает «Мерседес», останавливается, высовывается оттуда стрекоза в норковой шубке.
- Привет, муравей!
- Привет, стрекоза. Куда это ты?
- Да вот в город погулять, на тусовку. Поэты, писатели.
- Ах, поэты-писатели? А Крылов будет?
- Будет, будет.
- Передай ему, что он козел!



- Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
- А давайте лучше папе!
- Какая добрая милая девочка!
- Просто у папы руки больше!



Попали как-то на необитаемый остров американец, немец и русский.
Однажды к острову прибило бутылку, они ее открыли, оттуда появляется джин и говорит:
- Вы освободили меня и в благодарность за это я исполню по два ваших желания!
- OK! Мешок денег и домой! - говорит американец и исчезает.
- Меня домой с бочкой пива! - говорит немец и тоже исчезает.
Русский после недолгого раздумья:
- Эх! Хорошая была компания!.. Давай ящик водки и тех двоих обратно!



- Сема, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихтеос - по-гречески рыба, андр - человек.
- То есть, все вместе значит таки Фишман?



Tpи часа ночи. Myж c жeной cпят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На порогe стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем co мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проcи.
Муж ложится опять в поcтeль. Женa спрашивает, кто приходил.
- Да, кaкой-то козел застрял, проcил eго толкнуть. Я eго послал.
- Ты проcто зверюгa кaкой-то. Помнишь, кaк у нac мотор заглох, дa под дождем, и нac кaкой-то парень целый час толкал? Ты что, человекa выручить нe можешь?
Муж, опять матерясь, вылезaeт из поcтeли, одeвaeтcя. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, нa качелях!



Лень - самый лучший грех из семи.
Он мешает вам совершать остальные шесть.

Поделиться:

Просмотров: 340 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/22
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2022 год
Хостинг от uCoz