Вторник, 25 Января 2022, 05:50
Приветствую Вас Странник | RSS

www.sandrianoff.ru - Картинки, Анекдоты, Видео, Новинки кино, Онлайн-кино, Онлайн-ТВ, Игры - всё бесплатно! - www.sandrianoff.ru
Главная » 2021 » Декабрь » 12 » Байки из сети


00:00
Байки из сети
Байки из сети

Байки из сети



Девушка, колпак, лужа...

Знакомая рассказала: У нее перед магазином, на дороге, большая, но не глубокая лужа. Естественно в ней скрыты различные выбоины и ямки. Автомобили ее объехать не могут, поэтому едут прямо по ней. Картина: Едет по луже классическая девушка-блондинка на маленьком красненьком автомобильчике. Вдруг на выбоине, с колеса, соскакивает декоративный колпак, катится по луже, падает плашмя и тонет. Девушка это замечает и останавливается.
Растерянно оглядывается по сторонам, но джентльменов нет. Вздохнув, закатывает рукава. Через какое-то время, перепачкавшись, она все-таки находит пропажу и пытается примерить колпак на колесо. Но что-то не сходится, колпак не ставится и она в растерянности снова смотрит по сторонам в поисках мужчин. Но видно не судьба! Думаете, она беспомощно заплакала? А вот и нет! Снова закатав рукава она пошла шарить по луже...
И вот, уже десяток колпаков, на выбор, лежат у машины. Наконец она нашла свой, установила на колесо, а остальные забросила обратно в лужу.


Черепаший розыгрыш

Американский физик Роберт Вуд, известный не только своими открытиями, но и шутками и розыгрышами, заметил как-то, что женщина, жившая в квартире под ним, держала на балконе черепаху. Вуд, не жалевший для хорошего розыгрыша ни сил, ни средств, однажды купил несколько черепах разного размера, сделал из швабры захват и, когда соседки не было дома, подцепил черепаху с балкона и заменил ее более крупной. Так он делал несколько дней, пока хозяйка не заметила, что ее любимица растет. Она обратилась к Вуду с вопросом, не знает ли он случаев такого быстрого роста черепах. Вуд послал ее консультироваться к одному профессору зоологии, начисто лишенному чувства юмора, а потом посоветовал написать статью в газету. Когда черепаха достигла таких размеров, что из газеты стал ежедневно являться фоторепортер, Вуд с помощью той же швабры обратил процесс вспять и дней за десять черепаха вернулась к своему прежнему размеру.
Насколько известно, этот случай так и остался загадкой в анналах зоологии.


Ворона во дворе

Наша соседка Галина Ивановна к крысам относится так себе. Без лишнего энтузиазма. Нет, ручных и на экране телевизора очень даже спокойно переносит. Но когда это четвероногое в наглую, среди бела дня не спеша пересекает наш двор, и никому до этого нет дела, для Галины Ивановны это испорченный день и вообще закат цивилизации. В этом она, думаю, не так уж и неправа. В любом здоровом человеческом социуме женщины в таких случаях хором невыносимо вопят, а мужики хмуро решают проблему, только чтобы они заткнулись. У нас же всем пофиг, и это страшно. В конце февраля соседка стала свидетельницей апокалиптической картины. По сумеречному убитому пустынному двору не торопясь бежало последнее живое существо - крыса, сверху на нее спикировал дрон и уничтожил. В роли дрона выступила ворона. Галина Ивановна щедро насыпала ей хлебушка. Ворона после этого просто прописалась во дворе: летала низко и бдительно вглядывалась в расщелины, потом возвращалась за хлебом. Крысы по двору бегать перестали. вообще. Ворона тоже как-то подустала со временем. Теперь она важно и неподвижно сидела на дереве, но не забывала прилетать за едой. И вот однажды Галина Ивановна извела всю булку гостям на какие-то гренки и вороне совсем ничегошеньки не осталось. Та прилетела, долго и задумчиво рассматривала хозяйку обоими черными глазами попеременно, досадливо каркнула и улетела со двора. Не было ее долго, часа два. Вернулась, гордо неся в клюве удавленную крысу...


Лужа в парке

Записал со слов нашей бухгалтерши, далее от ее лица - в парке возле моего дома появилась огромная застывшая лужа, эдакий мини-каток такой получился. Выхожу сегодня с утра на улицу, ожидаю увидеть маленьких детишек, весело падающий на нем, а ведь нет! Моим глазам предстало уникальное зрелище! Пожилая пара - дедок и бабулька, искренне хихикая, скользили по катку. Я просто застыла. А бабуля заметила и говорит мне:
- Девушка, ты что же, совсем взрослая стала? Наслаждайся молодостью, пока на ногах стоять можешь! Жаль, что в мое время ко мне не подошла такая бабушка, как я, и не сказала мне об этом.


«8 years - whithout coconut!»

Как-то одна семья отдыхала в Египте и решила справить день рождение своего сына. Ему восемь лет исполнялось. Решили заказать в ресторане лучшего отеля праздничный торт. И чтоб там надпись была «8 years». Но у ребенка была аллергия на кокосы, поэтому строго-настрого предупредили арабов, чтоб никаких кокосов, вообще ничего кокосового. И зная местный менталитет даже записку приложили «Without coconut!» и еще специально несколько раз подчеркнули.
В результате на праздничный стол был выставлен торт весь обильно посыпанный кокосовой стружкой, как будто специально кто-то старался не жалеть кокосов, очень старались, даже украсили розочкой вырезанной из кокоса. Но самое главное это надпись, тоже сделанная кокосовой стружкой «8 years - whithout coconut!».


Ошибка конструкторов

По головотяпству конструкторов на чертеже одной из деталей грузового автомобиля была сделана неточность - трубка в топливном баке была нарисована со смещением на пять сантиметров внутрь. На автомобильном заводе на эту ошибку конструкторов так же не обратили никакого внимания и впаивали трубки в топливные баки согласно имеющимся чертежам. И все бы хорошо, но только при наличии в баке еще десяти литров топлива насос закачать его в мотор не мог потому что трубка уже была на поверхности. Ох как вспоминали этих горе-конструктора водители. В общем пока баки не переварили, водители регулярно доводили местных жителей - а дело было в Средней Азии - до сумасшествия. Представьте себе картину - едет грузовая машина, глохнет встает, вылазит водитель ведром черпает воду из арыка через тряпочку процеживает и заливает в бак - заводится и уезжает.
Для тех кто не понял - так как бензин легче воды, он вплывает и начинает закачиваться в топливную систему систему автомобиля, а воду потом по приезду в пункт назначения сливали или бак сам на среднеазиатской жаре высыхал за считанные минуты и можно было заправляться снова.



В кафе

Университет у нас относительно молодой и преподавательский состав в нем тоже в основном молодой. Однажды сижу в кафе, заходят два моих преподавателя - мужчинам чуть за тридцать, меня не замечают и садятся рядом. Ну, думаю, сейчас буду слушать обычный мужской треп, кто с кем и как. А они полтора часа сидели и спорили о последнем археологическом открытии! Без остановки! Аж, стыдно за себя стало и по-белому завидно оттого, насколько оба они любят то, чему решили посвятить жизнь.


Кот, бабушка и чайник

Однажды у бабушки гостили внуки. И, когда в спешке они уезжали, то забыли у нее своего кота. А потом началась школа, занятия, и все никак не получалось кота забрать. Кот был красивый. И, как все коты, умный. Чтобы целыми днями бесцельно не слоняться, кот стал грациозно дефилировать по коридору, принимать самые различные позы возлежания в самых необычных местах и мурлыкать свои кошачьи песенки. Словом, как мог трудился на кошачьей ниве, чтобы скрасить ожидание предстоящей встречи с детьми.
У бабушки была своя жизнь - она любила пить чай с баранками, боялась электричества, и уже плохо слышала. Поэтому пользовалась чайником со свистком. Она наливала в чайник воду, ставила его на плиту и уходила смотреть свои любимые сериалы и, конечно же, благополучно обо всем забывала.
Вскоре у кота появилось хобби - кот как-то заметил, что как только бабушка идет на кухню, ему всякий раз что-то перепадает вкусненькое. Он сделал вывод: раз бабушка идет на кухню, значит, она идет его баловать. Стеречь бабушку на кухне у холодильника- это и стало его хобби. Сидеть на кухне у холодильника хобби конечно приятное, но очень утомительное, если долго не кормят. Тогда кот стал внимательно наблюдать за чайником. Чайник шипел, надрывно свистел, но бабушка его часто не слышала.
И вот однажды, чайник от злости выплюнул свисток и попал в кота. Испуганный кот прибежал искать защиту у бабушки. Увидев взволнованного кота, бабушка вспомнила про чайник. С тех пор так они и стали жить. Когда чайник закипает и начинает свистеть, кот прибегает к бабушке. Бабушка знает, что вода в чайнике вскипела, и пора идти угощать кота и пить чай с баранками.
А дети завели себе собачку, тоже, очень красивую.


Проверка на вшивость

Несколько лет назад одна моя знакомая никак не могла найти работу. В итоге устроилась в банк простой операционисткой. Тогда зарплату еще выдавали в конвертах. Пересчитав первую получку, девушка обнаружила лишнюю пятитысячную купюру. Дома радостно поделилась своим открытием с матерью, вместе они решили деньги не возвращать. Как оказалось, это была стандартная проверка новичков на порядочность. Уволили.



Бесполезные навыки

В течение жизни сами собой вырабатываются навыки, ценность которых близка к нулю, но которыми можно иногда удивить окружающих. В советское время я, например, мог не глядя отличить сирены пожарных, милиции и скорой помощи друг от друга и заранее сказать, какая служба едет. Сказывалась жизнь рядом с оживленным шоссе. На некоторых девушек в институте производило впечатление. Также могу отличить Cocа Colа от Pеpsi по вкусу. На мой взгляд - ничего особенного, поскольку у них вкус сильно отличается - Pеpsi приторно сладкая, но многие почему-то не верят.
Лично меня сильно поразил коллега на работе, который отличал на вкус разные сорта водки. Однажды небольшим коллективом праздновали восьмое марта в маленьком ресторанчике рядом с работой. Ребята заказали дорогую водку - я сам-то не разбираюсь, поэтому названий писать не буду. Через некоторое время принесли графин, разлили, коллега сказал тост, чокнулись, выпили и он тут же говорит - стоп, это другой сорт водки, причем сильно дешевле, раза в три-четыре. Пошли к бармену разбираться, тот говорит, что налил дорогой сорт в графин. Конфликт продолжается, подошла владелица ресторана, выяснила, чем клиенты недовольны. Заглянули под барную стойку, куда бармен ставит посуду и нашли пустую бутылку дешевой водки, которую, судя по кассе, сегодня вообще никто не заказывал.
- Извините - сказала владелица - Возвращайтесь на место, сейчас вам принесут правильный графин за счет заведения.
Судя по ее взгляду, бармену оставалось работать в этом ресторане максимум до вечера. Если бы не был непосредственным свидетелем данного случая - никогда бы не поверил, что такое возможно.


Катапульта

В начале сентября у нас была самая нас тощая буря с грозой и шквалистым ветром, наш поселок не зацепила, но хорошенько прошлась по близлежащему лесу, деревья как спички ломались. На следующий день сосед пошел по дрова, находил упавшие деревья, обрубал ветки от основания до верхушки, сидя на самом дереве. Заприметил березу. Начал рубить ветки, добрался до верхушки до последней ветки и только он ее перерубил, как взмыл в небо, аки орел горный. Оказалось, что березу ветер не сломал, а пригнул, и веткой она зацепилась за корягу на земле. Такая себе катапульта получилась. Сосед остался жив, но обделался не легким испугом. А дерево так и стоит с одной верхушкой.


Предсказание цыганки

Одной девушке цыганка нагадала, что она выйдет замуж за водолаза. В небольшом поселке, где девушка жила, водолазов отродясь не было. А время девушку в плане замужества уже довольно сильно поджимало. И раз их нет здесь, решила она рвануть туда, где они есть. Собрала вещи и махнула на вокзал пешком. А до него около десяти километров, на дворе зима, сугробы. Соседи пытались отговорить, но куда там, бесполезно и махнули на это рукой. Но жил в поселке один парень. Предок парня был по происхождению итальянцем, осел он здесь лет сто назад, а звали предка Адреан Туфатори. И этот парень решил, что нельзя вот так одну ее отпускать, мало ли что может случиться и пошел ее проводить. По дороге разболтались и выяснилось, что оба друг к другу испытывают симпатию, завязались романтические отношения. Никуда девушка, естественно, не поехала, а через полгода они сыграли свадьбу. Счастливая невеста уже было перестала верить во всякие эти цыганские гадания, как выяснилось, что фамилия мужа переводится с итальянского как водолаз.

Поделиться:

Просмотров: 334 | Добавил: Администратор
Рейтинг: 5.0/22
Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Copyright:     © WWW.SANDRIANOFF.RU     2022 год
Хостинг от uCoz